Saya tidak pernah merasa malu sampai saya memiliki anak.
Dua tahun lalu di sebuah sinagoga di Cambridge, Massachusetts, bayi saya yang gemuk dan saya sejauh ini adalah pasangan yang paling keras dan ekspresif di kelompok pendukung ibu baru.Saya pergi karena saya perlu berteman, dan itu adalah perjalanan singkat dari rumah kami di Boston.
Duduk melingkar di lantai, orang tua lainnya tampak tidak nyaman ketika saya berbicara dengan antusias tentang kejutan menjadi orang tua baru. Jelas bahwa saya adalah ibu yang aneh.
Itu mengingatkan saya pada bagaimana rasanya ketika saya di rumah, melihat-lihat grup orang tua Facebook dan tidak berhubungan dengan postingan apa pun. Saya mencoba untuk terhubung dan meleset dari sasaran.
Saya pindah dari Miami ke Boston saat saya hamil 7 bulan, kota di mana saya hanya mengenal sedikit orang. Sementara Cambridge dikenal karena mendidik para pemimpin masa depan di Universitas Harvard, orang-orang sering mengunjungi Miami untuk berdansa hingga fajar dan menyamarkan pantat mereka yang tertutup celana.
Faktanya, liar adalah kata yang saya gunakan untuk menggambarkan kehidupan saya sampai sesaat sebelum saya hamil pada usia 36 tahun. Saat itu, saya memakai gaya hidup saya seperti lencana kehormatan. Saya adalah editor musik lama dengan jiwa petualang dan kecenderungan untuk pria disfungsional yang lebih muda dan teman-teman dengan cerita yang penuh warna. Saya sering minum terlalu banyak, menari terlalu keras, dan terlalu sering bertengkar di depan umum.
Saya mulai khawatir tentang bagaimana saya menggambarkan kehidupan pra-bayi saya kepada teman-teman potensial yang tampaknya jauh lebih mapan daripada sebelumnya.
Saya merasakan omelan aneh di dalam yang segera saya sadari adalah rasa sakit yang memalukan. Saya jarang merasakan rasa malu sebelum saya memiliki putra saya, tetapi itu dia, hanya duduk di dada saya, menetap, dan menatap saya dengan seringai.
Apakah rasa malu itu?
Peneliti dan penulis “Women and Shame,” Brené Brown, mendefinisikan perasaan sebagai: “Malu adalah perasaan atau pengalaman yang sangat menyakitkan karena percaya bahwa kita memiliki kekurangan dan oleh karena itu tidak layak diterima dan dimiliki. Wanita sering mengalami rasa malu ketika mereka terjerat dalam jaring harapan sosial-komunitas yang berlapis, saling bertentangan, dan bersaing. Rasa malu membuat wanita merasa terjebak, tidak berdaya, dan terisolasi. "
Brown sebenarnya mulai mempelajari rasa malu pada wanita karena pengalamannya sebagai seorang ibu. Dia menciptakan istilah "rasa malu ibu" untuk diterapkan pada berbagai jenis rasa malu yang kita alami selama menjadi ibu.
Dalam wawancara dengan Mother's Movement, Brown mencatat ekspektasi yang kaku dalam komunitas bersama dengan pengalaman pribadi yang dapat memicu rasa malu pada ibu.
“Apa yang membuatnya sangat berbahaya adalah kemampuannya untuk membuat kami merasa bahwa kami adalah satu-satunya - berbeda - di luar grup,” katanya.
Saya pasti merasa seperti satu-satunya bebek kotor di kolam yang masih asli.
Pengalaman saya dengan rasa malu
Setelah putra kami lahir, saya dan pasangan saya tinggal di cawan petri yang sempurna untuk menumbuhkan rasa malu.
Keduanya memiliki masa lalu yang liar, kami adalah orang tua baru yang sadar tanpa jaringan pendukung. Juga, saya bekerja dari rumah - sendirian. Dan, seperti 20 persen wanita dan 5 persen pria, saya mengalami gejala depresi dan kecemasan pascapersalinan, yang dapat mencakup perasaan malu.
Sebelum melahirkan, saya adalah orang yang percaya diri yang mengira bahwa rasa malu adalah alat kontrol yang dilakukan oleh ibu saya atau troll internet ketika mereka tidak menyukai rok pendek saya atau opini yang saya tulis dalam review konser.
Ketika seseorang mencoba membuat saya merasa malu pada diri saya sendiri - seperti para pengganggu yang mengisi masa muda saya - saya mengambil rasa malu saya, mengubahnya menjadi kemarahan yang ditujukan kepada orang itu, lalu melepaskannya.
Saya merasa bersalah ketika melakukan sesuatu yang salah, dan malu ketika melakukan kesalahan, tetapi jika seseorang mencoba membuat saya merasa tidak enak karena hanya menjadi diri saya sendiri, saya pikir "f @! # Mereka" bukan "f @! # Saya." Itu adalah masalah mereka - bukan masalah saya.
Bahkan setelah melahirkan, saya tidak tertarik untuk mencoba menyesuaikan diri menjadi ibu yang "ideal". Saya ingin bergaul dengan ibu yang mengenakan celana yoga dengan antusias menyemangati anak-anaknya di pertandingan sepak bola hari Minggu. Tapi aku tidak akan pernah melakukannya menjadi nya.
Saya juga menganggap konsep pelacur Madonna omong kosong dan tidak pernah berpikir saya akan jatuh ke dalam perangkap mental itu. Jadi, ketika saya mulai merasa malu dengan pelacur dan lebih seperti Madonna, saya sangat bingung.
Bagaimana kita bisa mengatasi rasa malu?
Penangkal rasa malu, menurut Brown, adalah kerentanan, empati, dan koneksi.
Dia mengatakan melihat teman-temannya mengalami rasa malu ibu dan penelitiannya mempersiapkannya untuk emosi dan harapan yang datang dengan menjadi orang tua. Karena saya tidak begitu paham dengan emosi, saya belum siap untuk mengatasinya.
Namun, saya bertekad untuk berjuang keluar dari lubang runtuhan rasa malu itu.
Diri sejati saya terkunci dengan diri saya yang baru dan pemalu. Sebagai seorang ibu, saya melihat diri saya sebagai objek yang semata-mata menjadi penatalayan untuk kehidupan lain. Saya adalah seorang pembuat susu yang setiap jalan-jalannya berakhir dengan meja ganti yang berantakan dan setiap sore melibatkan membuat makanan bayi menjadi es batu.
Sulit untuk memiliki kasih sayang dan empati terhadap a benda, jadi saya harus mengingatkan diri saya sendiri tentang nilai dan kemanusiaan saya.
Setelah hampir dua tahun berjuang dengan transisi ini, saya mulai berhubungan kembali dengan orang-orang yang menerima saya.
Saya menelepon teman-teman lama saya dan menikmati mendengarkan gosip dan kejahatan mereka tanpa menghakimi. Saya mengambil sikap tidak menghakimi dan menerapkannya pada ingatan masa lalu saya sendiri.
Putra saya, pasangan, dan saya untungnya pindah ke kota tempat orang-orang yang mengenal saya sebelum bayi dan keluarga saya tinggal. Bergaul dengan mereka mengingatkan saya bahwa tidak masalah tersandung dalam situasi sosial. Saya bisa menertawakan kesalahan langkah saya, yang membuat saya lebih menyenangkan, manusiawi, dan disukai.
Saya juga menyadari bahwa orang tua lain dalam kelompok orang tua Cambridge mungkin merasa seperti saya: terisolasi dan bingung.
Kami yang melahirkan sedang menjalani transisi tubuh yang sangat besar yang tidak hanya memengaruhi penampilan kami, tetapi juga cara kerja otak kami. Kami baru saja menyesuaikan diri dengan perubahan biologis yang diarahkan untuk melindungi bayi kami yang baru lahir - tidak terikat satu sama lain.
Baru setelah itu saya bisa berhenti fokus pada malam-malam buruk di masa lalu dan mulai mengingat sisanya. Ada juga hari-hari penuh petualangan yang panjang yang mengarah pada koneksi baru, eksplorasi yang mengasyikkan, dan tentu saja, mungkin hari-hari itu dimulai dengan mimosa untuk sarapan.
Mengingat baik dan buruk kehidupan pra-bayi saya, berhubungan dengan teman-teman, dan mengingat untuk menerima diri saya sendiri sebagai saya, biarkan saya mengintegrasikan masa lalu saya yang penuh kotak ke dalam peran baru saya sebagai ibu.
Tidak ada rasa malu dalam permainan saya saat ini (hampir tidak ada). Dan jika itu muncul lagi, saya sekarang memiliki alat untuk menghadapinya dan melepaskannya.
Liz Tracy adalah seorang penulis dan editor yang tinggal di Washington, D.C. She telah menulis untuk publikasi seperti The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour, dan Miami New Times. Dia menghabiskan waktunya untuk bermain-main monster dengan putranya yang masih kecil dan dengan obsesif menonton misteri Inggris. Anda dapat membaca lebih banyak tentang karyanya di theliztracy.com.
