Bagaimana Menangani Anak Dewasa yang Tidak Sopan

Jika kritik pedas, ingkar janji, dan batasan yang diinjak-injak datang dari orang dewasa lain, Anda mungkin akan membatalkan hubungan untuk selamanya.

Tetapi jika anak Anda memperlakukan Anda dengan jijik, berhenti bukanlah pilihan yang tepat.

Anda memiliki puluhan tahun dalam hidup Anda yang diinvestasikan pada orang ini, ditambah simpanan cinta yang sangat besar yang memotivasi Anda untuk terus mencoba.

Namun, menghadapi anak dewasa yang tidak sopan bisa menjadi salah satu tantangan paling membingungkan, menyebalkan, memalukan, dan memilukan yang akan Anda hadapi sebagai orang tua dan sebagai pribadi.

Mengapa sikap tidak hormat begitu sulit dihadapi orang tua?

Mungkin ada banyak jawaban untuk pertanyaan ini karena ada banyak orang yang menanyakannya.

Salah satu alasan mengapa sikap tidak hormat menghantam dengan keras adalah bahwa pengorbanan Anda selama bertahun-tahun bisa terasa diremehkan dan disingkirkan.

Sementara anak Anda menyebutkan banyak kegagalan Anda, Anda diam-diam menghitung uang yang telah Anda keluarkan, pertandingan sepak bola yang Anda tonton, cucian yang Anda lipat, proyek pekerjaan rumah yang telah Anda awasi.

Kesulitan lainnya adalah begitu banyak identitas Anda sebagai manusia tampaknya terikat pada apa yang anak-anak Anda pikirkan tentang Anda.

Hanya sedikit orang tua yang tidak mengenal rasa bersalah dan penyesalan atas beberapa aspek pengasuhan mereka - dan anak Anda lebih sadar akan kesalahan Anda daripada siapa pun. Penilaian mereka terhadap Anda lebih penting daripada penilaian orang lain.

Dan mungkin yang paling penting, sikap tidak hormat dari anak Anda yang sudah dewasa menyentuh ketakutan terdalam orang tua: Anda tidak ingin kehilangan mereka.

Joshua Coleman, PhD, penulis "When Parents Hurt" dan "Rules of Estrangement," mengatakan ganasnya konflik dengan anak dewasa sering mengejutkan orang tua.

“Banyak orang tua tidak siap menghadapi tingkat permusuhan dan permusuhan yang mereka dapatkan dari anak-anak mereka yang sudah dewasa dan menemukan bahwa mereka memiliki sedikit pengalaman dari hubungan mereka sebelumnya untuk mempersiapkan mereka menghadapi betapa terluka, dikhianati, dan marah yang mereka rasakan sebagai tanggapan,” katanya.

Penelitian telah menunjukkan bahwa konflik antara orang tua dan anak-anak mereka yang sudah dewasa kemungkinan besar lebih mempengaruhi orang tua daripada anak-anak mereka, karena orang tua menjadi semakin terlibat dalam hubungan dari waktu ke waktu.

Sebaliknya, anak-anak dewasa semakin berinvestasi dalam karier, hubungan, dan anak-anak mereka sendiri.

Kehilangan bertahap itu dapat membantu menjelaskan mengapa rasa tidak hormat dari seorang anak dewasa terasa jauh lebih sulit untuk ditanggung daripada amukan balita atau kelakuan buruk dari remaja yang suka menentang.

Apa yang bisa menyebabkan rasa tidak hormat?

Laporan Sensus A.S. menunjukkan bahwa sekitar sepertiga dewasa muda (usia 18 hingga 34) tinggal di rumah bersama orang tua mereka - itu berarti sekitar 24 juta orang.

Seperempat dari mereka yang berusia 25 hingga 34 tahun tidak bersekolah atau bekerja, sehingga memunculkan nama baru untuk tahap kehidupan ini: masa dewasa yang baru muncul.

Dengan banyak penundaan penanda tonggak masa dewasa, frustrasi dan stres dapat memengaruhi setiap hubungan di rumah.

Untuk beberapa keluarga, jenis kemerdekaan yang sangat berbeda dipertaruhkan. Ketika seorang anak dewasa membantu merawat orang tua yang lebih tua, perubahan peran dapat menyebabkan sejumlah perasaan yang rumit.

Dalam sebuah studi tahun 2018, para peneliti mengeksplorasi konflik antara anak-anak dewasa dan orang tua yang lebih tua, menemukan bahwa ketegangan berkobar ketika keduanya memiliki tujuan yang berbeda.

Apa yang diinginkan orang tua (mis., "Saya berniat mengemudi sendiri ke toko bahan makanan") terkadang bertentangan dengan keinginan anak yang sudah dewasa ("Saya mengemudi - Anda akan menghancurkan mobil"), memicu ledakan emosi.

Semakin keras kepala orang tua, semakin negatif suasana hati anak tersebut.

Kedua ujung spektrum ini tentu saja tidak mencakup semua jenis konflik, juga tidak dapat sepenuhnya menjelaskan sikap tidak hormat yang bermusuhan.

Perspektif budaya, dinamika keluarga, dan masalah individu juga dapat berkontribusi. Di bawah ini adalah beberapa kemungkinan penjelasan untuk dipertimbangkan.

Kebenaran rumah

Meskipun kita enggan mendengar kritik keras dari anak-anak kita, tidak ada orang tua yang sempurna.

Pilihan Anda dan bahkan karakteristik pribadi Anda mungkin telah menciptakan kesulitan bagi anak-anak Anda apakah Anda menginginkannya atau tidak. Kemarahan yang ditujukan kepada Anda (meskipun terasa tidak proporsional) mungkin disebabkan oleh peristiwa atau cedera di masa lalu.

Kesehatan mental

Jika Anda mengasuh seseorang dengan kondisi kesehatan mental yang serius, Anda mungkin pernah mengalami stres yang signifikan atas kesejahteraannya. Kecemasan bahkan mungkin memengaruhi kehidupan kerja Anda.

Kondisi kesehatan mental, kata Coleman, dapat memengaruhi:

• bagaimana anak Anda memandang Anda
• bagaimana anak Anda berkomunikasi
• apakah anak Anda bisa secara konsisten mengelola emosi
• apakah anak Anda dapat menentukan dengan tepat penyebab konflik di antara Anda

Penggunaan zat

Jika anak Anda yang sudah dewasa memiliki alkohol atau gangguan penggunaan narkoba, dampaknya pada hubungan Anda bisa sangat besar.

Penggunaan zat dapat meningkatkan emosi, meningkatkan kecenderungan untuk menyalahkan orang lain, dan mengganggu kemampuan berkomunikasi dengan cara yang sehat.

Pengaruh orang lain

Mungkin permusuhan anak Anda yang sudah dewasa terhadap Anda dipicu oleh orang lain dalam hidupnya - teman, pasangan, atau orang penting lainnya.

Mungkin juga pasangan atau mantan pasangan Anda telah membentuk opini mereka tentang Anda, atau menekan mereka untuk berpisah dengan Anda.

“Penelitian terkini menunjukkan bahwa anak-anak yang menjadi korban sindrom keterasingan orang tua jauh lebih mungkin melihat orang tua lain sebagai orang tua yang buruk atau tidak penyayang. Oleh karena itu, lebih mudah mengembangkan narasi tentang orang tua yang terasing sebagai hal yang hina dan tidak layak dihormati, "jelas Coleman.

Sejarah pelecehan

Jika pasangan Anda berbicara kepada Anda atau anak Anda dengan cara yang melecehkan secara emosional, anak Anda mungkin mengambil kebebasan yang sama dengan Anda.

Misalnya, para peneliti menemukan bahwa orang-orang yang pernah mengalami pelecehan saat masih anak-anak lebih cenderung melakukan pelecehan yang lebih tua di kemudian hari.

Apa yang dapat Anda lakukan tentang sikap tidak hormat tersebut?

Air pasang sudah pasti berubah. Suatu kali, Anda mungkin telah menetapkan hukum dan menuntut kesopanan atau pertanggungjawaban. Aturan Anda dapat ditegakkan: Anda di-ground. Beri aku kunci mobil. Serahkan telepon.

Tetapi ketika anak-anak Anda sudah dewasa, lebih banyak kekuatan ada dalam genggaman mereka. Mereka sekarang memiliki pilihan apakah akan menjalin hubungan dengan Anda, dan mereka dapat menetapkan beberapa aturan dasar untuk interaksi.

Pergeseran dalam dinamika kekuatan ini bisa sangat membingungkan, dan Anda mungkin perlu mengambil langkah-langkah untuk memproses perasaan Anda tentangnya.

Namun, jika orang lain memperlakukan Anda dengan tidak hormat, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk mencari tahu penyebabnya dan membangun cara komunikasi yang lebih sehat.

Pertimbangkan untuk menyesuaikan gaya pengasuhan Anda

Karena masa dewasa yang muncul adalah konsep yang relatif baru, penelitian dibatasi.

Namun, dalam satu studi, para peneliti meneliti gaya pengasuhan mana yang menyebabkan perasaan sejahtera terbesar di antara orang dewasa yang baru muncul. Mereka membandingkan gaya pengasuhan berikut:

• otoriter
• berwibawa
• permisif
• lalai

Para peneliti menemukan bahwa kesejahteraan anak dewasa paling baik dipromosikan dengan gaya permisif dan otoritatif selama tahap kehidupan ini.

Peneliti menekankan perlunya memberikan arahan dan nasehat, daripada mengeluarkan aturan atau mencoba untuk menegaskan kendali.

Mereka selanjutnya merekomendasikan agar orang tua mempertimbangkan bagaimana mereka menyampaikan bimbingan dan nasihat: Menekankan kehangatan, kasih sayang, dan dukungan harus menjadi tujuan. Menjaga saran yang tidak diminta seminimal mungkin adalah strategi bagus lainnya.

Akui luka yang mungkin Anda timbulkan

Jika anak Anda mengungkapkan (betapapun tidak tepat) bahwa pengasuhan Anda meninggalkan sesuatu yang diinginkan, penting untuk bertanggung jawab atas segala kerugian yang mungkin Anda timbulkan.

“Sebagai orang tua, kita harus menerima bahwa kita mungkin telah menciptakan masalah bagi anak-anak kita, bahkan ketika kita berkorban dan berusaha melakukan yang terbaik,” kata Coleman.

“Anda harus memiliki belas kasih untuk diri sendiri karena telah melakukan yang terbaik yang Anda bisa, dan Anda harus mencoba untuk memiliki belas kasihan atas keluhan anak Anda bahwa itu tidak cukup.”

Ketika Anda menerima bahwa Anda (secara sadar atau tidak sadar) menyakiti anak Anda di masa lalu, Anda membuka kemungkinan hubungan masa depan yang lebih sehat.

“Orang tua yang dapat mengakui keluhan anak-anak mereka tanpa terlalu membela diri memiliki kesempatan yang lebih baik untuk memperbaiki hubungan mereka,” kata Coleman.

Belajar menetapkan batasan yang sehat

Anda bisa saja mendengarkan, menerima tanggung jawab, menebus kesalahan - dan tetap melindungi diri Anda dari perlakuan yang kasar atau tidak sopan. Itu tugas yang sulit, tetapi menjadi orang tua hampir selalu menjadi tantangan.

Ada perbedaan antara membiarkan anak Anda mengungkapkan kemarahan atau keluhannya dengan membiarkan anak Anda melecehkan Anda secara emosional atau verbal.

Meskipun sebagian besar sikap tidak hormat mungkin termasuk dalam kategori perilaku kasar daripada pelecehan langsung, Anda berhak menetapkan batasan dan meminta percakapan yang lebih hormat.

Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit mendefinisikan pelecehan emosional atau verbal kepada lansia yang sengaja menyebabkan:

• derita
• sakit mental
• takut
• penghinaan
• kesulitan

Jika Anda mengharapkan konflik, berikut beberapa tip untuk menjaga percakapan tetap sehat dan produktif:

• Pikirkan tentang tujuan dan batasan Anda sebelumnya.
• Mulailah percakapan dengan nada positif - mungkin dengan mengungkapkan keyakinan bahwa Anda bisa menyelesaikannya.
• Persiapkan strategi keluar sehingga Anda dapat membuat tabel topik atau keluar dari situasi yang terlalu intens.
• Tunjukkan pada anak Anda bahwa Anda mendengarkan. Tetap tenang, tetap terlibat, ulangi kekhawatiran anak Anda dengan lantang, dan minimalkan pembelaan diri.
• Tetapkan batasan. Jika menyebut nama merupakan masalah, beri tahu anak Anda bahwa Anda akan menutup telepon atau pergi jika hal itu terjadi.
• Tindak lanjuti dan tindak lanjuti. Jika Anda harus menutup telepon atau pergi, lakukanlah. Ketika hari telah berlalu dan emosi telah mereda, hubungi kembali. Cari tahu apakah Anda bisa membuat lebih banyak kemajuan.

Apa yang dapat Anda lakukan jika ada keterasingan?

Beberapa anak dewasa menanggapi konflik yang terus-menerus dengan menarik diri sepenuhnya dari hubungan, baik untuk sementara atau selamanya.

Studi menunjukkan bahwa hingga 20 persen anak-anak tidak memiliki kontak apa pun dengan ayah mereka, dan sekitar 6,5 persen anak-anak terasing dari ibunya.

Dalam beberapa kasus, keterasingan dari anak Anda mungkin juga termasuk keterasingan dari cucu. Ini bisa sangat sulit bagi sebagian orang.

Jika Anda berada dalam situasi ini, renungkan penyebabnya secara mendalam. Pertimbangkan untuk bekerja sama dengan terapis untuk mencari tahu alasan anak Anda memutuskan hubungan.

Menemukan dukungan

Organisasi-organisasi ini dapat membantu Anda menemukan terapis individu atau keluarga atau kelompok pendukung di daerah Anda:

• Psikologi Hari Ini
• Terapi untuk Latinx
• Aliansi Kesehatan Mental Hitam
• Amerika Kesehatan Mental

Jika mereka setuju, kirimkan email, teks, atau pesan suara anak Anda yang sudah dewasa, apa pun yang mereka rasa nyaman. Hormati batasan dan keputusan mereka saat menyampaikan bahwa masih ada jalan untuk kembali kepada Anda jika mereka sudah siap.

“Melanjutkan menjangkau adalah tindakan orang tua. Ini adalah demonstrasi kepedulian dan dedikasi. Itu membuat pintu tetap terbuka, ”saran Coleman. “Itu memanusiakan Anda. Ini menunjukkan bahwa Anda cukup mencintai anak Anda untuk memperjuangkannya bahkan ketika Anda kembali - secara harfiah - tidak lain adalah kesedihan. ”

Karena keterasingan bisa sangat menyakitkan, Anda mungkin merasa terbantu untuk membicarakan kehilangan tersebut dengan terapis atau kelompok pendukung di daerah Anda atau secara daring.

Anda juga dapat mempertimbangkan untuk memberi tahu anak Anda bahwa Anda bekerja sama dengan terapis untuk mengatasi masalah yang menyebabkan kerenggangan. Melakukan hal itu dapat menunjukkan bahwa Anda serius untuk memperbaiki hubungan.

Bawa pulang

Berkomunikasi dengan anak dewasa yang tidak sopan dapat membuat Anda merasa bersalah, sakit hati, dan marah.

Banyak faktor yang dapat menyebabkan atau memperburuk perilaku tidak sopan: kondisi kesehatan mental, gaya pengasuhan Anda, penggunaan narkoba, anggota keluarga lainnya. Riwayat keluarga Anda sendiri juga dapat memperumit masalah.

Jika tujuan Anda adalah untuk tetap menjalin hubungan dengan anak Anda, penting bagi Anda untuk tetap tenang selama pertemuan yang menjengkelkan. Kemampuan Anda untuk mendengarkan kekhawatiran mereka mungkin menjadi kunci untuk tetap terhubung.

Namun penting juga untuk menetapkan dan menjaga batasan Anda sendiri. Anda tidak perlu menerima pelecehan untuk menjaga hubungan Anda dengan anak Anda.

Jika Anda memerlukan bantuan untuk memproses emosi kompleks yang dapat diprovokasi oleh anak yang tidak sopan, atau jika Anda ingin belajar cara menetapkan dan menjaga batasan yang lebih sehat, Anda mungkin akan terbantu untuk berbicara dengan terapis atau orang tua lain yang pernah mengalami tantangan serupa. .

Jika, terlepas dari upaya Anda, anak Anda memilih untuk meninggalkan hidup Anda untuk waktu yang singkat atau langgeng, beri tahu mereka bahwa Anda masih ada, masih mencintainya, dan siap untuk terhubung kembali ketika mereka ada.