Bagaimana Berbicara Tentang Seks

Berbicara tentang seks adalah sebuah keterampilan

Dari tingkah laku hingga papan reklame, sugesti seks dan seksualitas masuk ke dalam hidup kita. Namun memiliki kosakata untuk seks tidak selalu diterjemahkan dengan mulus ke dalam percakapan yang nyaman.

Hal ini terutama berlaku jika tentang apa yang kita inginkan dari, dan bahkan selama, seks.

Tetapi komunikasi adalah bagian dari hubungan seks yang baik. Kesediaan untuk berbicara tentang jenis kelamin yang kita miliki atau inginkan adalah keterampilan kunci.

Kate McCombs, seorang pendidik seks dan hubungan, menunjukkan, "Ketika Anda menghindari percakapan penting itu, Anda mungkin menghindari beberapa kecanggungan, tetapi Anda juga menerima seks yang kurang optimal."

Dengan melakukan percakapan ini, hubungan Anda dan pasangan dapat memiliki manfaat emosional, psikologis, dan mental.

Bacalah untuk mengetahui apa yang McCombs dan para ahli lainnya rekomendasikan ketika mendekati topik yang akrab ini.

Apa yang kita bicarakan saat kita berbicara tentang seks

Percakapan intim bukan hanya tentang kesenangan. Topik lain tentang seks dapat mencakup:

• kesehatan seksual
• seberapa sering kita menyukai seks
• bagaimana menjelajahi hal-hal yang tidak diketahui
• bagaimana menghadapi perbedaan dalam apa yang kita dan mitra kita nikmati

Membicarakan topik-topik ini juga dapat membantu membangun fondasi untuk hubungan yang lebih baik saat Anda belajar tentang satu sama lain dan menjelajahi hal-hal baru bersama-sama, sambil tetap berpikiran sama.

Ada baiknya juga mengatasi ketidaknyamanan untuk membicarakan kesehatan, terutama Infeksi Menular Seksual (IMS) dan keluarga berencana. Menghindari percakapan penting ini dapat membahayakan kesehatan Anda dan mengubah masa depan yang Anda harapkan.

Berbicara tentang IMS adalah bagian dari memiliki kesehatan seksual Anda

Membahas kesehatan Anda dengan orang yang akan berhubungan intim dengan Anda bisa terasa canggung. Meminta mereka untuk menjalani tes mungkin terasa invasif, terutama jika Anda mengalaminya sebelum Anda memiliki kesempatan untuk saling mengenal.

Tetapi tidak melakukan percakapan ini bisa lebih buruk. Pertimbangkan bahwa:

• Sekitar 1 dari 7 orang HIV-positif tidak tahu bahwa mereka mengidap penyakit tersebut.
• Hampir setiap orang yang aktif secara seksual akan tertular human papillomavirus (HPV) di beberapa titik.
• Klamidia dapat menyebabkan kemandulan pada mereka yang bisa hamil dan infeksi kelenjar prostat pada mereka yang memiliki penis.
• Kasus sifilis telah meningkat sejak awal tahun 2000-an, dan angka kasus baru sifilis telah meningkat setiap tahun sejak saat itu.

Mengetahui status kesehatan seksual Anda sendiri dapat meredakan kecemasan yang muncul seiring dengan keputusan tertentu.

Sean M. Horan, seorang profesor Texas State University, berfokus pada komunikasi antara pasangan intim. Dia menyarankan untuk mendasarkan percakapan tentang kesehatan seksual pada kasih sayang.

Pertimbangkan untuk meminta pasangan Anda menemani Anda saat Anda pergi. Jika pasangan Anda ragu-ragu untuk menguji dan membagikan hasil, kesediaan Anda untuk terbuka dapat membantu.

Seks dan kontrasepsi yang lebih aman

Tanggung jawab pengendalian kelahiran secara historis jatuh ke tangan orang-orang dengan vagina, dan itu menjadi beban yang tidak semestinya. Semua pasangan perlu menyadari dan terlibat dalam mengakses dan secara bertanggung jawab menggunakan metode pengendalian kelahiran yang efektif.

Kondom dan metode penghalang lainnya akan memberikan perlindungan terhadap penularan dan dapat membantu mencegah kehamilan bila digunakan dengan benar.

Jika Anda memiliki hubungan di mana Anda dan pasangan memilih untuk tidak menggunakan atau berhenti menggunakan kondom atau metode penghalang lainnya, Anda harus memulai percakapan lain tentang kontrasepsi.

Pengendalian kelahiran adalah tanggung jawab semua orang yang terlibat. Anda dan pasangan berbagi pengalaman, baik itu efek samping KB atau kehamilan.

Jadi mengapa tidak memastikan hasil akhirnya adalah apa yang Anda berdua inginkan dan harapkan?

Ada banyak jenis kontrasepsi, jadi pastikan untuk berbicara dengan dokter Anda tentang pilihan Anda dan pilihan apa yang tepat untuk Anda.

Bagaimana Anda bisa berbicara tentang seberapa banyak seks yang Anda inginkan?

Setiap hubungan seksual yang sehat membutuhkan komunikasi yang konstan. Penting untuk fokus pada kebutuhan Anda dan pasangan Anda.

Ada baiknya untuk terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dan selalu menjaga komunikasi tetap terbuka.

Timaree Schmit, doktor seksualitas manusia, juga menyarankan untuk menekankan hal-hal positif.

Jika Anda ingin meminta lebih sedikit seks, Anda dapat mencoba menekankan atribut mereka untuk menyarankan ide-ide baru. Tarik minat pasangan Anda dan bentuk aktivitas atau tanggal baru di sekitarnya yang akan Anda berdua nikmati.

Meminta lebih banyak atau lebih sedikit seks dapat memunculkan kerentanan.

Carli Blau, seorang seksolog Manhattan, mengatakan: "Preferensi seksual seharusnya mudah dibicarakan karena pada akhirnya mengarah pada kesenangan Anda, tetapi seringkali sulit untuk didiskusikan karena kita takut dihakimi."

Beberapa orang tidak ingin dianggap terlalu seksual karena mereka menginginkan lebih banyak seks. Orang lain mungkin khawatir bahwa meminta lebih sedikit seks dapat menyiratkan bahwa pasangan mereka tidak melakukan sesuatu yang benar.

Masukkan kekhawatiran Anda tentang diri Anda ke dalam diskusi. Berbicara tentang seks paling cocok sebagai percakapan dua arah.

Persetujuan

Ingatlah bahwa kedua belah pihak harus dengan antusias menyetujui untuk berhubungan seks. Hanya karena Anda melakukan hubungan seksual dengan pasangan jangka panjang Anda tidak berarti persetujuan telah diberikan.

Jika Anda pernah merasa dipaksa secara seksual oleh pasangan, atau dipaksa untuk berhubungan seks atau disentuh dengan cara yang tidak Anda inginkan, ketahuilah bahwa penyedia layanan kesehatan Anda selalu siap membantu Anda.

Anda dapat berbicara dengan dokter atau pekerja sosial Anda tentang masalah apa pun yang Anda miliki.

Menemukan suka dan tidak suka dengan hormat

Berbicara tentang bagaimana sentuhan, nuansa, dan bahkan fantasi seks dapat berkembang tidak sesederhana berbicara tentang IMS, kontrasepsi, atau frekuensi seks.

Suka dan tidak suka seksual dapat berjalan dalam spektrum. Ada aktivitas yang Anda sukai, yang bahkan tidak dapat Anda pikirkan, dan semua hal di antaranya.

Dan apa yang terjadi pada hal-hal yang belum pernah Anda dengar? Atau saat keinginan Anda berubah?

Mengomunikasikan kebutuhan intim seperti itu membutuhkan tingkat kepercayaan dan kepercayaan yang tinggi. Pada saat yang sama, komunikasi membangun kepercayaan dan kepercayaan itu.

Pikirkan tentang apa yang membuat Anda nyaman dan hal-hal apa yang membuat Anda tidak nyaman. Ingat Anda selalu bisa berubah pikiran.Mengomunikasikan hal-hal ini dengan pasangan Anda membantu menjaga semuanya tetap terbuka.

Bicaralah dengan penyedia layanan kesehatan jika Anda khawatir sesuatu yang ingin Anda coba bisa berbahaya secara fisik atau seksual.

Membuka percakapan

Terkadang kami terhambat oleh kurangnya bahasa.

“Salah satu hambatan komunikasi adalah bahasanya benar-benar terdengar konyol atau klinis,” kata Emily Lindin dari OMGYes, sebuah organisasi yang berfokus pada komunikasi tentang kenikmatan seksual wanita. “Mengatakan, 'Lakukan itu benda … Sedikit lebih rendah… sedikit lebih banyak tekanan… ’dapat mematikan mood.”

Sangat membantu untuk memulai dari perspektif kesenangan dan kasih sayang. Blau menunjukkan, "Dua pasangan yang terlibat seksual satu sama lain pada akhirnya ingin menyenangkan satu sama lain."

Gunakan film untuk memulai percakapan dan menjelajah

Pertimbangkan untuk memanfaatkan rangsangan erotis dari hiburan, jika Anda masih tidak dapat menemukan kata atau waktu untuk mengatakan apa yang Anda inginkan.

“Menonton film adalah cara yang bagus untuk memfasilitasi percakapan dengan pasangan Anda,” kata Cynthia Loyst, pencipta Find Your Pleasure dan salah satu pembawa acara The Social CTV.

“Misalnya, jika Anda ingin menambahkan sedikit kekusutan di kamar tidur Anda, cara mudah untuk membicarakannya dengan pasangan Anda adalah dengan menonton film bersama yang menampilkannya.”

Ajukan pertanyaan untuk mengetahui bagaimana perasaan pasangan Anda tentang hal itu. Anda bisa bertanya, "Menurutmu itu panas?" atau "Apakah Anda pernah mencoba sesuatu seperti itu?"

Loyst mengingatkan bahwa semangat percakapan seperti ini haruslah keterbukaan dan rasa ingin tahu, bukan penilaian.

"Jika seseorang mengungkapkan bahwa mereka menemukan sesuatu yang sangat seksi yang menurut Anda sangat menjijikkan, jangan berkata, 'Itu menjijikkan! 'Ini adalah wilayah lembut yang harus dieksplorasi dengan hati-hati. "

Pornografi menawarkan banyak inspirasi untuk ide-ide seksi. Untuk pemirsa pemula, Paul Deeb menyarankan untuk menonton parodi porno, yang merupakan versi komedi dari film-film arus utama.

“Mereka adalah pemecah es porno terbaik,” kata Deeb, yang menyutradarai film berdurasi panjang yang dirilis dalam versi hardcore dan NC-17. Marriage 2.0 menerima pengakuan sebagai Film Tahun Ini dari Penghargaan Feminis Porno.

Tidak masalah untuk tidak meneruskan apa pun yang membuat Anda tidak nyaman. Kolumnis seks Dan Savage mengingatkan kita bahwa pada kenyataannya, "Kemungkinan fantasi seksual Anda akan tumpang tindih dengan sempurna sangat kecil kemungkinannya."

Itulah mengapa Savage mendorong mitra dekat untuk menjadi "GGG - baik, memberi, dan bermain", dalam hal berbagi dan memanjakan minat.

Di mana dan kapan harus berbicara

Selain menyusun kata-kata dengan benar, banyak pakar hubungan menunjukkan bahwa di mana dan kapan Anda melakukan percakapan yang intim itu penting.

Jangan membicarakan seks saat

• mereka berjalan di pintu
• mereka lapar atau lelah
• di tempat tidur atau sebelum tidur
• sebelum atau sesudah berhubungan seks

Berbicara tentang seks setelah berhubungan seks mungkin dianggap sebagai kritik atau rewel. Berbicara sebelumnya mungkin membuat Anda tegang untuk menyampaikan apa yang diinginkan pasangan Anda.

Ketika waktunya tepat, Dr. Terri Orbuch menyarankan untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa topik Anda mungkin sedikit di luar kebiasaan.

Dasar-dasar komunikasi

Rasa hormat dan perasaan dihormati adalah aspek kunci dalam suatu hubungan.

Menggunakan apa yang disebut pernyataan-I adalah teknik komunikasi yang membantu menekankan pengalaman pembicara, tanpa mempermalukan, menyalahkan, atau mengeluh tentang orang lain.

Beberapa contoh:

• “Saya memerhatikan bahwa pemanasan kita tampaknya lebih sedikit sebelum kita berhubungan seks. Bisakah kita berbicara tentang cara menghabiskan lebih banyak waktu bermesraan dulu? ”
• “Aku sangat suka saat kamu berada di atasku. Adakah yang bisa saya lakukan untuk mendapatkan lebih banyak dari itu? ”

Bagaimana menavigasi perbedaan

Jika ada rasa hormat, Anda bisa menjembatani kesenjangan. Namun terkadang sangat sulit untuk mengetahui apakah rasa hormat itu ada, terutama di awal suatu hubungan.

Jika pasangan baru Anda menolak untuk menjalani tes IMS atau membagikan hasilnya, mereka mungkin secara nonverbal mengomunikasikan kurangnya rasa hormat mereka. Sulit untuk mengukur apakah situasi itu akan membaik seiring waktu.

Tetapi perbedaan seharusnya tidak menghasilkan ultimatum. Putus tidak perlu jika Anda dan pasangan lama memiliki konflik kepentingan. Schmit merekomendasikan untuk mempelajari lebih dalam.

“Misalnya, saya ingin tinggal di New York, dan pasangan saya ingin tinggal di L.A. Solusinya sama sekali tidak memisahkan perbedaan dan tinggal di Kansas. Tidak ada tempat teduh di Kansas, tapi kami berdua akan mengorbankan kebahagiaan.

“Sebaliknya, kami berdua berbicara tentang apa yang menarik kami di suatu lokasi. Saya mungkin membutuhkan kota dengan banyak kehidupan malam dan museum. Pasangan saya ingin tempat dekat laut dengan populasi internasional. Jawaban sebenarnya mungkin Miami. ”

Perpindahan lintas negara sedikit lebih rumit secara logistik daripada berbicara tentang seks. Namun keduanya memiliki inti yang sama: Belajar berkompromi untuk menemukan kebahagiaan bersama.

Dan Anda mengenal seseorang yang Anda sayangi sedikit lebih dalam, serta diri Anda sendiri.