“Apakah saya datang dari tempat harga diri atau pengkhianatan diri?”
Setelah menulis tentang respons trauma yang dikenal sebagai "menjilat", saya mendapat begitu banyak pesan dan email dari pembaca yang menanyakan pertanyaan yang sama persis: "Bagaimana cara berhenti?“
Saya harus benar-benar duduk dengan pertanyaan ini untuk sementara waktu. Karena, sejujurnya, saya sendiri masih sangat banyak dalam proses itu.
Sekadar mengulas, menjilat mengacu pada respons trauma di mana seseorang kembali ke keinginan orang untuk meredakan konflik dan membangun kembali rasa aman.
Ini pertama kali diciptakan oleh Pete Walker, yang menulis tentang mekanisme ini dengan cukup cemerlang dalam bukunya “PTSD Kompleks: Dari Bertahan hingga Berkembang”.
“Jenis rusa mencari keselamatan dengan menyatu dengan keinginan, kebutuhan, dan tuntutan orang lain. Mereka bertindak seolah-olah mereka secara tidak sadar percaya bahwa harga masuk ke hubungan apa pun adalah kehilangan semua kebutuhan, hak, preferensi, dan batasan mereka. "
–Pete Walker, "The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma"
Walker berkata bahwa hal ini pada akhirnya menyebabkan kematian diri individu. Ketika kita secara kompulsif mencerminkan apa yang orang lain harapkan dan inginkan dari kita, kita melepaskan diri dari rasa identitas kita sendiri, kebutuhan kita, dan keinginan kita ... bahkan tubuh kita sendiri.
Masuk akal jika kita ingin merebut kembali hidup kita dari mekanisme pertahanan yang pada akhirnya melemahkan kita ini.
Dan? Penting juga untuk diingat bahwa penyembuhan dari segala jenis trauma adalah proses seumur hidup, dan individu pada saat itu.
Dalam hal mekanisme koping kita, pada dasarnya kita meminta otak kita untuk merasa nyaman melepaskan sesuatu yang membuat kita tetap aman! Ini bisa menjadi proses yang sangat tidak stabil, oleh karena itu kita harus memulai dengan bijaksana.
Saya selalu senang untuk membagikan apa yang telah saya pelajari, dengan peringatan bahwa perjalanan penyembuhan setiap orang akan menjadi perjalanan yang unik. Tetapi jika Anda buntu dan tidak yakin bagaimana melawan kecenderungan menjilat Anda, saya harap ini akan memberi Anda sedikit lebih banyak arahan.
1. Saya membuat sistem pendukung berdasarkan informasi trauma
Trauma jarang terjadi dalam ruang hampa - biasanya terjadi dalam hubungan dengan orang lain. Ini berarti bahwa banyak pekerjaan penyembuhan juga terjadi dalam hubungan yang aman dan mendukung.
Saya memiliki terapis bicara, psikiater, dan praktisi bodywork yang semuanya berspesialisasi dalam menangani klien yang menderita PTSD. Namun, tidak semua orang memiliki sarana untuk mengakses dukungan semacam ini.
Sebagai gantinya, Anda dapat mencari mentor spiritual atau komunitas, menemukan kelompok pendukung lokal, atau menemukan pasangan yang aman atau orang yang dicintai untuk mengeksplorasi konseling bersama. Saya juga menemukan aplikasi perawatan diri Shine sebagai sumber daya yang bagus untuk penegasan, komunitas, dan pendidikan mandiri melalui proses ini.
Di mana pun Anda menemukannya, koneksi yang aman - terutama secara langsung - adalah bagian penting dari teka-teki ketika kita sedang memulihkan diri dari trauma relasional.
2. Saya telah berlatih duduk dengan amarah dan kekecewaan orang lain
Pengaturan default saya adalah berasumsi bahwa, ketika orang lain marah atau kecewa pada saya, saya pasti telah melakukan sesuatu yang salah… dan tugas saya adalah memperbaikinya.
Saat itulah mekanisme menjilat saya mulai bekerja - saya akan segera menerima nilai nominal dari persepsi orang lain tentang saya, tidak melambat untuk mempertanyakan apakah mereka memproyeksikan sesuatu kepada saya yang tidak akurat atau tidak benar.
Ketika seseorang menceritakan pengalaman saya atau siapa saya, saya telah belajar untuk memperlambat, menarik napas dalam-dalam, dan hanya memperhatikan apa yang terjadi.
Itu sering kali berarti duduk dengan seseorang yang marah atau kesal dengan saya, dan tidak terburu-buru untuk menenangkan mereka. (Dalam iklim budaya di mana seruan publik dapat terurai dalam satu jam, ini bisa sangat sulit dilakukan - tetapi sangat penting.)
Terkadang itu berarti mengajukan lebih banyak pertanyaan sebelum saya mulai meminta maaf. Kadang-kadang itu berarti meninggalkan percakapan untuk memberi diri saya ruang yang saya butuhkan untuk berhubungan dengan perasaan saya sendiri, dan untuk merenungkan apakah informasi atau sumbernya tampak dapat dipercaya atau tidak. Saya bahkan mungkin menjangkau orang lain yang saya percayai untuk membaca situasi mereka.
Dan jika tidak menahan air? Nah, seperti yang dikatakan anak-anak, beberapa orang harus melakukannya tetap marah.
Saat orang-orang kesakitan, mereka dapat menjadi sangat tertarik dengan cerita yang mereka ceritakan kepada diri mereka sendiri - tetapi apa yang mereka proyeksikan kepada Anda atau pengalaman Anda bukanlah tanggung jawab Anda.
Tidak semua yang orang katakan tentang Anda itu benar, meskipun itu datang dari seseorang yang Anda hormati, dan bahkan jika mereka benar Sungguh, sungguh percaya diri saat mereka mengatakannya.
Belajar untuk melepaskannya, meskipun itu berarti ada orang yang tidak menyukai saya karena alasan apa pun, telah sangat membantu saya.
3. Saya berhubungan dengan nilai-nilai pribadi saya
Bertahun-tahun yang lalu, jika Anda bertanya kepada saya apa nilai-nilai pribadi saya, saya akan mulai berbicara tentang ideologi yang saya selaraskan.
Dan meski saya masih peduli dengan keadilan sosial dan feminisme ... Saya telah belajar dari cara pahit bahwa orang dapat berbicara dalam bahasa yang sama, tetapi tetap berlatih nilai yang sangat berbeda, bahkan jika mereka mendukung keyakinan yang sama.
Namun, baru-baru ini, saya menjadi lebih jelas tentang nilai-nilai saya - dan itu membantu saya untuk berhubungan dengan siapa saya sebenarnya dan siapa yang dapat saya percayai.
Bagi saya, ini berarti memegang kemanusiaan orang lain setiap saat. Itu berarti berbicara dari hati dan menghormati suara otentik saya. Dan itu berarti memiliki kotoran saya dan memegang garis ketika seseorang sedang tidak mengerjakan tugas mereka.
Keyakinan saya mungkin mendikte dunia yang saya inginkan, tetapi nilai-nilai saya menentukan bagaimana saya muncul di dunia apa adanya, baik untuk diri saya sendiri maupun orang lain.
Hal ini memungkinkan saya untuk memeriksa diri sendiri saat konflik muncul, jadi saya dapat menentukan apakah saya sejalan dengan nilai-nilai saya, dan apakah orang yang menjalin hubungan dengan saya juga bertemu dengan saya di sana.
Apakah saya menjilat sekarang?
Beberapa pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri selama konflik:
- Apakah sikap yang saya ambil dan reaksi saya terhadap orang ini terasa selaras dengan nilai-nilai saya?
- Apakah saya sangat menghormati kemanusiaan orang di depan saya (saat dilihat dan ditahan dalam kemanusiaan saya)?
- Apakah saya berbicara dari hati?
- Apakah saya bersikap autentik - atau apakah saya memberikan permintaan maaf yang tidak saya maksudkan atau menenangkan orang lain demi itu?
- Apakah saya bertanggung jawab atas kemunculan saya sementara tidak membebani diri dengan apa yang bukan milik saya untuk dipegang?
- Apakah saya ingin segera keluar dari percakapan ini untuk menghindari ketidaknyamanan, atau bergerak menuju kesamaan yang mendukung kami berdua, bahkan jika saya harus menanggung beberapa ketidaknyamanan di sepanjang jalan?
Sebelum saya kembali menjilat, saya mencoba untuk membumi dan bertanya pada diri sendiri apakah saya pindah dari tempat harga diri daripada pengkhianatan diri, dan jika orang yang saya temui mampu bertemu saya di sana pada saat itu. .
Hal ini membantu saya kurang fokus untuk membuat orang lain bahagia, dan malah beralih ke arah menghormati dan menghargai diri sendiri… dan merasa aman ketika saya membuat keputusan untuk pergi.
4. Saya sudah mulai mencermati bagaimana orang mengomunikasikan kebutuhan mereka
Yang ini penting. Saya adalah seseorang yang terprogram untuk mencoba memenuhi kebutuhan orang yang saya sayangi, tanpa benar-benar menginterogasi bagaimana mereka memilih untuk mengungkapkan kebutuhan tersebut kepada saya.
Batasan, permintaan, dan harapan semuanya sangat berbeda satu sama lain - dan itu dapat memberi tahu kita banyak hal tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan kita.
Batasan adalah menyebutkan apa yang kita bisa atau tidak bisa lakukan untuk orang lain (yaitu, "Saya tidak akan bisa berbicara dengan Anda jika Anda menelepon saya saat Anda mabuk"), sementara permintaan adalah meminta seseorang melakukan sesuatu untuk kami ("Bisakah Anda berhenti menelepon saya saat Anda mabuk?").
Tetapi ekspektasi atau permintaan berbeda dalam hal ini merupakan upaya untuk mendikte perilaku orang lain ("Saya tidak ingin Anda minum ketika Anda pergi keluar dengan teman-teman Anda"). Itu adalah tanda bahaya yang berusaha keras saya perhatikan dan jauhkan.
Seperti yang saya bicarakan di artikel sebelumnya tentang pengontrol dan kesenangan orang, sangat penting untuk melindungi otonomi kita - terkadang apa yang disebut orang sebagai "batas" sebenarnya hanyalah upaya untuk mengontrol perilaku kita.
Mengetahui perbedaan telah membantu saya memutuskan kapan saya bisa dan tidak bisa menghormati apa yang diminta seseorang dari saya, dan waspada terhadap orang yang membingkai kebutuhan mereka sebagai ekspektasi yang menghilangkan kemampuan saya untuk memilih.
5. Saya telah mengizinkan diri saya sepenuhnya untuk merasakan dan menyebutkan perasaan saya
Saya menghabiskan banyak waktu mati rasa secara emosional bahkan tanpa menyadarinya. Saya selalu berasumsi bahwa mati rasa secara emosional berarti saya tidak bisa merasakan apa-apa - dan sebagai seseorang yang merasa sangat emosional, itu sama sekali tidak terasa benar bagi saya.
Baru setelah saya menjalani pengobatan gangguan makan, seorang dokter menjelaskan kepada saya bahwa mati rasa emosional bukanlah tidak adanya emosi - ini adalah ketidakmampuan untuk secara tepat mengidentifikasi, berhubungan dengan, membuat makna, dan bergerak melalui emosi yang kita miliki. .
Dengan kata lain, kita tidak peka terhadap emosi kita sepenuhnya dan apa yang mereka katakan kepada kita. Dalam kasus saya, sampai saat itu, saya yakin saya hanya memiliki tiga emosi: depresi, stres, atau baik.
Saya percaya bahwa banyak orang yang suka bercinta harus menutup realitas emosional mereka sampai batas tertentu - karena kita belajar bahwa satu-satunya emosi yang penting bagi kelangsungan hidup kita adalah emosi orang-orang di sekitar kita.
Saya menghabiskan bertahun-tahun bergulat dengan kelainan makan dan kecanduan, dalam upaya yang salah arah untuk membuat diri saya terpisah dan mati rasa. Saya menjadi gila kerja dan sangat berdedikasi untuk membantu orang lain. Seluruh hidup saya berputar untuk membuat orang lain bahagia.
Pada saat saya memasuki perawatan, terapis saya mengatakan bahwa saya sangat memperhatikan orang lain, saya lupa bagaimana cara merawat diri saya sendiri. Dan dia benar - saya menjalani hidup saya setelah menginternalisasi gagasan bahwa saya tidak penting sama sekali.
Bagian besar dari penyembuhan saya adalah kembali berhubungan dengan emosi, kebutuhan, keinginan, dan batasan pribadi saya - dan belajar menamainya.
Ini berarti melepaskan mekanisme penanggulangan lama yang memungkinkan saya "mati rasa". Dan saya juga harus berlatih memberi nama tidak hanya tentang saya berpikir pada saat tertentu, tetapi memberikan suara untuk apa yang saya merasa, apakah itu tampak rasional atau tidak.
Saya harus secara radikal dan tanpa syarat memvalidasi pengalaman emosional saya, mendekati mereka dengan rasa ingin tahu dan perhatian daripada kritik.
Lalu? Saya berbagi perasaan itu dengan orang lain, bahkan jika itu mengarah pada percakapan yang tidak nyaman atau saat-saat canggung. Perasaan dimaksudkan untuk dirasakan, dan jika kita terus berusaha untuk memadamkan emosi kita sendiri, kita secara aktif melawan dan menyangkal apa yang membuat kita menjadi manusia.
Dan pada akhirnya itulah yang dilakukan menjilat pada kita - hal itu menyangkal hak kita untuk menjadi manusia yang utuh, otentik, dan berantakan.
Saya juga ingin menyebutkan bahwa ketakutan ditinggalkan dalam proses ini sepenuhnya valid.
Dalam artikel ini, saya menyebutkan banyak dari sangat sulit kerja.
Menjelajahi riwayat trauma Anda, duduk dengan ketidaknyamanan emosi orang lain, mengambil kepemilikan atas nilai-nilai pribadi Anda, menjadi lebih memahami apa yang diminta orang lain dari kita, melepaskan alat koping lama, dan merasakan perasaan kita - semua itu adalah hal yang sangat menantang dan transformatif .
Dan ya, itu pasti bisa membebani hubungan yang ada dalam hidup Anda.
Bagi orang-orang yang mendapat manfaat dari kepasifan dan keinginan untuk menyenangkan, kita mungkin menghadapi banyak perlawanan ketika kita mulai menegaskan diri kita sendiri dan memiliki apa yang kita rasakan.
Kita bahkan mungkin menemukan bahwa hubungan yang dulu terasa aman sekarang terasa sangat tidak sesuai dengan kebutuhan dan keinginan kita. Ini normal dan benar-benar baik-baik saja.
Banyak penderita trauma menemukan diri mereka dalam pola pikir kelangkaan. Kelangkaan sumber daya, kelangkaan dukungan, kelangkaan cinta - semua ini memengaruhi apa yang bersedia kita toleransi dalam hubungan kita agar merasa "aman".
Dan karena menjilat berarti kita hampir selalu merampas diri kita sendiri, kelangkaan ini bisa terasa lebih menakutkan. Saat kita menerima diri kita sebagai makhluk emosional dengan kebutuhan dan keinginan, membiarkan orang menjauh atau memilih untuk memutuskan hubungan kadang-kadang bisa sangat menyusahkan.
Tapi saya ingin dengan lembut menolak pola pikir kelangkaan ini, dan mengingatkan Anda bahwa meskipun ini adalah pekerjaan yang menantang, ada banyak orang dan cinta di planet ini.
Harga diri dan batasan yang sehat lebih mungkin untuk menarik jenis dukungan yang dapat diandalkan dan perawatan tanpa syarat yang Anda butuhkan dan pantas Anda dapatkan - bahkan jika proses mengembangkan keterampilan ini terkadang terasa sepi dan bahkan menakutkan.
Jadi, saat Anda mulai membongkar dan melepaskan kesenangan orang lain, ingatlah bahwa tidak apa-apa untuk merasa takut.
Proses ini melibatkan penguraian salah satu "selimut keamanan" pertama kita sebagai orang kecil dan tidak berdaya - dan ya, itu berarti bahwa kita akan, pada titik tertentu, merasa kecil dan tidak berdaya saat kita mengarahkan kembali ke diri kita sendiri dan dunia.
Tetapi saya dapat berjanji kepada Anda bahwa pekerjaan itu tidak diragukan lagi sepadan dengan perjuangannya.
Saya benar-benar percaya bahwa ketika kita mendekati dunia dengan rasa harga dan kehormatan yang melekat - dan komitmen untuk penyembuhan dan pertumbuhan kita sendiri - kita mulai mengungkap jenis cinta dan keamanan yang kita inginkan untuk diri kita sendiri selama ini, baik di dalam kami dan dalam hubungan kami.
Saya tidak akan mengklaim tahu banyak tentang dunia yang liar dan menakutkan ini (saya hanya satu orang yang melakukan yang terbaik untuk bertahan), tetapi saya akan memberi tahu Anda apa yang saya ketahui - atau setidaknya, apa yang saya yakini benar. .
Semua orang - kita masing-masing - berhak untuk tampil sebagai diri sejati mereka, dan bertemu dengan cinta, kehormatan, dan perlindungan.
Dan hal yang luar biasa tentang penyembuhan dari trauma adalah bahwa ini adalah hadiah yang dapat kita pelajari untuk diberikan kepada diri kita sendiri, sedikit demi sedikit, hari demi hari.
Aku percaya padamu. Saya percaya pada kami.
Anda punya ini.
Artikel ini pertama kali muncul di sini dan telah diposting ulang dengan izin.
Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah editor utama kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Anda bisa menyapa Instagram, Indonesia, Facebook, atau pelajari lebih lanjut di SamDylanFinch.com.
