Codependency: Bagaimana Pengabaian Emosional Mengubah Kita Menjadi Orang yang Menyenangkan

Anda tidak dapat mengubah apa yang terjadi pada Anda, tetapi Anda dapat mengubah cara Anda berkembang darinya.

Kita semua belajar bagaimana membentuk keterikatan dengan teman, keluarga, dan orang yang kita cintai saat tumbuh dewasa - tetapi tidak semua dari kita belajar cara yang sehat untuk berhubungan dengan orang lain.

Sistem keluarga tempat kami dibesarkan menunjukkan kepada kami cara membentuk ikatan.

Sementara beberapa orang belajar bagaimana memiliki keterikatan yang sehat dengan orang-orang dalam hidup kita, yang lain belajar kodependensi berdasarkan bagaimana mereka diperlakukan dan dirawat atau diabaikan. Inilah yang oleh para psikolog disebut sebagai teori keterikatan.

Jika pengasuh tidak ada, mengabaikan emosi Anda, atau mengajari Anda bahwa Anda perlu bertindak dengan cara tertentu untuk mendapatkan cinta dan persetujuan, ada kemungkinan besar Anda mungkin saling bergantung dalam hubungan Anda.

“Anak-anak yang tumbuh menjadi kodependen cenderung tumbuh dalam keluarga di mana mereka mendapatkan sejumlah kontak kasih yang baik: pelukan, ciuman, goyang, dan pelukan dari orang tua. Namun, di lain waktu, orang tua tidak tersedia secara emosional bagi mereka, ”Gabrielle Usatynski, MA, LPC, seorang psikoterapis, menjelaskan.

“Dengan kata lain, kadang-kadang anak akan merasa ditinggalkan secara emosional oleh orang tuanya. Ini secara alami menghasilkan banyak kecemasan seputar ketakutan ditinggalkan saat anak ini menjadi dewasa. "

Oleh karena itu, orang yang kodependen belajar untuk mendahulukan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri dan akan mengorbankan kebutuhan dan prinsip mereka untuk memelihara hubungan.

Orang yang kodependen merasakan daya tarik yang kuat ke arah validasi dan harga diri dari orang lain.

Terapis yang berbicara dengan Healthline setuju bahwa jenis hubungan terbaik yang ingin dicapai adalah saling ketergantungan, di mana kedua pasangan menghargai ikatan emosional dan manfaat dari hubungan tersebut tetapi dapat mempertahankan rasa diri dan kebahagiaan pribadi yang terpisah.

Hanya belajar bagaimana menjadi lebih mandiri tidak sesederhana memutuskan untuk mengubah jenis hubungan yang Anda miliki.

Kodependensi dapat bergantung pada trauma keterikatan. Hal ini dapat membuat seseorang mempertanyakan apakah mereka dicintai dan berharga, apakah orang lain ada dan dapat tersedia serta responsif terhadap mereka, dan apakah dunia aman bagi mereka.

Emosi ini dipicu lebih dari biasanya sekarang karena pandemi, menurut Usatynski.

“Menggunakan pasangan Anda sebagai cara untuk memiliki identitas adalah bentuk ketergantungan yang tidak sehat,” Judy Ho, PhD, ahli saraf klinis dan forensik, mengatakan kepada Healthline. “Jika pasangan Anda berkembang, Anda juga. Jika pasangan Anda gagal, maka Anda juga. ”

Dia menjelaskan lebih lanjut, “Anda melakukan segalanya untuk mencoba membuat pasangan Anda bahagia. Anda terus menyelamatkan mereka dari tindakan merusak diri sendiri atau membersihkan semua kekacauan mereka untuk mencoba membuat mereka tetap dalam hubungan. ”

Sifat pengorbanan diri ini adalah tipikal kodependensi dan dapat menyebabkan masalah relasional yang signifikan.

“Anda sangat takut kehilangan pasangan sehingga Anda akan menerima perilaku buruk, bahkan kasar, dari mereka hanya untuk mempertahankannya dalam hidup Anda,” jelas Ho.

Di situlah trauma keterikatan berperan. Berikut adalah kemungkinan hal itu muncul untuk Anda:

Gaya lampiranBagaimana Anda munculContohPenghindaran meremehkanAnda cenderung jauh dari orang lain untuk menyembunyikan perasaan Anda yang sebenarnya dan menghindari penolakan.mengubur diri sendiri dalam pekerjaan Anda untuk menciptakan jarak antara diri Anda dan orang lain; menarik diri dari hubungan Anda saat konflik munculAsyik cemasAnda cenderung merasa lebih tidak aman dalam hubungan, takut sendirian.menjadi "lengket" ketika hal-hal sulit dengan pasangan; dengan asumsi yang terburuk, seperti orang yang dicintai mungkin sakit atau cenderung pergiPenghindaran cemasAnda mendambakan kedekatan dengan orang lain, tetapi menarik diri ketika keadaan menjadi serius atau intim.mendorong orang menjauh saat mereka mencoba menjagamu, menguji kesetiaan mereka; terlalu kritis terhadap mitra untuk membenarkan kepergian

Mengalami kodependensi dan gaya lampiran yang tidak sehat tidak berarti Anda kehilangan tujuan.

Anda sebenarnya bisa lupakan pola-pola ini. Ini dimulai dengan membangun konsep diri Anda di luar dan terpisah dari orang lain. Bagi sebagian dari kita (terutama mereka yang memiliki sifat meremehkan-menghindar), ini juga berarti menghilangkan rasa harga diri kita dari karier kita juga.

Untuk dapat memiliki hubungan yang sehat dan saling mencintai, kita harus mampu membuat bagian otak kita mencari keamanan dengan nyaman dengan menumbuhkan keamanan itu di dalam diri kita, bukan secara eksternal.

“Melakukan refleksi diri dan mengenal diri sendiri lebih baik dengan mengembangkan hobi dan melakukan berbagai hal secara mandiri sangat membantu untuk itu,” kata Ho.

Begitu Anda mengenal diri sendiri lebih baik, Anda bisa belajar untuk hadir dengan diri Anda sendiri dan memercayai diri sendiri untuk memelihara dan mengurus kebutuhan Anda sendiri.

Jadi, seperti apa gaya lampiran aman itu?

Menurut Usatynski, salah satu keunggulan lampiran aman adalah "sistem respons sinyal utuh". Ini berarti bahwa Mitra A dapat menandakan kebutuhan yang mereka miliki dan Mitra B akan menanggapi kebutuhan tersebut secara tepat waktu, tanpa merasa bahwa mereka "berhutang" sebagai balasannya.

Agar hubungan itu aman, atau menjadi melekat erat, sistem tanggapan itu harus saling menguntungkan.

Codependence, di sisi lain, beroperasi dengan cara searah, dengan mitra kodependen memenuhi kebutuhan pasangannya, tanpa hal ini dibalas.

Hal itu dengan sendirinya dapat menciptakan trauma keterikatan lebih lanjut, itulah mengapa sangat penting bagi mitra untuk menangani riwayat keterikatan mereka sendiri.

Pertanyaan untuk mengeksplorasi trauma keterikatan

• Sebagai seorang anak, apakah seseorang yang Anda cintai (atau yang Anda butuhkan dukungan, perlindungan, atau perhatian) membiarkan Anda menggantung? Bagaimana hal itu memengaruhi cara Anda memandang diri sendiri atau orang lain?
• Kisah cinta apa yang telah Anda internalisasikan? Apakah itu perlu diperoleh? Apakah ini hadiah untuk perilaku yang baik? Apakah Anda layak mendapatkannya setiap saat, atau hanya kadang-kadang? Dari mana datangnya ide-ide ini, dan bagaimana mereka bisa menahan Anda?
• Cobalah membayangkan diri anak Anda. Apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman, diperhatikan, dan dilihat? Bagaimana Anda bisa memberikan itu kepada diri Anda sendiri sekarang?

Seperti biasa, yang terbaik adalah mengeksplorasi pertanyaan-pertanyaan ini dengan terapis berlisensi. Anda dapat menjelajahi sumber daya ini untuk opsi terapi yang terjangkau, termasuk teleterapi.

Trauma keterikatan bisa menjadi luka yang dalam yang, jika Anda membawanya sepanjang hidup, bisa menjadi ramalan yang terwujud dengan sendirinya, jelas Ho. Bagaimana Anda bisa mulai menyembuhkannya?

Kembali ke masa muda Anda dan menulis ulang "kisah pengabaian" Anda dapat membantu Anda sembuh dari luka keterikatan, termasuk kodependensi. "Bayangkan inner child Anda disembuhkan, dirawat, dan dicintai, sebagai permulaan," kata Ho.

Terlepas dari trauma keterikatan Anda, ketakutan yang mendasarinya adalah bahwa orang tidak akan dapat memenuhi kebutuhan Anda secara konsisten dan teratur - terkadang bahkan terasa seolah-olah Anda hanya membutuhkan (atau sedang) terlalu banyak.

Inilah sebabnya mengapa pekerjaan terpenting yang dapat Anda lakukan pertama kali sebenarnya dengan diri Anda sendiri, untuk melupakan pikiran dan perasaan yang merugikan Anda.

Terlepas dari pengalaman Anda sebelumnya, adalah mungkin untuk memiliki hubungan di mana kebutuhan setiap orang diprioritaskan dan diimbangi - dan inilah yang pantas Anda dapatkan dan pantas Anda dapatkan selama ini.

Dengan mendekati trauma Anda daripada berpaling darinya, Anda bisa mulai membangun hubungan dengan orang-orang yang sama-sama sehat, saling menghormati, dan peduli.

Elly adalah seorang penulis, jurnalis, dan penyair yang tinggal di New York yang berdedikasi pada komunitas dan keadilan. Terutama, dia penggemar permainan kata-kata penduduk Brooklyn. Baca lebih lanjut tulisannya di sini atau ikuti dia di Twitter.