Saya akan terjerat dalam jaringan obsesi dan paksaan sehingga saya khawatir saya tidak akan pernah bisa lepas.
Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang.
Saya meneliti kue-kue berlapis gula di bagian belakang supermarket setelah hidup dengan sangat sedikit makanan selama beberapa minggu. Saraf saya gemetar karena mengantisipasi lonjakan endorfin hanya dalam sekejap.
Terkadang, "disiplin diri" masuk, dan saya akan terus berbelanja tanpa tergelincir oleh keinginan untuk makan berlebihan. Di lain waktu, saya tidak begitu sukses.
Gangguan makan saya adalah tarian rumit antara kekacauan, rasa malu, dan penyesalan. Siklus pesta makan tanpa ampun diikuti oleh perilaku kompensasi seperti puasa, membersihkan, berolahraga secara kompulsif, dan terkadang menyalahgunakan obat pencahar.
Penyakit itu diperburuk oleh pembatasan makanan dalam jangka waktu yang lama, yang dimulai pada awal masa remaja saya dan meluas hingga akhir usia 20-an.
Sifatnya yang simpel, bulimia dapat tidak terdiagnosis untuk waktu yang lama.
Orang yang berjuang melawan penyakit sering kali tidak "terlihat sakit", tetapi penampilan bisa menyesatkan. Statistik memberi tahu kami bahwa sekitar 1 dari 10 orang menerima perawatan, dengan bunuh diri menjadi penyebab kematian yang umum.
Seperti banyak penderita bulimia, saya tidak mewujudkan stereotip penderita gangguan makan. Berat badan saya berfluktuasi sepanjang penyakit saya tetapi umumnya berkisar pada kisaran normatif, jadi perjuangan saya belum tentu terlihat, bahkan ketika saya membuat diri saya kelaparan selama berminggu-minggu pada suatu waktu.
Keinginan saya tidak pernah menjadi kurus, tetapi saya sangat mendambakan perasaan terkendali dan terkendali.
Gangguan makan saya sendiri sering kali terasa mirip dengan kecanduan. Saya menyembunyikan makanan di dalam tas dan saku untuk menyelinap kembali ke kamar saya. Aku berjingkat ke dapur pada malam hari dan mengosongkan isi lemari dan lemari esku dalam keadaan kesurupan, seperti kesurupan. Saya makan sampai sakit untuk bernapas. Saya membersihkan secara tidak mencolok di kamar mandi, menyalakan keran untuk menyamarkan suara.
Beberapa hari, yang dibutuhkan hanyalah penyimpangan kecil untuk membenarkan pesta - sepotong roti panggang ekstra, terlalu banyak kotak cokelat. Kadang-kadang, saya merencanakannya terlebih dahulu saat saya mendekati penarikan, tidak dapat mentolerir pikiran untuk melewati hari lain tanpa gula tinggi.
Saya makan berlebihan, membatasi, dan membersihkan karena alasan yang sama seperti saya mungkin telah beralih ke alkohol atau obat-obatan - mereka menumpulkan indra saya dan berfungsi sebagai obat langsung namun cepat untuk rasa sakit saya.
Seiring waktu, bagaimanapun, dorongan untuk makan berlebihan terasa tak terbendung. Setelah setiap pesta, saya melawan dorongan untuk membuat diri saya sakit, sementara kemenangan yang saya peroleh dari pembatasan sama-sama membuat ketagihan. Kelegaan dan penyesalan menjadi hampir sama.
Saya menemukan Overeaters Anonymous (OA) - program 12 langkah yang terbuka untuk orang-orang dengan penyakit mental terkait makanan - beberapa bulan sebelum saya mencapai titik terendah, sering kali disebut sebagai "titik terendah" dalam pemulihan kecanduan.
Bagi saya, momen yang melemahkan itu sedang mencari "cara yang tidak menyakitkan untuk bunuh diri" saat saya memasukkan makanan ke dalam mulut saya setelah beberapa hari makan berlebihan secara mekanis.
Saya akan terjerat dalam jaringan obsesi dan paksaan sehingga saya khawatir saya tidak akan pernah bisa lepas.
Setelah itu, saya beralih dari menghadiri pertemuan secara sporadis menjadi empat atau lima kali seminggu, terkadang melakukan perjalanan beberapa jam sehari ke berbagai penjuru London. Saya hidup dan menghirup OA selama hampir dua tahun.
Rapat membawa saya keluar dari isolasi. Sebagai penderita bulimia, saya ada di dua dunia: dunia kepura-puraan di mana saya disatukan dengan baik dan berprestasi tinggi, dan dunia yang mencakup perilaku saya yang tidak teratur, di mana saya merasa seperti terus-menerus tenggelam.
Kerahasiaan terasa seperti teman terdekat saya, tetapi di OA, saya tiba-tiba berbagi pengalaman lama saya yang tersembunyi dengan para penyintas lainnya dan mendengarkan cerita seperti saya sendiri.
Untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya merasakan hubungan yang telah hilang dari penyakit saya selama bertahun-tahun. Pada pertemuan kedua saya, saya bertemu dengan sponsor saya - seorang wanita lembut dengan kesabaran seperti orang suci - yang menjadi mentor saya dan sumber utama dukungan dan bimbingan selama pemulihan.
Saya menerima bagian dari program yang awalnya menyebabkan penolakan, yang paling menantang adalah penyerahan pada "kekuatan yang lebih tinggi". Saya tidak yakin apa yang saya yakini atau bagaimana mendefinisikannya, tetapi itu tidak masalah. Saya berlutut setiap hari dan meminta bantuan. Saya berdoa agar akhirnya saya dapat melepaskan diri saya dari beban yang sudah lama saya pikul.
Bagi saya, itu menjadi simbol penerimaan bahwa saya tidak dapat mengatasi penyakit sendirian, dan bersedia melakukan apa pun untuk menjadi lebih baik.
Pantang - prinsip dasar OA - memberi saya ruang untuk mengingat bagaimana rasanya menanggapi isyarat lapar dan makan tanpa merasa bersalah lagi. Saya mengikuti rencana makan tiga kali sehari secara konsisten. Saya menahan diri dari perilaku seperti kecanduan, dan menghindari makanan pemicu pesta. Setiap hari tanpa membatasi, makan berlebihan, atau membersihkan tiba-tiba terasa seperti keajaiban.
Tetapi ketika saya menjalani kehidupan normal lagi, prinsip-prinsip tertentu dalam program itu menjadi lebih sulit untuk diterima.
Secara khusus, fitnah terhadap makanan tertentu, dan gagasan bahwa pantang total adalah satu-satunya cara untuk bebas dari gangguan makan.
Saya mendengar orang-orang yang telah dalam pemulihan selama beberapa dekade masih menyebut diri mereka sendiri sebagai pecandu. Saya memahami keengganan mereka untuk menantang kebijaksanaan yang telah menyelamatkan hidup mereka, tetapi saya mempertanyakan apakah bermanfaat dan jujur bagi saya untuk terus mendasarkan keputusan saya pada apa yang terasa seperti ketakutan - takut kambuh, takut akan hal yang tidak diketahui.
Saya menyadari bahwa kontrol adalah inti dari pemulihan saya, seperti yang pernah mengatur gangguan makan saya.
Kekakuan yang sama yang membantu saya membangun hubungan yang sehat dengan makanan telah menjadi membatasi, dan yang paling membingungkan, rasanya tidak sesuai dengan gaya hidup seimbang yang saya impikan untuk diri saya sendiri.
Sponsor saya memperingatkan saya tentang penyakit yang muncul kembali tanpa kepatuhan yang ketat pada program, tetapi saya percaya bahwa moderasi adalah pilihan yang layak bagi saya dan pemulihan penuh dimungkinkan.
Jadi, saya memutuskan untuk meninggalkan OA. Saya secara bertahap berhenti pergi ke pertemuan. Saya mulai makan makanan "terlarang" dalam jumlah kecil. Saya tidak lagi mengikuti panduan makan yang terstruktur. Dunia saya tidak runtuh di sekitar saya juga tidak jatuh kembali ke pola yang tidak berfungsi, tetapi saya mulai mengadopsi alat dan strategi baru untuk mendukung jalan baru saya dalam pemulihan.
Saya akan selalu berterima kasih kepada OA dan sponsor saya karena telah menarik saya keluar dari lubang gelap ketika rasanya tidak ada jalan keluar.
Pendekatan hitam dan putih tidak diragukan lagi memiliki kekuatannya sendiri. Ini bisa sangat kondusif untuk mengekang perilaku adiktif, dan membantu saya membatalkan beberapa pola yang berbahaya dan mengakar kuat, seperti makan berlebihan dan membersihkan.
Abstinensi dan perencanaan kontingensi mungkin menjadi bagian penting dari pemulihan jangka panjang bagi sebagian orang, memungkinkan mereka untuk menjaga kepala mereka tetap di atas air. Namun perjalanan saya telah mengajari saya bahwa pemulihan adalah proses pribadi yang terlihat dan bekerja secara berbeda untuk setiap orang, dan dapat berkembang pada tahap yang berbeda dalam hidup kita.
Hari ini, saya terus makan dengan penuh kesadaran. Saya mencoba untuk tetap sadar akan niat dan motivasi saya, dan menantang pemikiran semua atau tidak sama sekali yang membuat saya terjebak dalam siklus kekecewaan yang melemahkan begitu lama.
Aspek tertentu dari 12 langkah masih ada dalam hidup saya, termasuk meditasi, doa, dan hidup "satu hari pada satu waktu". Sekarang saya memilih untuk mengatasi rasa sakit saya secara langsung melalui terapi dan perawatan diri, menyadari bahwa dorongan untuk membatasi atau makan berlebihan adalah tanda bahwa ada sesuatu yang tidak beres secara emosional.
Saya telah mendengar "kisah sukses" tentang OA sebanyak yang saya dengar yang negatif, meskipun, program ini menerima cukup banyak kritik karena pertanyaan seputar kemanjurannya.
OA, bagi saya, berhasil karena membantu saya menerima dukungan dari orang lain ketika saya paling membutuhkannya, memainkan peran penting dalam mengatasi penyakit yang mengancam jiwa.
Tetap saja, menjauh dan merangkul ambiguitas telah menjadi langkah yang kuat dalam perjalanan saya menuju penyembuhan. Saya telah belajar bahwa terkadang penting untuk memercayai diri sendiri dalam memulai bab baru, daripada dipaksa untuk bergantung pada narasi yang tidak berfungsi lagi.
Ziba adalah seorang penulis dan peneliti dari London dengan latar belakang filsafat, psikologi, dan kesehatan mental. Dia bersemangat untuk menghilangkan stigma seputar penyakit mental dan membuat penelitian psikologis lebih dapat diakses oleh publik. Terkadang, dia bekerja sambilan sebagai penyanyi. Cari tahu lebih lanjut melalui situs webnya dan ikuti dia di Twitter.
