Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Di layar lebar, cukup mudah untuk menyimpulkan saat karakter merasakan nafsu atau cinta terhadap orang lain.
Dalam “The L Word,” misalnya, terlihat jelas bahwa nafsu adalah apa yang dirasakan Alice untuk Papi, sedangkan cinta adalah apa yang dia rasakan untuk Dana (#CoupleGoals).
Begitu pula dengan nafsu jelas apa yang Seth Cohen dari "The OC" rasakan untuk Alex, sedangkan cinta adalah apa yang dia rasakan untuk Summer.
Namun dalam kehidupan nyata - terutama saat itu anda hidup - jauh lebih sulit untuk mencari tahu apa itu apa. Panduan ini ada di sini untuk membantu.
Apa jawaban singkatnya?
Versi SparkNotes adalah bahwa cinta terutama berakar pada keintiman emosional, spiritual, dan mental, sementara nafsu terutama berakar pada keintiman fisik dan seksual.
Kata kuncinya di sini: terutama.
Apa yang kami maksud dengan 'cinta' dan 'nafsu'?
“Tidak ada definisi yang disepakati secara luas dari masing-masing,” jelas Justin Lehmiller, PhD, psikolog sosial dan peneliti di The Kinsey Institute dan penulis “Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Tingkatkan Kehidupan Seks Anda. ”
Jadi, tergantung siapa yang Anda tanyakan.
Dia mendefinisikan nafsu sebagai keadaan ketertarikan seksual dan fisik yang luar biasa kepada orang lain.
"Cinta, di sisi lain, adalah konsep yang jauh lebih luas yang mencakup hubungan emosional yang lebih dalam dan, biasanya, keinginan untuk membuat hubungan itu bertahan lama," katanya.
Bagaimana saya tahu apa yang saya rasakan?
Dengan beberapa refleksi diri, nafsu dan cinta biasanya cukup mudah dibedakan.
Bertanya pada diri sendiri:
- Apa, jika ada, sensasi fisik yang saya alami ketika saya melihat orang ini?
- Apakah saya ingin orang ini menyentuh saya secara seksual? Kalau sudah punya, bagaimana rasanya?
- Apakah saya berfantasi tentang masa depan dengan orang ini? Apakah saya berfantasi tentang orang ini secara seksual?
- Apakah saya ingin membawa orang ini ke acara keluarga, pekerjaan, atau teman? Atau apakah saya hanya ingin membawanya ke tempat tidur?
- Bagaimana saya menggambarkan hubungan saya dengan orang ini?
"Nafsu terutama tentang kegembiraan fisik dan keinginan untuk orang lain," jelas Lehmiller.
"Jadi, jika jantung Anda berdebar-debar setiap kali melihat orang lain ini, Anda merasakan aliran kegembiraan bahkan dari sentuhan sekecil apa pun pada tubuh Anda, dan Anda tidak dapat berhenti berfantasi tentang mereka secara seksual, mungkin itu adalah nafsu," katanya.
Sebaliknya, "jika Anda menemukan diri Anda mengungkapkan detail pribadi satu sama lain yang biasanya tidak Anda bagikan, Anda saling memberikan dukungan emosional, Anda mengintegrasikannya ke dalam hidup Anda, dan Anda memikirkan masa depan bersama. , itu mungkin cinta. "
Pada dasarnya, jika Anda memiliki hubungan yang melampaui ketertarikan fisik, bisa jadi itu adalah cinta.
Apakah benar-benar ada tanda-tanda yang harus dicari untuk menentukan apa yang dirasakan orang lain?
Eh, tidak juga.
Sebagai permulaan, nafsu dan cinta tidak saling eksklusif. “Meskipun Anda dapat mengalami cinta tanpa nafsu atau nafsu tanpa cinta, Anda dapat mengalami keduanya pada saat yang sama [untuk orang yang sama],” kata Lehmiller.
Kedua, orang mengungkapkan cinta dengan cara yang berbeda. “Beberapa mengungkapkan cinta mereka melalui kata-kata,” katanya. "Yang lain mengungkapkannya melalui tindakan."
Terakhir, cara terbaik untuk mengetahui apa yang seseorang rasakan terhadap Anda adalah n-e-v-e-r dengan mencatat daftar perilaku dan karakteristik. Itu untuk berkomunikasi dengan mereka.
(Dan apakah orang tersebut adalah calon pasangan, tunangan, atau FWB Anda!)
Semua yang dikatakan, catat Lehmiller, salah satu tanda utama cinta adalah hubungan emosional yang intim yang berkembang seiring waktu melalui pengalaman bersama dan pengungkapan diri.
“Jadi, jika seseorang ingin menghabiskan banyak waktu dengan Anda di luar kamar, jika mereka berbagi detail yang sangat pribadi dan intim tentang diri mereka sendiri, jika mereka menanyakan banyak pertanyaan kepada Anda dan tampak tertarik mempelajari Anda , jika mereka memperkenalkan Anda kepada keluarga dan teman, atau membuat rencana masa depan dengan Anda, ini semua kemungkinan merupakan indikator cinta, ”katanya.
Sementara itu, jika seseorang hanya ingin menghabiskan waktu bersama Anda di tempat tidur dan tampaknya tidak berinvestasi dalam hidup Anda di luar tembok kamar tidur, kemungkinan besar Anda berurusan dengan nafsu, kata Lehmiller.
Bagaimana Anda bisa mengenali atau mengundang nafsu?
Pernah mengurus lilin lebah Anda sendiri di kedai kopi, menyesap minuman Anda, ketika seorang keren masuk, siapa yang membuat celana dalam Anda basah / kencang? Itu nafsu.
Nafsu juga perasaan yang mungkin Anda dapatkan ketika aktor, model, atau pendidik yang menarik muncul di layar Instagram Anda.
Tetapi sementara nafsu sering * adalah * sesuatu yang menghantam Anda whammo-bammo, nafsu juga sesuatu yang dapat Anda tanam.
Bagaimana? Dengan berkomunikasi.
"Untuk bernafsu pada seseorang - atau bernafsu dengan mereka - Anda harus mengenal mereka dan siapa mereka dan apa yang mereka sukai, serta berbagi keinginan dan kebutuhan intim Anda sendiri," kata pendidik seks Andrew Gurza, kepala disabilitas Petugas dan salah satu pendiri Handi, perusahaan yang membuat mainan seks oleh penyandang disabilitas untuk penyandang disabilitas.
Untuk melakukan itu, Anda mungkin:
- Baca 64 Pertanyaan Genit, Kotor, dan Mengungkap Akhirnya untuk Ditanyakan Bersama pada Mitra Anda.
- Beli dan mainkan dengan BestSelf Intimacy Deck atau Gunakan Mulut Anda Sex and Relationship Conversation Starter Kit bersama-sama.
- Isi lembar kerja ini bersama-sama.
- Isi Daftar Ya, Tidak, Mungkin bersama-sama (seperti yang ini, yang ini, dan yang ini).
- Mulailah berbicara tentang seks lebih banyak * di luar * dari kamar tidur.
- Puji satu sama lain lebih banyak.
- Tinggalkan catatan sehat untuk ditemukan pasangan Anda.
“Tidak ada jaminan bahwa salah satu alat ini akan berfungsi, tetapi idenya adalah mencoba beberapa hal berbeda dan melihat apakah itu dapat membuat Anda lebih tertarik, secara seksual,” kata Jor-El Caraballo, M.Ed, pakar hubungan dan rekan pencipta Viva Wellness.
Bagaimana Anda bisa mengenali atau mengundang cinta?
"Memupuk cinta adalah proses yang jauh lebih lama daripada menumbuhkan nafsu, tapi sekali lagi, ini bergantung pada komunikasi dengan orang lain," kata Gurza.
Memupuk cinta juga membutuhkan:
- kompromi
- kesabaran
- penerimaan
- komitmen untuk menghilangkan perasaan penilaian
Meski begitu, baik Gurza dan Caraballo skeptis tentang apakah mungkin menumbuhkan cinta yang belum ada.
"Cinta bisa terjadi seiring waktu, tetapi Anda tidak boleh memaksakan apa pun," kata Gurza.
“Terkadang cinta ada atau tidak,” tambah Caraballo.
Itulah mengapa Caraballo merekomendasikan untuk mengembangkan hubungan yang berkelanjutan dan keterampilan pemeliharaan daripada berusaha untuk menumbuhkan cinta.
“Hubungan dapat dipertahankan dengan setiap pasangan mengkomunikasikan bagaimana perasaan mereka sebenarnya dan bagaimana mereka suka menerima cinta,” katanya.
Hubungan juga dapat dipertahankan dengan:
- mendengarkan kebutuhan pasangan Anda
- menghormati batasan Anda dan mereka
- berkomunikasi dengan niat
- berbagi perasaan Anda yang lebih rentan, dan memberi pasangan Anda ruang untuk berbagi perasaan mereka
Apakah yang satu lebih penting dari yang lain?
NGGAK!
Seringkali ketika kita berbicara tentang nafsu versus cinta, hierarki dibuat di mana cinta dituliskan sebagai yang lebih unggul dari nafsu, kata Mary-Margaret Sweeney, LSW, seorang terapis seks yang berbasis di Indiana dan pendiri Seek and Summon.
Tapi bukan itu masalahnya!
"Nafsu tidak kalah dengan cinta, itu hanya berbeda," katanya. "Nafsu dapat membantu kita merasa seksi, diinginkan, menyenangkan, dan menarik, yang penting dalam dirinya sendiri."
Bagaimana Anda tahu mana yang Anda inginkan, jika ada?
Pertama, ketahuilah ini: "Anda diizinkan untuk menginginkan cinta dan nafsu, dan Anda tidak boleh menyerah pada hanya satu," kata Gurza.
Selanjutnya, dia menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri:
- Apakah saya bersedia menerima, memberi ruang untuk, dan memprioritaskan kebutuhan orang lain dalam hidup saya?
- Seberapa penting pemenuhan seksual bagi saya saat ini? Seberapa penting permainan seksual berpasangan bagi saya saat ini?
“Tidak ada jawaban yang salah untuk pertanyaan-pertanyaan ini, tetapi itu adalah titik awal untuk mencari tahu apakah cinta atau nafsu adalah yang Anda inginkan atau butuhkan,” kata Gurza. Dicatat.
Mengapa itu penting?
Mengetahui perbedaan - dan mampu mengakui perbedaan - dapat membantu menciptakan hubungan yang paling sesuai dengan minat, kapasitas, dan waktu Anda.
Misalnya, Anda tidak punya waktu untuk hubungan emosional. Mampu memperhatikan ketika hubungan Anda mulai bergeser dari hanya fisik (nafsu) ke fisik * dan * emosional (cinta) memberi Anda hak pilihan untuk menghentikan hubungan sebelum menjadi sesuatu yang tidak Anda inginkan.
Demikian pula, jika Anda tertarik pada hubungan jangka panjang, kemampuan untuk mengenali saat koneksi Anda berada di sisi yang tidak menguntungkan memberi Anda kekuatan untuk keluar dari penghindaran sebelum seseorang (Anda) terluka.
Apa berikutnya?
Tergantung!
Jika Anda TIDAK terlibat dengan siapa pun secara fisik atau emosional, luangkan waktu untuk mencari tahu jenis hubungan apa yang ingin Anda bentuk, jika ada.
Jika Anda terlibat dengan seseorang dan ingin tahu tentang perasaannya terhadap Anda, Anda harus bertanya!
Beberapa cara untuk memunculkannya:
- "Saya menyadari bahwa saya mulai merasakan lebih dari sekadar perasaan berteman dengan manfaat bagi Anda. Saya ingin tahu: Bagaimana perasaan Anda tentang hubungan kita? "
- “Sebelum kita pergi ke kencan lain, saya ingin transparan tentang fakta bahwa saya sedang mencari hubungan jangka panjang yang serius. Jenis koneksi apa yang Anda cari? "
- “Bagi saya, ini mulai terasa lebih romantis dari yang awalnya kami daftarkan. Apakah Anda terbuka untuk membicarakan tentang apa yang terjadi di antara kita? "
- “Saya ingin transparan tentang fakta bahwa ini terasa lebih fisik daripada romantis bagi saya. Saya ingin terus melihat Anda, tetapi saya ingin memastikan bahwa kita memiliki pemahaman yang sama tentang hal ini sebelum kita melakukannya. "
Garis bawah
Cinta dan nafsu sama-sama memiliki manfaatnya masing-masing, tetapi manfaatnya berbeda.
Pada akhirnya, satu-satunya cara untuk mengetahui apa yang Anda rasakan adalah dengan refleksi diri. Dan satu-satunya cara untuk mengetahui apa yang mereka rasakan adalah dengan bertanya.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
