Sebagai Orang Tua Tunggal, Saya Tidak Memiliki Kemewahan dalam Menghadapi Depresi

Itu paling sering menghampiri saya pada malam hari, setelah gadis kecil saya di tempat tidur. Itu terjadi setelah komputer saya dimatikan, setelah pekerjaan saya disimpan, dan lampu dimatikan.

Saat itulah gelombang kesedihan dan kesepian yang mencekik melanda paling keras, mendatangi saya berulang kali, mengancam untuk menarik saya ke bawah dan menenggelamkan saya dalam air mata saya sendiri.

Saya pernah mengalami depresi sebelumnya. Tapi dalam kehidupan dewasa saya, ini pasti pertarungan paling tanpa henti yang pernah saya alami.

Tentu saja, saya tahu mengapa saya depresi. Hidup menjadi sulit, membingungkan, dan menakutkan. Seorang teman telah mengambil nyawanya, dan segala sesuatu berputar ke bawah dari sana.

Semua hubunganku sepertinya hancur. Luka lama bersama keluarga saya muncul ke permukaan. Seseorang yang saya percaya tidak akan pernah meninggalkan saya menghilang begitu saja. Dan semua itu menumpuk di atasku seperti beban yang tidak dapat ku pikul lagi.

Jika bukan karena putri saya, berdiri di darat di hadapan saya saat ombak terus mengancam untuk menarik saya ke bawah, sejujurnya saya tidak yakin saya akan selamat.

Namun, tidak bertahan bukanlah pilihan. Sebagai seorang ibu tunggal, saya tidak memiliki kemewahan untuk berantakan. Saya tidak punya pilihan untuk melanggar.

Saya mendorong melalui depresi untuk putri saya

Saya tahu itulah mengapa depresi paling melanda saya di malam hari.

Pada siang hari, saya memiliki seseorang yang mengandalkan saya sepenuhnya. Tidak ada orang tua lain yang menunggu di sayap untuk mengambil alih saat saya mengatasi kesedihan saya. Tidak ada orang lain yang bisa saya ikuti jika saya mengalami hari yang buruk.

Hanya ada gadis kecil ini, yang aku cintai lebih dari apa pun atau siapa pun di dunia ini, mengandalkanku untuk menjaganya tetap bersama.

Jadi saya melakukan yang terbaik. Setiap hari adalah pertempuran. Saya memiliki energi terbatas untuk orang lain. Tetapi untuknya, saya mendorong setiap ons kekuatan yang saya miliki ke permukaan.

Saya tidak percaya saya adalah ibu terbaik di bulan-bulan itu. Aku jelas bukan ibu yang pantas dia dapatkan. Tapi saya memaksa diri saya bangun dari tempat tidur hari demi hari.

Saya naik ke lantai dan bermain dengannya. Aku mengajak kami berpetualang sebagai ibu-anak. Saya berjuang menembus kabut untuk muncul, lagi dan lagi. Saya melakukan semua itu untuknya.

Dalam beberapa hal, saya pikir menjadi seorang ibu tunggal mungkin telah menyelamatkan saya dari kegelapan.

Cahaya kecilnya bersinar semakin terang setiap hari, mengingatkan saya mengapa begitu penting untuk melawan rasa sakit yang saya rasakan.

Setiap hari, itu adalah perkelahian. Biarlah tidak ada keraguan: ada perkelahian.

Ada yang memaksa diri saya kembali ke terapi reguler, bahkan ketika menemukan waktu untuk melakukannya terasa mustahil. Ada pertempuran harian dengan diri saya sendiri untuk naik treadmill, satu hal yang selamanya mampu menjernihkan pikiran saya - bahkan ketika yang ingin saya lakukan hanyalah bersembunyi di balik seprai. Ada tugas yang melelahkan untuk menjangkau teman-teman, mengakui seberapa jauh saya telah jatuh, dan perlahan-lahan membangun kembali sistem pendukung yang secara tidak sengaja saya hancurkan dalam kabut saya.

Inilah kekuatan

Ada langkah kecil, dan itu sulit. Dalam banyak hal lebih sulit karena saya adalah seorang ibu.

Waktu untuk perawatan diri tampaknya lebih terbatas daripada sebelumnya. Tapi ada juga suara yang berbisik di kepalaku, mengingatkanku bahwa gadis kecil yang begitu diberkati ini aku sebut sebagai milikku mengandalkanku.

Suara itu tidak selalu baik. Ada saat-saat ketika wajah saya berlinang air mata dan saya melihat ke cermin hanya untuk mendengar suara itu berkata, “Ini bukan kekuatan. Ini bukan wanita yang Anda ingin dilihat oleh putri Anda. "

Logikanya, saya tahu suara itu salah. Saya tahu bahwa bahkan ibu terbaik pun terkadang berantakan, dan tidak apa-apa bagi anak-anak kami untuk melihat kami berjuang.

Namun, dalam hati saya, saya hanya ingin menjadi lebih baik.

Saya ingin menjadi lebih baik untuk putri saya, karena ibu tunggal tidak memiliki kemewahan untuk dihancurkan. Suara di kepala saya itu selalu mengingatkan saya betapa dalam saya telah gagal dalam peran saya setiap kali saya membiarkan air mata itu jatuh. Untuk memperjelas: Saya menghabiskan cukup banyak waktu dalam terapi untuk membicarakan suara itu.

Intinya

Hidup itu sulit. Jika Anda bertanya kepada saya setahun yang lalu, saya akan memberi tahu Anda bahwa saya sudah memikirkannya. Saya akan memberi tahu Anda bahwa potongan-potongan hidup saya telah bersatu seperti potongan-potongan teka-teki, dan bahwa semuanya senyaman mungkin yang dapat saya bayangkan.

Tapi saya tidak sempurna. Aku tidak akan pernah. Saya pernah mengalami kecemasan dan depresi. Saya berantakan ketika keadaan menjadi sulit.

Untungnya, saya juga memiliki kemampuan untuk keluar dari perangkap itu. Saya pernah melakukannya sebelumnya. Saya tahu bahwa jika saya diseret ke bawah lagi, saya akan melakukannya lagi juga.

Saya akan menarik diri untuk putri saya - untuk kita berdua. Saya akan melakukannya untuk keluarga kita. Intinya: Saya seorang ibu tunggal, dan saya tidak memiliki kemewahan untuk dihancurkan.

Leah Campbell adalah seorang penulis dan editor yang tinggal di Anchorage, Alaska. Dia adalah seorang ibu tunggal karena pilihannya setelah serangkaian peristiwa kebetulan yang menyebabkan putrinya diadopsi. Lea juga penulis buku "Wanita Single InfertilDan telah banyak menulis tentang topik infertilitas, adopsi, dan parenting. Anda dapat terhubung dengan Leah melalui Facebook, dia situs web, dan Indonesia.