Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Mungkin Anda pernah mendengar seseorang dengan sembrono menyatakan bahwa mereka (atau Anda, atau orang lain) memiliki "masalah ayah" atau "masalah ibu".
Meskipun paling sering digunakan sebagai penghinaan, frasa ini digunakan sebenarnya berakar pada psikoterapi.
Secara khusus, model psikologis yang dikenal sebagai teori keterikatan.
Apa sebenarnya teori keterikatan itu?
Awalnya dikembangkan oleh psikoanalis John Bowlby dan kemudian dikembangkan oleh psikolog perkembangan Mary Ainsworth, teori keterikatan mengatakan hubungan awal seseorang dalam kehidupan - terutama dengan pengasuhnya - sangat menginformasikan dan memengaruhi hubungan romantis mereka di kemudian hari.
Mereka percaya bahwa seseorang dilahirkan dengan dorongan bawaan untuk melekat pada pengasuhnya (biasanya, ibu).
Tetapi ketersediaan (atau ketidakmampuan) pengasuh mereka dan kualitas perawatan itu membentuk seperti apa ikatan atau kurangnya ikatan itu - dan pada akhirnya, seperti apa ikatan romantis orang itu saat dewasa.
Bagaimana cara rusaknya?
Teori keterikatan lebih kompleks daripada aturan rugby. Singkatnya, seseorang dapat jatuh ke dalam salah satu dari dua kubu:
- lampiran aman
- lampiran yang tidak aman
Lampiran yang tidak aman dapat dibagi lagi menjadi empat subtipe spesifik:
- gelisah
- penghindar
- cemas-penghindar
- kacau
Aman
Lampiran aman dikenal sebagai gaya lampiran yang paling sehat.
Apa penyebabnya?
Orang-orang dengan keterikatan yang aman memiliki pengasuh yang, dalam satu kata, dapat diandalkan.
“Kapan pun anak membutuhkan perlindungan, pengasuh selalu ada untuk menciptakan tempat yang aman, mengasuh, dan aman bagi mereka,” jelas Dana Dorfman, PhD, terapis keluarga yang berbasis di NYC dan salah satu pembawa acara podcast 2 Moms on the Couch.
Seperti apa bentuknya?
Sebagai orang dewasa, orang yang terikat dengan aman tidak takut akan penolakan atau keintiman dalam hubungan mereka.
Mereka merasa nyaman berada dekat dengan orang lain dan percaya bahwa jika kekasih mereka (atau sahabat seumur hidup) mengatakan bahwa mereka tidak ke mana-mana, mereka tidak akan ke mana-mana.
Ini bukan tipe yang "secara tidak sengaja" akan menggulir email pasangannya atau membuat dia berbagi lokasi dengan mereka setiap saat.
Gelisah
Juga dikenal sebagai keterikatan "cemas-ambivalen" atau hanya "cemas", orang-orang ini umumnya dianggap membutuhkan.
Apa penyebabnya?
Anda mungkin memiliki keterikatan cemas jika pengasuh utama Anda gagal secara konsisten mendukung kebutuhan Anda atau datang saat Anda menelepon, jelas Carolina Pataky, LMFT, salah satu pendiri Love Discovery Institute di Florida.
Jenis keterikatan ini umum terjadi pada orang yang orang tuanya sering bepergian untuk bekerja.
Misalnya, jika orang tua sedang pergi untuk urusan bisnis dan tidak ada hari Senin sampai Jumat tetapi sangat hari Sabtu dan Minggu.
Atau, orang-orang yang orang tuanya mengalami masalah sendiri. Pikirkan: perceraian, kehilangan pekerjaan, kematian orang tua, depresi, dll.
Seperti apa bentuknya?
Seseorang dengan keterikatan cemas terus-menerus takut bahwa mereka akan ditolak atau diabaikan.
Untuk memadamkan ketakutan tersebut, mereka sering kali terlibat dalam perilaku obsesif seperti mengirim pesan 24 jam sehari, 7 hari seminggu, menyegarkan media sosial pasangannya, atau berkomunikasi berlebihan.
Biasanya, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang sangat bergantung dengan orang lain yang sangat terikat.
Mereka mungkin juga bernafsu pada orang-orang yang melekat pada penghindaran karena dinamikanya mirip dengan apa yang mereka miliki dengan orang tua mereka.
Penghindar
Pernah bertemu seseorang yang sepertinya tidak punya perasaan sama sekali? Mereka sepertinya melekat pada penghindaran.
Apa penyebabnya?
Ketika pengasuh mengabaikan kebutuhan anak atau memperlakukan kebutuhan tersebut sebagai hal yang berlebihan, pada akhirnya anak tersebut berhenti menyatakan kebutuhan mereka sama sekali.
Sebaliknya, mereka berbalik ke dalam, menutup diri, dan (mudah-mudahan) belajar menjadi mandiri dan mandiri.
Seperti apa bentuknya?
Sebagai orang dewasa, mereka mencari isolasi, kemandirian, dan sering kali terlihat mementingkan diri sendiri, egois, atau dingin.
"Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung memandang emosi dan koneksi sebagai sesuatu yang relatif tidak penting," kata ahli kesehatan mental Jor-El Caraballo EdM, pakar hubungan dan salah satu pencipta Viva Wellness.
Akibatnya, mereka tidak sering memprioritaskan hubungan.
Adalah umum bagi orang yang suka menghindar untuk menghindari hubungan sama sekali. Atau, untuk memiliki satu hubungan semi-serius demi satu, tanpa pernah sepenuhnya berkomitmen.
Penghindaran cemas
Orang yang Katy Perry tulis tentang "Panas dan Dingin" mungkin adalah tipe penghindar cemas.
Apa penyebabnya?
Penghindaran-cemas adalah anak cinta dari keterikatan yang menghindar dan cemas.
Jauh lebih jarang daripada gaya keterikatan menghindar atau cemas, orang-orang dengan keterikatan penghindaran yang menakutkan sering kali mengalami pengalaman traumatis dengan pengasuh mereka.
Terkadang pengasuh hadir secara agresif, di lain waktu pengasuh tidak ada. Hal ini menyebabkan anak terjebak di antara rasa takut pada pengasuhnya sementara juga ingin dihibur oleh mereka.
Seperti apa bentuknya?
Seringkali, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang kacau dengan titik tertinggi dan terendah. Mereka bahkan mungkin menemukan diri mereka dalam hubungan yang penuh kekerasan.
Dengan kata lain, mereka panas lalu dingin, mereka ya lalu tidak.
Kacau
Juga dikenal sebagai keterikatan yang disorientasi, tidak aman-tidak terorganisir, atau tidak terselesaikan, orang-orang yang termasuk dalam tipe ini umumnya tidak menentu dan tidak dapat diprediksi.
Apa penyebabnya?
Orang dengan keterikatan yang tidak teratur sering mengalami pengalaman traumatis dengan pengasuhnya, seperti pelecehan emosional atau fisik.
Hal ini menyebabkan anak terjebak antara takut pada pengasuhnya, sementara juga ingin dihibur olehnya.
Seperti apa bentuknya?
Orang dengan keterikatan yang tidak teratur secara bersamaan takut berada terlalu dekat atau terlalu jauh dari orang yang mereka cintai.
Mereka adalah raja dan ratu dari ramalan yang terwujud dengan sendirinya: Mereka mendambakan koneksi, tetapi karena takut kehilangannya, mereka membalas, menciptakan drama, dan mendapati diri mereka dalam banyak argumen yang tidak berarti begitu mereka memilikinya.
Apakah ada kritik yang perlu dipertimbangkan?
Seperti kebanyakan penelitian dasar, penelitian yang membantu membangun teori keterikatan dikembangkan dengan sampel dari populasi kulit putih, kelas menengah atas, dan heteroseksual, kata Caraballo.
“Kami tidak memiliki cukup penelitian tentang bagaimana teori-teori ini dapat diterapkan secara khusus pada pasangan sesama jenis dengan anak-anak,” katanya. “Atau bagaimana mereka berlaku untuk pengaturan keluarga seperti keluarga queer, keluarga terpilih, atau dalam skenario pengasuhan poliamori.”
Bagaimana Anda tahu gaya apa Anda?
Menurut Caraballo, “Sementara satu bisa mengeksplorasi gaya keterikatan mereka dengan melihat karakteristik masing-masing gaya dan kemudian melakukan inventarisasi historis hubungan antarpribadi dan kekeluargaan mereka sendiri, ini sangat sulit dilakukan. "
Itulah mengapa dia mengatakan cara terbaik untuk mempelajari gaya keterikatan Anda adalah dengan pergi ke terapis. Secara khusus, terapis informasi trauma.
"Seorang terapis akan membantu Anda mengeksplorasi dan membedah nuansa hidup Anda dan kemudian membantu Anda saat Anda menangani masalah keterikatan yang membutuhkan perhatian dan pengembangan keterampilan Anda," katanya.
Tentu saja, jika Anda hanya ingin tahu sangat cepat seperti apa gaya lampiran Anda, ada beberapa kuis online yang dapat Anda ikuti sebagai titik masuk yang hemat biaya. Sebagai contoh:
- Gaya Lampiran dan Hubungan Dekat
- Tes Gaya Lampiran Relasi
- Kuis Kompatibilitas
Bagaimana jika Anda tidak terpasang dengan aman?
“Gaya keterikatan kami tertanam kuat dalam otak emosional kami,” kata Pataky.
Namun, kabar baik: Gaya keterikatan kami tidak sepenuhnya dibuat dengan sempurna!
“Dengan banyak kerja keras, sangat mungkin untuk mengubah gaya keterikatan Anda,” kata Caraballo.
Bagaimana? Oleh:
- Pergi ke terapi. Menggunakan terapi untuk memahami masa lalu Anda, mengidentifikasi pola Anda, atau memahami mekanisme yang mendasarinya dapat membantu.
- Mengembangkan hubungan dengan orang-orang yang lebih terikat dengan aman. Ini akan membantu Anda mempelajari seperti apa lampiran aman itu.
- Berkomunikasi dengan pasangan. Komunikasi teratur dapat membantu Anda mengelola ekspektasi, membangun kepercayaan dalam hubungan, dan mempertahankan batasan pribadi.
Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?
Untuk mempelajari lebih lanjut, buka bagian self-help dan lihat buku-buku ini:
- “Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan - Dan Menjaga - Kasih” oleh Amir Levine, MD, dan Rachel S.F. Heller, MA
- “Buku Kerja Teori Lampiran” oleh Annie Chen, LMFT
- “Teori Lampiran Dalam Praktek” oleh Susan M. Johnson
Lebih banyak pelajar aural? Audiobook mereka di Audible atau platform lain! Atau, lihat podcast berikut tentang topik tersebut.
- Episode 45 dari We Met At Acme
- Episode 5 dari Terapis Tanpa Sensor
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
