Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Bar, mind, toples selai kacang. Sudah pasti bahwa hal-hal ini paling terbuka. Nah, banyak orang nonmonogami akan berpendapat bahwa hubungan termasuk dalam daftar itu.
Apa sebenarnya hubungan terbuka itu?
Itu tergantung siapa yang menjawab. Ada dua definisi yang berbeda.
Yang pertama mengatakan "hubungan terbuka" adalah istilah umum yang merangkum semua bentuk nonmonogami, seperti monogami, swingers, dan poliamori.
Idenya adalah bahwa monogami berarti tertutup, dan semua jenis hubungan nonmonogami terbuka.
Definisi kedua (dan lebih umum), mengatakan bahwa hubungan terbuka adalah satu jenis hubungan nonmonogami di bawah payung Etis Nonmonogami.
Di sini, biasanya, hubungan terbuka dianggap terjadi antara dua orang dalam hubungan primer yang telah sepakat untuk membuka hubungan mereka secara seksual - tetapi tidak secara romantis.
Jadi, sementara "hubungan terbuka" selalu menunjukkan bahwa hubungan itu ada di luar kerangka One Person Is My Everything (alias monogami), untuk mencari tahu persis apa yang dimaksud seseorang dengan itu, Anda harus bertanya.
Apakah itu sama dengan poliamori?
Pendidik seks ramah LGBTQ dan psikolog berlisensi Liz Powell, PsyD, penulis "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda Untuk Berayun, Poliamori, & Melampaui" menawarkan definisi poliamori ini:
"Poliamori adalah praktik, atau keinginan untuk, memiliki hubungan yang penuh kasih dan / atau intim dengan lebih dari satu orang pada satu waktu, dengan persetujuan semua orang yang terlibat."
Jadi tidak, poliamori tidaklah sama. Sedangkan hubungan cinta dan romantis dengan lebih dari satu orang ada secara eksplisit diperbolehkan dalam poliamori, itu belum tentu terjadi dalam hubungan terbuka.
Pendidik seks Davia Frost mencatat bahwa sering kali orang yang poliamori melihatnya sebagai bagian integral dari identitas mereka, seperti sebagian orang menganggapnya gay atau queer.
Biasanya, orang-orang dalam hubungan terbuka tidak merasa bahwa struktur hubungan mereka saat ini (alias nonmonogami) adalah bagian yang tertanam dalam diri mereka.
Itu juga tidak sama dengan menyontek
Orang-orang dalam hubungan terbuka memiliki ekstensi persetujuan bahwa berhubungan seks atau hubungan emosional dengan orang lain tidak apa-apa.
Plus, meski menyontek dianggap tidak etis, hubungan terbuka - jika dilakukan dengan benar - pada dasarnya bersifat etis.
Apa gunanya?
Tidak ada gunanya. Umumnya, orang memasuki hubungan terbuka karena mereka pikir itu akan membawa mereka lebih banyak kesenangan, kegembiraan, cinta, kepuasan, orgasme, kegembiraan, atau kombinasi dari semuanya.
Alasan Anda mungkin mempertimbangkan hubungan terbuka:
- Anda dan pasangan sama-sama memiliki banyak cinta untuk diberikan dan yakin Anda bisa mencintai lebih dari satu orang sekaligus.
- Anda ingin mengeksplorasi seksualitas atau hubungan seksual Anda dengan seseorang yang berbeda jenis kelamin.
- Anda dan pasangan Anda memiliki kasus libido yang tidak cocok.
- Salah satu pasangan aseksual dan tidak tertarik pada seks, dan yang lain ingin berhubungan seks.
- Salah satu pasangan memiliki kekhasan atau fantasi tertentu yang ingin mereka jelajahi yang tidak menarik bagi pasangannya.
- Melihat (atau mendengar) pasangan Anda berhubungan seks dengan orang lain membuat Anda bergairah, atau sebaliknya.
Bagaimana Anda tahu apakah itu tepat untuk Anda?
Sayangnya, menentukan apakah hubungan terbuka tepat untuk Anda (atau tepat untuk Anda dan pasangan) tidak semudah mengikuti kuis online dan menjawab begitu saja.
- Mulailah dengan mengidentifikasi mengapa Anda monogami dan apa artinya bagi Anda. Pesan apa tentang monogami yang Anda terima saat tumbuh dewasa?
- Sebutkan jika atau mengapa Anda tertarik untuk membuka hubungan Anda. Apakah karena Anda telah mengembangkan perasaan untuk orang lain dan ingin menindaklanjutinya? Apakah karena Anda atau pasangan memiliki banyak kebutuhan yang mungkin lebih baik dipenuhi oleh lebih dari satu orang?
- Sekarang biarkan diri Anda membayangkan seperti apa hidup Anda jika Anda berada dalam hubungan terbuka. Dapatkan detailnya. Dimana kamu akan tinggal? Apakah akan ada anak-anak? Akankah pasangan Anda juga memiliki pasangan lain? Jenis seks apa yang akan Anda jelajahi? Cinta macam apa Bagaimana fantasi ini membuat Anda merasa?
- Selanjutnya, pelajari lebih lanjut tentang nonmonogami etis. Mulailah dengan membaca tentang hubungan terbuka dan literatur poliamori (lebih lanjut tentang ini di bawah), pergi ke grup MeetUp poliamori, dan mengikuti orang-orang yang mempraktikkan nonmonogami etis atau poliamori di Instagram dan Twitter.
Apakah ada keuntungan dari hubungan terbuka?
Tentu saja! Ada alasan mengapa lebih dari seperlima orang telah atau menjadi satu.
Untuk satu, itu (biasanya) berarti lebih banyak seks!
“Saya suka menjadi nonmonogami karena saya adalah seseorang yang menyukai hal-hal baru dan eksplorasi,” kata Powell. "Saya bisa mendapatkannya dengan bersama sebanyak mungkin orang yang saya inginkan."
Dia menambahkan: "Saya juga memiliki kapasitas yang tinggi untuk kompersi - yang merupakan kegembiraan bagi kegembiraan orang lain - jadi melihat pasangan saya terpenuhi secara seksual dan bahagia membuat saya bahagia."
Pernikahan berlisensi dan terapis keluarga Dana McNeil, MA, LMFT, pendiri Relationship Place di San Diego, California, mengatakan bahwa meskipun Anda akhirnya menutup hubungan, mempraktikkan nonmonogami etis membantu individu mengasah keterampilan mereka dalam pemecahan masalah, komunikasi , dan membuat dan menahan batasan.
“Itu selalu memaksa orang untuk benar-benar mengidentifikasi keinginan dan kebutuhan mereka,” kata McNeil.
Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?
Tidak ada kerugian dari hubungan terbuka, hanya alasan yang salah untuk memasuki hubungan terbuka.
"Nonmonogami dapat memperburuk masalah pribadi yang sudah ada sebelumnya dan masalah dalam hubungan," kata Powell.
Dia menambahkan: "Jika Anda buruk dalam komunikasi, harus berkomunikasi lebih dalam dan dengan lebih banyak orang tentang lebih banyak topik akan memberi Anda lebih banyak kesempatan untuk mengalami konsekuensi sebagai hasilnya."
Ide yang sama berlaku jika Anda cenderung tidak jujur, manipulatif, cemburu, atau egois. Daripada hanya satu orang lain yang mengalami konsekuensi dari perilaku itu, banyak orang akan terpengaruh.
"Nonmonogami tidak akan memperbaiki hubungan dengan fondasi yang tidak stabil," kata Powell. Jadi, jika itu alasan Anda membuka hubungan, kemungkinan besar itu akan menyebabkan perpisahan.
Bagaimana sebaiknya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?
Anda tidak mencoba untuk "meyakinkan" pasangan Anda untuk menjalin hubungan terbuka.
Mulailah dengan pernyataan “Saya” lalu arahkan ke pertanyaan, misalnya:
- “Saya telah membaca tentang hubungan terbuka, dan saya pikir itu mungkin sesuatu yang ingin saya coba. Apakah Anda terbuka untuk membicarakan tentang membuka hubungan kita? ”
- "Saya telah berpikir untuk berhubungan seks dengan orang lain, dan saya pikir saya mungkin ingin menjelajahinya. Apakah Anda pernah mempertimbangkan hubungan terbuka? ”
- “Menurutku akan sangat panas melihat orang lain bersamamu. Apakah Anda pernah tertarik untuk mengundang sepertiga ke kamar tidur? ”
- “Libido saya jauh lebih rendah sejak menjalani [masukkan obat di sini], dan saya telah memikirkan tentang apa yang membuka hubungan kita sehingga Anda bisa mendapatkan sebagian kebutuhan dan keinginan seksual Anda di tempat lain bagi kami. Menurutmu apakah ini sesuatu yang bisa kita bicarakan? ”
Jika Anda benar-benar ingin berada dalam hubungan terbuka dan pasangan Anda benar-benar menutup gagasan itu, mungkin itu ketidakcocokan yang tidak dapat diatasi.
“Pada akhirnya, jika hanya satu orang dalam hubungan yang sudah ada sebelumnya ingin membuka hubungan itu, Anda mungkin perlu putus,” kata McNeil.
Bagaimana Anda menetapkan aturan dasar?
Terus terang: Ini pertanyaan yang salah.
Untuk memahami alasannya, Anda perlu memahami perbedaan antara batasan, kesepakatan, dan aturan.
“Batasan adalah tentang dirimu sendiri. Hati, waktu, pikiran, tubuh Anda sendiri, ”kata Powell.
Jadi, Anda bisa memiliki batasan di sekitar tidak adanya ikatan cair dengan seseorang yang terikat cairan dengan orang lain.
Anda tidak boleh memiliki batas seputar dengan siapa pasangan Anda berhubungan seks, bagaimana mereka berhubungan seks itu, dan apakah mereka menggunakan penghalang.
"Sebuah batas menempatkan tanggung jawab pada kami, bukan pasangan Anda," jelas Powell. “Ini lebih berdaya.”
Kesepakatan dapat dinegosiasikan kembali oleh siapa saja yang diberlakukan.
“Jika pasangan saya dan saya memiliki kesepakatan bahwa kami selalu menggunakan bendungan gigi, kondom, dan sarung tangan dengan mitra kami yang lain, tetapi kemudian pasangan saya dan salah satu mitra mereka ingin bergerak ke arah tidak menggunakan penghalang, kami bertiga dapat duduk dan tulis ulang perjanjian itu bersama-sama sehingga kita semua nyaman, ”jelas Powell.
Kesepakatan adalah pendekatan yang sangat berempati dan berharga bagi pasangan yang ingin menambahkan pasangan ketiga ke dalam hubungan seksual atau romantis mereka.
Seringkali perasaan, keinginan, keinginan, dan kebutuhan yang ketiga (terkadang disebut "unicorn") dianggap kurang penting dibandingkan pasangan. Kesepakatan memperlakukan mereka lebih sebagai manusia daripada, katakanlah, aturan.
“Aturan adalah sesuatu yang dibuat oleh dua orang atau lebih yang memengaruhi orang-orang di sekitar mereka, tetapi orang-orang di sekitar mereka tidak dapat bersuara,” jelas Powell.
Secara umum, "aturan" adalah upaya untuk mengontrol perilaku dan perasaan pasangan kita.
“Keinginan untuk membuat aturan biasanya berasal dari pengondisian monogami yang memberi tahu kita bahwa pasangan kita tidak dapat mencintai lebih dari satu orang, atau akan meninggalkan kita jika mereka menemukan seseorang yang 'lebih baik',” kata Powell.
Meskipun banyak orang yang baru mengenal nonmonogami sering ingin mendekatinya dari tempat berbasis aturan, dia memperingatkan untuk tidak melakukannya.
“Biasanya, aturan akhirnya menjadi tidak memberdayakan dan tidak etis dalam praktiknya,” kata Powell, seraya menambahkan bahwa dia merekomendasikan untuk memulai dengan batasan pribadi.
Batasan emosional apa yang harus Anda pertimbangkan?
Saat konsep perasaan muncul, pasangan sering kali ingin membuat aturan seputar tidak jatuh cinta dengan siapa pun, kata Powell.
Pola pikir itu membingkai cinta sebagai sumber daya yang terbatas dan pada akhirnya membuat Anda siap untuk gagal.
“Tidak peduli seberapa baik Anda mengenal diri sendiri, Anda benar-benar tidak dapat mengetahui pada siapa Anda akan jatuh cinta,” katanya.
Jadi, alih-alih menetapkan aturan No Emotions Allowed, Powell merekomendasikan untuk berpaling ke dalam dan bertanya pada diri sendiri:
- Bagaimana cara menunjukkan cinta? Bagaimana cara menerimanya?
- Seberapa sering saya perlu melihat pasangan saya untuk merasa dihargai? Bagaimana saya ingin mengalokasikan waktu saya? Berapa banyak waktu sendirian yang saya butuhkan?
- Informasi apa yang ingin saya ketahui? Bagaimana saya ingin berbagi?
- Dengan siapa saya berbagi ruang dan dalam kondisi apa?
- Kata-kata apa yang nyaman saya gunakan untuk menandai hubungan saya dengan orang lain?
Batasan fisik dan seksual apa yang harus Anda pertimbangkan?
Batasan fisik dan seksual yang umum berpusat di sekitar manajemen risiko seksual, tindakan seks apa yang ada di dalam atau di luar batasan, dan jika / kapan / bagaimana Anda menunjukkan kasih sayang.
Sebagai contoh:
- Siapa yang bisa menyentuh saya dan di mana? Apakah ada jenis sentuhan yang tidak ingin saya berikan? Bagaimana kalau menerima?
- Seberapa sering saya akan menjalani tes, tes apa yang akan saya lakukan? Apakah saya akan mengambil PrEp?
- Siapa, kapan, dan untuk tindakan apa saya akan menggunakan metode penghalang?
- Kapan saya akan berbicara dengan orang-orang tentang seberapa baru mereka diuji, dan tentang berbagai praktik seks aman mereka sejak saat itu?
- Bagaimana mainan saya akan digunakan / dibagikan / dibersihkan?
- Di mana saya merasa nyaman berhubungan seks?
- Apa arti PDA bagi saya? Dengan siapa saya merasa nyaman secara fisik di tempat umum?
Seberapa sering Anda harus menanyakan kepada pasangan utama Anda tentang batasan?
Anda tidak ingin terjebak dalam memproses hubungan Anda lebih dari saat Anda menjalaninya (mereka), tetapi idealnya Anda akan melakukan check-in rutin.
Anda bisa mulai dengan janji berdiri dan membuatnya lebih jarang saat Anda mulai melakukan sesuatu.
Bagaimana Anda meningkatkan status hubungan Anda ke calon pasangan sekunder?
Segera.
“Anda menjadi poliamori bisa menjadi pemecah kesepakatan bagi mereka, dan mereka menjadi monogami bisa menjadi pemecah kesepakatan bagi Anda, jadi Anda harus transparan,” kata Powell.
Beberapa template untuk dipinjam:
- “Sebelum kita menjadi serius, saya ingin berbagi bahwa saya saat ini berada dalam hubungan terbuka, yang berarti bahwa meskipun saya dapat berkencan dengan santai di luar hubungan saya, saya memiliki satu pasangan yang serius.”
- “Saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya nonmonogami dan senang berkencan dengan banyak orang sekaligus. Apakah pada akhirnya Anda ingin menjalin hubungan eksklusif? ”
- “Saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya berkencan secara nonmonogami dan tidak mencari hubungan eksklusif. Bagaimana perasaan Anda tentang berkencan dengan banyak orang sekaligus, atau berkencan dengan seseorang yang berkencan dengan banyak orang sekaligus? ”
Jika Anda berkencan online, McNeil menyarankan untuk meletakkannya di profil Anda.
Apakah penting jika pasangan sekunder Anda monogami atau poliamori?
Ada berbagai iterasi dari hubungan terbuka satu sisi, juga dikenal sebagai hubungan hibrid mono-poli.
Dalam beberapa hubungan, karena orientasi seksual, libido, minat, dan sebagainya, pasangan setuju untuk membuka hubungan dengan maksud bahwa hanya satu dari pasangan (biasanya utama) yang "bertindak" secara nonmonogami.
Di lain waktu, seseorang yang teridentifikasi sebagai monogami dapat memilih untuk berkencan dengan seseorang yang poliamori.
Jadi jawabannya: "Belum tentu," kata McNeil. “[Tetapi] setiap orang perlu diberi tahu bahwa orang poliamori berpacaran secara poliamori sejak awal.”
"Ini memungkinkan orang lain untuk membuat keputusan yang tepat tentang apakah mereka ingin menjadi bagian dari hubungan terbuka atau tidak."
Haruskah Anda melakukan check-in dengan pasangan sekunder Anda juga?
Artinya, haruskah Anda memastikan bahwa pasangan sekunder Anda menikmati hubungan dengan Anda? Dan merasa dihormati dan diperhatikan? Jelas sekali.
Anda bebas menjadwalkan check-in resmi. Tidak peduli apa struktur hubungan Anda, Anda mungkinyyy ingin memiliki dinamika di mana semua pihak merasa nyaman mengkomunikasikan kebutuhan dan keinginan mereka dan menangani kebutuhan atau keinginan yang tidak terpenuhi.
Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?
Anda seharusnya tidak mengharapkan teman-teman Anda dalam hubungan terbuka memegang tangan Anda selama proses pembukaan hubungan Anda (* batuk * persalinan emosional * batuk *).
Jika Anda memiliki teman yang mempraktikkan nonmonogami, mengobrol dengan mereka tentang apa yang tampak bagi mereka, bagaimana mereka menetapkan batasan mereka sendiri, dan bagaimana mereka menangani kecemburuan dapat membantu.
Buku-buku populer tentang hubungan terbuka meliputi:
- "Membangun Hubungan Terbuka"
- "Lebih dari dua"
- "Pelacur Etis"
- “Pembukaan: Panduan untuk Menciptakan dan Mempertahankan Hubungan Terbuka”
Anda juga dapat melihat sumber daya lain (gratis!) Seperti:
- IAmPoly.net
- Artikel Dean Spade "Untuk Pecinta dan Perkelahian"
- PolyInfo.org
Artikel seperti yang Anda baca (hai!), Panduan tentang poliamori ini, dan yang ini tentang ikatan cairan, juga merupakan sumber yang bagus.
Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia di Instagram.
.jpg)
