Saya Selesai Menyembunyikan Vitiligo Saya

Menjadi berbeda tidaklah jelek, itu indah.

Saya menyembunyikan sesuatu. Aku selalu.

Itu dimulai ketika saya masih kecil dengan hal-hal yang juga kecil. Bebatuan cantik dari jalan masuk. Serangga dan ular saya temukan di halaman dan tupai di dalam kotak kardus. Lalu, akhirnya, perhiasan ibuku. Hal-hal mengilap dan cantik yang saya semangat dari kamar tidurnya dan menyelipkan di bawah bantal saya.

Saya masih di prasekolah, terlalu muda untuk memahami bahwa ini termasuk pencurian. Saya hanya tahu saya menyukai mereka dan menginginkannya untuk diri saya sendiri. Akhirnya, ibu saya akan menemukan sesuatu yang hilang dan datang untuk mengambil kembali pernak-perniknya. Saya akan mengembalikannya, dengan malu, dan melakukannya lagi tanpa berpikir dua kali. Perilaku ini berlanjut hingga taman kanak-kanak ketika saya mengembangkan konsep milik pribadi.

Tusuk-tanda malu menutupi wajahku. Saya tidak pernah berada di bawah ilusi bahwa saya cantik, tetapi sampai saat itu, saya tidak pernah menyadari bahwa saya jelek.

Aku tetap menjaga kerahasiaan. Saya bukanlah tipe anak yang pulang ke rumah dan membicarakan tentang hari saya. Saya lebih suka menyimpan detail itu untuk diri saya sendiri, memutar ulang adegan dan percakapan di kepala saya seperti film.

Saya ingin menjadi bintang film. Saya menulis drama dan merekamnya di tape recorder saya, mengubah suara saya untuk menangkap berbagai peran. Saya bermimpi memenangkan Oscar. Saya membayangkan berpidato dengan gaun indah dengan tepuk tangan meriah. Saya yakin saya akan mendapatkan tepuk tangan meriah.

Ayah tiri saya mengambilnya sendiri untuk menghindarkan saya dari kekecewaan yang menghancurkan karena mengejar tujuan yang tidak dapat dicapai.

Saya masih ingat bagaimana dia memulai percakapan: “Saya benci menjadi orang yang mengatakan ini padamu,” kata ayah tiri saya, dengan nada yang menjelaskan bahwa dia sama sekali tidak membencinya. “Tapi Anda tidak akan pernah menjadi bintang film. Bintang film itu indah. Anda jelek."

Tusuk-tanda malu menutupi wajahku. Saya tidak pernah berada di bawah ilusi bahwa saya cantik, tetapi sampai saat itu, saya tidak pernah menyadari bahwa saya jelek. Saya juga tidak menyadari bahwa orang jelek tidak bisa menjadi bintang film. Saya langsung bertanya-tanya pekerjaan lain apa yang dilarang untuk orang jelek. Juga, apa pengalaman hidup lainnya?

Apakah saya terlalu jelek untuk menikah suatu hari nanti?

Pikiran itu mengganggu saya seiring bertambahnya usia. Saya bermimpi bertemu dengan seorang pria buta yang tidak peduli seperti apa penampilan saya.Saya membayangkan kami akan terikat bersama dalam situasi penyanderaan dan dia akan jatuh cinta dengan kecantikan batin saya sementara kami menunggu penyelamatan. Ini, saya yakin, adalah satu-satunya cara saya akan menikah.

Saya mulai mencari orang yang lebih jelek daripada diri saya sendiri setiap kali saya meninggalkan rumah untuk melihat sekilas kehidupan yang mungkin saya jalani sendiri suatu hari nanti. Saya ingin tahu di mana mereka tinggal, siapa yang mereka cintai, apa pekerjaan mereka. Saya tidak pernah menemukannya. Terlalu sulit untuk membandingkan keburukan orang asing dengan diri saya sendiri, yang saya lihat di cermin setiap hari.

Wajahku terlalu bulat. Saya memiliki tahi lalat besar di pipi saya. Hidung saya, yah, saya tidak yakin apa yang salah dengan itu, tapi saya yakin itu di bawah standar. Dan kemudian ada rambut saya, selalu berantakan dan tidak terkendali.

Saya mulai menyembunyikan wajah saya. Saya melihat ke bawah ketika saya berbicara, takut kontak mata akan mendorong orang untuk membalas dan melihat kembali keburukan saya. Itu adalah kebiasaan yang saya teruskan hingga hari ini.

Lucunya, saya tidak pernah mengira vitiligo saya jelek, hanya berbeda. Sementara saya malu memiliki perbedaan itu, saya juga menganggapnya menarik untuk dilihat. Aku masih melakukan.

Wajah saya bukanlah satu-satunya bagian dari diri saya yang saya sembunyikan.

Saya menyebut tempat-tempat lain sebagai "tempat yang tidak saya tanam."

Bintik-bintik tertentu di tubuh saya tetap putih ketika bagian tubuh saya yang lain berubah menjadi cokelat karena matahari. Ketika orang bertanya tentang mereka, saya menjadi sangat malu karena saya tidak tahu apa itu atau bagaimana menjawab pertanyaan mereka. Saya tidak ingin perbedaan saya disorot. Saya ingin terlihat seperti orang lain. Seiring bertambahnya usia, saya berusaha keras untuk menutupi mereka.

Dan tidak seperti tahi lalat di wajah saya, menutupi bagian yang tidak saya tanam terbukti mudah. Saya secara alami cantik, yang berarti saya bisa mengontrol penampilannya kecuali saya berjemur di bawah sinar matahari. Bintik terbesar ada di punggung saya, hanya terlihat saat saya mengenakan pakaian renang. Jika saya dipaksa untuk memakai pakaian renang, saya akan memposisikan punggung saya di kursi atau dinding kolam renang. Saya selalu menyimpan handuk di dekat saya yang bisa saya gunakan untuk menutupi diri saya sendiri.

Saya tidak pernah mendengar kata vitiligo sampai kata itu dikaitkan dengan Michael Jackson. Tapi vitiligo Michael Jackson tidak membuatku merasa lebih baik atau kurang sendirian. Kudengar vitiligonya adalah alasan dia memakai riasan dan menutupi tangannya dengan sarung tangan berpayet. Ini memperkuat naluri saya bahwa vitiligo harus disembunyikan.

Lucunya, saya tidak pernah mengira vitiligo saya jelek, hanya berbeda. Sementara saya malu memiliki perbedaan itu, saya juga menganggapnya menarik untuk dilihat. Aku masih melakukan.

Jauh di lubuk hati, saya masih gadis kecil yang mengoleksi ular, batu, dan perhiasan ibu saya karena keduanya berbeda, dan saat itu saya mengerti bahwa perbedaan itu juga indah.

Saya tidak pernah menjadi bintang film, tetapi saya berakting di atas panggung untuk sementara waktu. Itu mengajari saya bagaimana menerima dipandang, jika hanya dari kejauhan. Dan meskipun saya pikir saya tidak akan pernah benar-benar bahagia dengan penampilan saya, saya telah belajar untuk merasa nyaman dengan diri saya sendiri. Lebih penting lagi, saya memahami bahwa nilai saya tidak bergantung pada penampilan saya. Saya membawa lebih banyak ke meja daripada itu. Saya cerdas, setia, lucu, dan pembicara yang hebat. Orang-orang suka berada di dekat saya. Saya juga suka berada di dekat saya. Saya bahkan berhasil menikah.

Dan bercerai.

Ini bukan untuk mengatakan ketidakamanan lama tidak bertahan lama.

Suatu hari saya keluar dari kamar mandi dan melihat vitiligo saya menyebar ke wajah saya. Saya pikir kulit saya hanya bercak-bercak seiring bertambahnya usia, tetapi setelah diperiksa lebih dekat, saya kehilangan bercak pigmen.

Naluri pertama saya adalah kembali ke diri saya di sekolah dasar dan bersembunyi. Saya membuat rencana dan berjanji untuk memakai riasan setiap saat agar pacar saya tidak mengetahuinya. Padahal kita tinggal bersama. Padahal kami berdua bekerja dari rumah. Padahal saya tidak suka memakai riasan setiap hari karena mahal dan buruk untuk kulit saya. Aku hanya memastikan dia tidak pernah melihatku tanpanya.

Keesokan paginya, saya bangun dan bercermin lagi. Saya masih tidak menganggap vitiligo jelek. Dan meskipun orang dapat dengan mudah mengatakan itu karena saya pucat dan vitiligo saya halus, menurut saya vitiligo juga tidak jelek bagi orang lain.

Jauh di lubuk hati, saya masih gadis kecil yang mengoleksi ular, batu, dan perhiasan ibu saya karena keduanya berbeda, dan saat itu saya mengerti bahwa perbedaan itu juga indah. Saya kehilangan kontak dengan kebenaran ini selama bertahun-tahun ketika ide-ide masyarakat tentang kecantikan mengambil alih ide saya sendiri. Saya berasumsi bahwa masyarakat benar. Saya berasumsi bahwa ayah tiri saya juga benar. Tapi saya ingat sekarang.

Perbedaan itu indah. Gadis berambut berantakan dengan wajah bulat, vitiligo, dan tahi lalat di pipinya juga cantik.

Saya telah memutuskan untuk tidak menyembunyikan vitiligo saya. Tidak sekarang, dan tidak saat menjadi jelas bagi dunia itu lebih dari sekedar kulit berjerawat. Saya akan memakai riasan saat saya menginginkannya. Dan saya akan melupakannya jika saya tidak melakukannya.

Ketika ayah tiri saya sering mengatakan bahwa saya jelek, itu karena dia tidak tahu cara melihat kecantikan. Bagi saya, saya telah menjadi seseorang yang melihat begitu banyak keindahan sehingga saya bahkan tidak tahu apa yang jelek lagi. Aku hanya tahu itu bukan aku.

Saya melalui persembunyian.

Tamara Gane adalah penulis lepas di Seattle dengan pekerjaan di Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel, dan banyak lagi. Anda dapat mengikutinya di Twitter di @tamaragane.