Kebanyakan dinamika keluarga melibatkan beberapa tingkat manipulasi.
Beberapa perilaku manipulatif, seperti rasa bersalah tahunan ibumu, cukup tidak berbahaya: "Aku menghabiskan 27 jam dalam persalinan untuk membawamu ke dunia ini, jadi paling tidak yang bisa kamu lakukan adalah menghabiskan beberapa jam menikmati makan malam liburan yang menyenangkan bersama keluargamu."
Dalam keluarga dengan dinamika yang sehat, Anda mungkin melontarkan lelucon dengan saudara Anda dan bahkan melafalkan kata-kata ibu Anda sebelum dia bisa mengucapkannya. Tentu, dia membuat daya tarik emosional untuk mendapatkan apa yang dia inginkan, tetapi karena Anda semua memiliki pemikiran yang sama, taktik ini tidak memicu perasaan negatif apa pun.
Pada akhirnya, Anda tahu bahwa Anda bisa langsung mengungkapkan perasaan kapan pun Anda mau.
Tetapi ikatan keluarga membangkitkan banyak emosi yang kuat, dan beberapa orang sengaja memanfaatkan perasaan ini. Misalnya, mereka mungkin mengeksploitasi kelemahan ketika mereka ingin Anda melakukan hal-hal yang tidak ingin Anda lakukan - termasuk hal-hal yang membuat Anda kesakitan.
Kiat di bawah ini dapat membantu Anda mengenali taktik manipulasi umum dan merespons secara efektif.
Seperti apa rupanya
Manipulasi melibatkan upaya untuk mengontrol orang lain.
Anda umumnya dapat menyimpulkannya menjadi satu perilaku umum: Seseorang ingin Anda menyerahkan sesuatu - waktu, kepemilikan pribadi, otonomi, kekuasaan, atau apa pun - untuk keuntungan mereka.
Mengenali manipulasi dalam keluarga bisa menjadi sangat sulit jika orang tersebut adalah orang tua, kakak, atau kerabat yang memiliki otoritas tertentu.
Jika Anda yakin Anda harus melakukan apa yang mereka katakan, apa pun yang terjadi, Anda mungkin kesulitan untuk menantang pola ini, bahkan di masa dewasa.
bendera merah
Anda mungkin tidak langsung mengenali manipulasi, karena sering kali tidak kentara. Tetapi Anda mungkin memperhatikan tanda-tanda kunci ini:
- Anda sering merasa tertipu atau tertekan untuk melakukan sesuatu.
- Sepertinya Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar.
- Sepertinya tidak mungkin lagi untuk mengatakan tidak.
- Mereka sering memutarbalikkan kebenaran.
- Anda sering merasa bersalah atau bingung.
- Usahamu sepertinya tidak pernah cukup baik.
Invalidasi perasaan
Seseorang yang ingin Anda menuruti keinginannya mungkin mencoba membuat Anda percaya bahwa perasaan Anda tidak penting.
Seorang anggota keluarga mungkin membatalkan perasaan Anda dengan:
- tidak memberi Anda kesempatan untuk berbagi
- mengganggu atau membicarakan Anda
- mengabaikan kekhawatiran Anda
- menegur atau menghukum Anda karena menunjukkan emosi
- memberi tahu Anda bagaimana seharusnya perasaan Anda
Misalnya, Anda memberi tahu ibu Anda bahwa Anda tidak akan menghadiri pesta ulang tahun nenek Anda karena Anda tahu bahwa sepupu yang melecehkan dan menindas Anda di masa kanak-kanak akan hadir.
Dia menjawab dengan mengomentari betapa egoisnya Anda: "Apakah Anda tidak lupa tentang hal itu sekarang? Itu sudah lama sekali. Tidak ada yang akan terjadi di pesta, jadi tidak bisakah Anda bersikap sopan selama beberapa jam? ”
Upaya terus-menerusnya untuk membujuk Anda membatalkan rasa sakit dan kesusahan yang Anda alami, membuat Anda terluka oleh kurangnya dukungannya.
Seiring waktu, ketidakabsahan dapat membuat Anda menginternalisasi gagasan bahwa perasaan Anda sebenarnya tidak penting. Keyakinan ini kemudian dapat meluas ke hubungan lain, meningkatkan kerentanan Anda terhadap manipulasi lebih lanjut.
Pemerasan emosional
Seorang anggota keluarga yang menggunakan pemerasan emosional akan dengan sengaja menarik perasaan Anda untuk mencoba dan meyakinkan Anda untuk melakukan apa yang mereka inginkan.
Taktik ini mengikuti pola yang jelas:
- Mereka membuat permintaan.
- Jika Anda menolak atau langsung menolak, mereka menekan Anda untuk menyerah. Ini sering kali melibatkan sanjungan atau ancaman yang dirancang untuk melibatkan emosi atau rasa kewajiban Anda.
- Ketika Anda setuju untuk melakukan apa yang mereka inginkan, mereka mungkin “menghadiahi” Anda dengan kebaikan dan kasih sayang.
Ini tidak akan bertahan lama. Sekarang mereka tahu Anda akan mengikuti apa yang mereka inginkan jika menggunakan taktik yang tepat. Jadi, mereka kemungkinan besar tidak akan ragu untuk memeras Anda lagi.
Gaslighting
Pola gaslighting sering membuat Anda bingung, meragukan ingatan Anda, dan mempertanyakan persepsi Anda tentang kenyataan. Seiring waktu, taktik manipulatif ini dapat berdampak serius pada persepsi diri dan kesehatan mental Anda.
Seseorang yang mencoba menerangi Anda dapat:
- lawan ingatanmu dengan menyangkal peristiwa ("Aku tidak pernah bilang kamu bodoh. Bagaimana Anda bisa menuduh saya tentang itu? ”)
- bersikeras bahwa mereka memberi tahu Anda sesuatu yang penting, padahal tidak
- berpura-pura lupa mereka berjanji
- mencoba untuk meyakinkan Anda bahwa sesuatu tidak pernah terjadi ("Ayah Anda tidak pernah meninju dinding apa pun. Anda pasti pernah bermimpi itu.")
- bersikeras bahwa Anda sedang membayangkan sesuatu atau berbohong
Rasa bersalah tersandung
Orang sering kali menggunakan rasa bersalah untuk membuat Anda bertanggung jawab atas sesuatu yang bukan salah Anda. Saat Anda merasa bersalah, Anda cenderung melakukan apa yang diinginkan orang lain. Ini termasuk mencoba menyelesaikan masalah untuk mereka.
Rasa bersalah tidak selalu berbahaya. Faktanya, merasa bersalah saat Anda melakukan kesalahan dan seseorang mengungkapkan perasaannya kepada Anda belum tentu merupakan hal yang buruk.
Namun, jika anggota keluarga secara rutin menggunakan rasa bersalah untuk membuat Anda merasa buruk atau melakukan hal-hal yang tidak semestinya Anda lakukan, ini biasanya menunjukkan manipulasi.
Menahan kasih sayang
Seorang anggota keluarga yang menawarkan cinta atau kasih sayang bersyarat akan menunjukkan kebaikan dan perilaku kepedulian lainnya hanya jika Anda melakukan apa yang mereka inginkan.
Saat Anda membuat kesalahan atau mengecewakan mereka dengan cara tertentu, mereka mungkin:
- menghukum dan mengkritik Anda
- menyiratkan bahwa mereka tidak mencintaimu
- menyalahkan Anda daripada keadaan eksternal untuk kesalahan atau kegagalan
Jenis manipulasi ini sering kali melibatkan taktik isolasi, seperti:
- pengobatan diam
- mengatakan tidak ada orang lain yang peduli padamu
- mengancam anggota keluarga lain dengan hukuman atau isolasi jika mereka mendukung atau menunjukkan kasih sayang
Korban
Beberapa orang memanipulasi dengan mengambil peran sebagai korban.
Mereka mungkin menyalahkan orang lain atas kesulitan, meremehkan tanggung jawab mereka sendiri, dan menghindari melakukan apa pun untuk membantu diri mereka sendiri.
Anda mungkin juga memperhatikan bahwa mereka sering membalikkan situasi untuk membuatnya seolah-olah Anda yang harus disalahkan: "Jika Anda tidak pindah, saya tidak akan lupa untuk minum obat begitu sering. Jika saya sakit, itu salahmu. "
Pola perilaku ini, yang sering disebut mentalitas korban, dapat melibatkan masalah dan kelemahan yang berlebihan.
Kekhawatiran ini mungkin ada benarnya bagi mereka - beberapa orang benar-benar melakukan terus diperlakukan dengan buruk. Tetapi perilaku ini menjadi manipulatif ketika seseorang menggunakan kesulitan ini untuk mendapatkan simpati Anda dan membuat Anda merasa seolah-olah mereka tidak dapat berfungsi tanpa dukungan, terutama ketika mereka tidak berusaha untuk mengubah situasi mereka.
Agresi atau serangan pribadi
Manipulasi agresif cenderung melibatkan upaya yang lebih nyata untuk mengontrol perilaku Anda, termasuk:
- mempermalukan atau mengejek Anda
- mengkambinghitamkan, atau menyalahkan Anda ketika ada yang salah
- cemoohan, hinaan, kritik kasar, dan taktik lain yang dirancang untuk membuat Anda merasa rendah diri
- ancaman dan intimidasi
Orang yang mencoba memanipulasi Anda sering kali merasionalisasi pelecehan verbal dengan mengatakan hal-hal seperti:
- "Saya hanya memberi tahu Anda hal-hal ini untuk kebaikan Anda sendiri."
- "Kamu tidak akan berarti apa-apa tanpa cinta yang kuat."
- “Belajarlah untuk menerima lelucon. Anda tidak akan jauh dalam hidup jika Anda selalu begitu sensitif. "
Menggeser tiang gawang
Jenis manipulasi ini dapat membuat Anda merasa tidak layak dan tidak berharga.
Satu tanda kunci seseorang mungkin melakukan ini adalah ketika Anda tampaknya tidak dapat memenuhi tujuan yang mereka tetapkan, tidak peduli seberapa keras Anda berusaha.
Tetapi kegagalan ini tidak berasal dari kekurangan Anda; sebaliknya, itu karena mereka menetapkan kriteria yang terlalu menuntut, mengabaikan kesalahan kecil, atau menambahkan harapan baru setiap kali Anda merasa akhirnya berhasil.
Berikut contohnya:
Anda ingin belajar di luar negeri selama musim panas tetapi tidak mampu. Orang tuamu menawarkan untuk membayar setengahnya, selama kamu berjanji untuk membantu beberapa proyek di rumah selama liburan musim semi. Anda sangat setuju, dan Anda menghabiskan waktu istirahat Anda melakukan hampir semua hal di sekitar rumah tanpa pengingat apa pun.
Saat kamu check-in dengan orang tuamu, mereka menunjukkan IPK kamu, meskipun mereka tidak menyebutkan apa-apa tentang nilai saat membuat kesepakatan.
Mereka berkata, "Anda hanya menarik 3.0? Anda tidak harus belajar. Perguruan tinggi cukup mahal. Mengapa kami harus membayarmu untuk pergi ke pesta di negara lain? Naikkan nilai Anda terlebih dahulu, dan kita akan membicarakan tentang belajar di luar negeri lain kali. "
Bagaimana menanggapinya
Berurusan dengan manipulasi keluarga dan perilaku beracun lainnya bisa membuat stres, paling tidak.
Ketika Anda merasa tidak yakin tentang bagaimana menangani situasi tersebut, Anda mungkin sama sekali tidak mau menanggapi. Ini dapat membantu Anda menghindari konflik, tetapi juga memungkinkan manipulasi berlanjut.
Strategi di bawah ini menawarkan beberapa cara untuk bereaksi secara produktif dan melindungi kesejahteraan Anda.
Sebutkan manipulasinya
Langkah pertama yang baik adalah mengakui bahwa Anda mengetahui manipulasi tersebut.
Wajar untuk merasa kesal atau tertekan, tetapi ingat: Itulah yang mereka inginkan dari Anda. Cobalah menenangkan diri atau menggunakan latihan pernapasan untuk menenangkan diri dan membuat rileks.
Gunakan bahasa hormat dan pernyataan "saya" untuk menghindari terdengar konfrontatif. Ini berarti mengungkapkan perasaan dan pikiran Anda sendiri, bukan sekadar membuat tuduhan tentang orang lain.
Beberapa contoh hal untuk dikatakan termasuk:
- “Sangat mengecewakan ketika ada sesuatu yang tidak berjalan sesuai rencana. Saya berharap semuanya berhasil - tetapi karena saya tidak terlibat, saya tidak punya alasan untuk merasa bersalah. "
- “Kami membuat kesepakatan, dan saya melakukan semua yang Anda minta. Ketika Anda menarik kembali kata-kata Anda, saya merasa tertipu dan tidak dihargai. ”
- "Saya mengerti Anda mungkin tidak ingat pernah mengatakan Anda akan menjemput saya dari klinik, tapi saya masih menyimpan pesan Anda jika Anda ingin melihatnya."
Beri tahu mereka bagaimana perasaan Anda
Meskipun niat baik terkadang berada di balik taktik manipulasi, itu bukan alasan untuk perilaku seseorang. Dengan memberi tahu mereka bahwa perilaku mereka memengaruhi Anda secara negatif, Anda dapat membantu mereka menyadari bahwa manipulasi bukanlah jawabannya.
Anda dapat mencoba pendekatan ini:
- Akui perspektif mereka. “Aku tahu kamu stres karena banyak yang harus kamu lakukan untuk pertemuan ini.”
- Ekspresikan kemarahan dan rasa sakit hati Anda dengan cara yang tenang dan sopan. Aku sudah memintamu sebelumnya untuk tidak meneriaki aku. Ketika Anda tidak menghormati permintaan itu, saya merasa marah dan sedih. "
- Jelaskan bagaimana manipulasi memengaruhi Anda dan hubungan. “Ketika Anda berbohong untuk mendapatkan bantuan saya, saya kehilangan kepercayaan pada Anda. Saya juga tidak ingin membantu saat itu terjadi. "
Keamanan Anda adalah prioritas utama, jadi jika Anda merasa tidak nyaman berbicara dengan mereka sendirian, ajak seseorang yang Anda percayai, atau coba surat atau panggilan telepon.
Tetapkan batasan
Batasan dengan jelas menyatakan kebutuhan Anda dan membantu menguraikan hal-hal yang akan dan tidak akan Anda lakukan.
Misalnya, Anda mungkin berkata, “Saya butuh kejujuran dalam hubungan saya. Jika Anda terus berbohong, saya akan membatasi komunikasi kita hanya pada percakapan penting. "
Ketika Anda menetapkan batasan dengan seseorang, mereka mungkin menuduh Anda "menahan" atau menghukum mereka, tetapi ingat bahwa batasan itu ada untuk melindungi kamu pertama.
Mereka memberi Anda kesempatan untuk memutuskan perilaku mana yang akan Anda terima - sebelum tindakan yang berpotensi membahayakan terjadi. Orang lain kemudian dapat memilih untuk menghormati batasan Anda dan terus berinteraksi dengan cara yang sesuai untuk Anda.
Anda juga dapat menetapkan batasan untuk diri sendiri. Ini mungkin membantu Anda membatasi keterlibatan dengan orang yang manipulatif, seperti memilih untuk pergi ketika mereka menggunakan taktik tertentu, atau memutuskan untuk bertemu hanya ketika ada orang lain.
Batasan juga dapat membantu Anda mengekang seberapa banyak Anda menawarkan seseorang secara emosional. Ini mungkin berarti Anda menghindari berbagi detail tentang kehidupan pribadi Anda dengan orang itu.
Hindari mengisolasi diri sendiri
Meskipun tidak selalu mudah untuk membicarakan manipulasi dan pelecehan lainnya, membahas apa yang terjadi dengan seseorang yang Anda percayai sering kali membantu - anggota keluarga lain, teman, guru atau mentor, atau pasangan romantis. Akan sangat melegakan jika satu orang pun memahami dan menawarkan dukungan.
Menghindari beberapa anggota keluarga sama sekali bisa jadi sulit. Sebaliknya, Anda mungkin mencoba memprioritaskan hubungan dengan orang-orang yang memperlakukan Anda dengan tulus dan menawarkan cinta dan kebaikan tanpa syarat.
Menemukan dukungan
Disfungsi dalam keluarga Anda tidak hanya memengaruhi kesejahteraan langsung Anda.
Itu juga dapat merusak harga diri Anda dan memengaruhi kemampuan Anda untuk mengembangkan hubungan yang sehat sebagai orang dewasa. Itu bahkan bisa muncul dalam pengasuhan Anda sendiri.
Konselor keluarga atau terapis yang berspesialisasi dalam dinamika hubungan keluarga dapat membantu Anda (dan keluarga Anda) mengatasi perilaku bermasalah dan mencegah efek jangka panjang ini.
Seorang terapis juga dapat membantu Anda menghadapi situasi yang sedang berlangsung dengan:
- menawarkan panduan untuk menetapkan batasan yang sehat
- mengeksplorasi taktik komunikasi yang positif
- mengajarkan keterampilan untuk mengatasi perasaan tertekan
- membantu Anda merasa nyaman berbicara untuk diri sendiri
Dalam terapi, Anda bisa mendapatkan bantuan untuk depresi, kecemasan, dan gejala kesehatan mental lainnya yang sering dikaitkan dengan dinamika keluarga yang beracun. Terapis juga dapat membantu Anda mempelajari strategi untuk mengenal orang lain jika Anda merasa sulit untuk terbuka.
Garis bawah
Mengatasi perilaku bermasalah dengan anggota keluarga yang manipulatif terkadang memperbaiki situasi. Jika tidak, ingat saja: Anda tidak dapat mengubah siapa pun yang tidak ingin berubah.
Anda mungkin merasakan tanggung jawab terhadap keluarga Anda - tetapi pada akhirnya, Anda harus mengutamakan kesejahteraan Anda sendiri. Anda tidak memiliki kewajiban untuk menjaga hubungan dengan seseorang yang terus menyakiti Anda.
Terkadang, melonggarkan (atau memutuskan) ikatan keluarga Anda adalah pilihan yang paling sehat.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan bahasa Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan seks, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
