Berkencan ketika penetrasi bukanlah pilihan yang rumit - tetapi bukan tidak mungkin.
Bagaimana kita melihat dunia membentuk siapa yang kita pilih - dan berbagi pengalaman yang menarik dapat membingkai cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.
“Biarkan aku bernapas sebentar,” bisikku saat mulut pasanganku berada beberapa sentimeter dari mulutku.
Kami berdua mulai bernapas bersama, satu tarikan napas panjang, satu tarikan napas. Saya menutup mata dan mencoba untuk rileks. Ketegangan di otot saya begitu kuat hingga menyakitkan. Aku akan membuat mereka santai.
Tapi sekali lagi, tubuh saya bertindak sebagai penghalang saat berhubungan seks. Otot vagina saya kuat dan bertekad untuk mencegah apapun memasuki tubuh saya.
Memiliki sesuatu yang mencoba masuk ke dalam diri saya saat berhubungan seks seperti menabrak dinding, secara fisik dan seringkali secara emosional.
Itulah yang saya rasakan selama delapan tahun saya berjuang dengan vaginismus.
Dengan tantangan saya dengan vaginismus yang tampaknya sudah berakhir, sekarang saya dapat melihatnya membentuk seluruh identitas seksual saya.
Dengan bereksperimen dengan pasangan saya dengan cara yang mungkin tidak saya lakukan jika hubungan intim tidak menyakitkan - posisi baru, pemanasan, penetrasi, seks oral - saya mendapatkan kepercayaan diri di kamar tidur.
Vaginismus: Gambaran singkat
Beberapa wanita mengalami kontraksi otot vagina yang tidak disengaja yang disebut vaginismus. Otot dasar panggul mengencang sedemikian rupa sehingga ada benda yang sulit masuk.
Gejala vaginismus meliputi:
- terbakar, menyengat, dan rasa sakit yang dalam saat penetrasi dicoba
- ketidakmampuan untuk memasukkan tampon, jari, atau benda lingga
- jika penetrasi memungkinkan, rasa sakit robek atau dalam sesudahnya
Akhirnya, saat berhubungan seks, tubuh saya mulai mengantisipasi sakitnya penetrasi. Antisipasi saya membuat pengalaman itu semakin buruk, tubuh saya mengepal bahkan sebelum melakukan hubungan intim.
Wanita yang mengidap vaginismus sering mengalami stres, kecemasan, panik, dan depresi, karena seks - dan tidak melakukan hubungan seks penetrasi - dapat menjadi kekhawatiran yang membebani.
Vaginismus muncul dalam dua cara pada wanita:
- Vaginismus primer adalah ketika penetrasi vagina tidak pernah tercapai.
- Vaginismus sekunder terjadi ketika trauma, pembedahan, atau pemicu stres terjadi yang membuat hubungan seksual tidak mungkin dilakukan.
Meskipun faktor emosional, trauma, dan persalinan telah dikaitkan dengan vaginismus, tidak selalu ada alasan untuk itu. Saya yakin saya menderita vaginismus primer sejak usia muda, karena saya tidak pernah bisa memasukkan tampon, tetapi saya masih tidak yakin apa penyebabnya.
Perawatan dapat meliputi:
- terapi fisik untuk otot dasar panggul Anda
- mengunjungi psikolog jika terjadi trauma atau pelecehan
- memanfaatkan dilator, yang membantu melatih kembali otot-otot panggul
- yoga, latihan panggul, dan meditasi
Vaginismus bisa diobati. Jika berhubungan seks penetrasi menyakitkan atau terasa tidak mungkin bagi Anda, buatlah janji dengan dokter Anda.
Kencan saat bersenggama bukanlah pilihan
Vaginismus terutama memengaruhi kehidupan dan hubungan seks Anda, karena hubungan vagina menjadi hampir tidak mungkin.
Sebagai seorang seksual muda di akhir masa remaja saya, saya merasa dikalahkan. Ketika saya pertama kali menulis tentang vaginismus tiga tahun lalu, saya masih marah pada tubuh saya, pada kelainan yang tidak terdiagnosis ini, pada kecacatan yang mencukur bertahun-tahun masa remaja seksual saya. Saya merasa dirampok, terisolasi, dan terasing.
Saat ini, saya melihat vaginismus sebagai pembentuk seluruh identitas saya. Isolasi dan keterasingan itu berkontribusi pada penelitian obsesif saya dengan semua hal seksual. Itu membuka pintu bagi saya dalam seksualitas saya.
Salah satu kekhawatiran terbesar yang dimiliki orang dengan vaginismus - dapat dimengerti - adalah berkencan. Banyak orang bertanya-tanya bagaimana mereka dapat mempertahankan hubungan atau menjelaskan gangguan tersebut kepada pasangan baru.
Dari pengalaman saya, ini rumit. Tapi bukan tidak mungkin.
Vaginismus memengaruhi seksualitas saya secara positif dalam banyak hal
Hubungan pertamaku dengan vaginismus parah - yang berarti tidak terjadi apa-apa - masih merupakan hubungan terpanjangku hingga hari ini. Kami hanya melakukan hubungan seks tiga kali selama empat tahun.
Kami berimprovisasi, bereksperimen dengan spontanitas, dan menjadi sangat terampil dengan pemanasan dan seks oral - seperti yang sering dilakukan seseorang saat menghadapi gangguan seksual yang melumpuhkan.
Pada saat ini, sering kali tidak masalah bahwa penetrasi bukanlah pilihan. Orgasme saya dari seks oral dan rangsangan klitoris masih membuat saya melihat bintang. Dan karena eksperimen ini, saya belajar apa yang diinginkan tubuh saya dan bagaimana ia menginginkannya.
Di satu sisi, melihat ke belakang beberapa tahun kemudian, saya dapat mengatakan bahwa vaginismus secara positif mempengaruhi seksualitas saya dan bagaimana saya memandang diri saya sebagai seorang seksual.
Persetujuan - berkali-kali saat berhubungan seks - sangatlah penting
Seperti halnya dengan pasangan seksual mana pun, komunikasi adalah kuncinya. Tetapi ketika seks tidak mungkin atau menyakitkan, komunikasi menjadi yang utama.
Penting untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda apakah Anda sedang kesakitan atau tidak.
Jangan khawatir tentang membunuh mood jika tubuh Anda berteriak minta tolong. Penting juga untuk memiliki mitra yang memeriksa Anda secara lisan dan visual.
Kadang-kadang, sensasi yang saya pikir bisa saya tanggung untuk melakukan hubungan intim dengan cepat berubah menjadi tak tertahankan. Dan pada awalnya, saya tidak selalu nyaman mengungkapkannya.
Ketika saya masih muda dan belajar bagaimana menghadapi kondisi ini, saya akan benar-benar membeku dalam kesakitan. Saya sering kali memilih untuk tetap diam, tidak dapat mengungkapkan betapa menyiksa penetrasi itu. Rasanya seperti tubuh saya terkoyak di dalam dan sensasi terbakar membuat saya terkejut.
Rasa sakit itu pada akhirnya akan memaksa saya untuk menghentikan pasangan saya, entah melalui air mata atau kepanikan belaka.
Karena gerakan kecil apa pun dapat mengubah tingkat kenyamanan saya, pasangan saya perlu berbicara sepanjang setiap kejar-kejaran untuk mencegah rasa sakit lebih lanjut, menanyakan pertanyaan seperti "Apakah ini terasa oke?" atau "Bagaimana jika saya melakukan ini?"
Menemukan aspek lain dari seks bisa terasa mengasyikkan
Karena penetrasi terlalu menyakitkan bagi saya, kami berimprovisasi. Setelah beberapa waktu, saya menyadari bahwa "seks" tidak harus berarti seks penetrasi, atau seks yang melibatkan objek falus. Seks itu cair, seperti halnya seksualitas saya yang berkembang.
Saya sangat peka terhadap rasa sakit dan kesenangan, dan saya mengasah area mana dari tubuh saya yang senang dicium dan bagaimana mereka suka dicium. Saya menyadari ciuman selama setengah jam atau rangsangan pada puting bisa menjadi intim dan sangat erotis.
Mengenal tubuh saya dan apa yang terasa baik bagi saya membangun kepercayaan diri dan perasaan diri saya, bahkan melalui tantangan vaginismus. Meskipun ini mungkin bukan cara ideal saya untuk menemukan apa yang saya sukai di kamar tidur, ini adalah perjalanan yang harus saya terima.
Mempelajari komunikasi langsung di tempat tidur membuat saya mengendalikan kesenangan saya
Ini bukan untuk mengatakan setiap hubungan yang saya miliki berhasil dalam hal komunikasi tentang vaginismus, terutama karena saya sebagian besar berkomitmen pada laki-laki heteroseksual cis.
Saat tubuh saya tegang, otot berkontraksi, banyak pasangan mengira memaksa diri akan menyembuhkan kondisi ini. Lebih banyak kekuatan berarti lebih banyak kesuksesan di pihak mereka. Tapi kekuatan menciptakan lebih banyak masalah, lebih banyak rasa sakit, dan lebih banyak jarak dan kurangnya kepercayaan dalam hubungan kita.
Dengan beberapa mitra yang saya percayai, kepekaan fisik memungkinkan saya untuk menggambarkan apa yang saya sukai dan tidak.
Rasa sakit saya memberi saya suara yang saya gunakan untuk menjelaskan apa yang terasa baik untuk tubuh saya.
Karena semua tubuh berbeda, komunikasi terus membantu saya dengan baik - bahkan selama kehidupan seks saya yang bebas rasa sakit. Tetapi menggunakan suara saya sangat penting ketika saya menghadapi vaginismus, ketika tubuh saya terasa paling berbeda dari semuanya.
“Lebih dari itu” atau “Tidak, seperti ini, biar saya tunjukkan,” saya akan berkata kepada mitra yang akan menghubungi saya. Dalam beberapa hal, vaginismus saya memberi saya lebih banyak kendali dalam hasrat seksual saya.
Sangat penting untuk memiliki pasangan yang pengertian saat Anda mengalami rasa sakit saat berhubungan seks. Tanpa pasangan yang sabar dan empati, vaginismus bisa menjadi aspek hubungan yang tak tertahankan.
Berkomunikasi di luar kamar tidur juga penting. Saya sarankan untuk memberikan literatur kepada pasangan Anda yang menjelaskan seluk beluk vaginismus dan melakukan percakapan terbuka tentangnya.
Menikmati seks yang lebih lambat seumur hidup
Seks lebih lambat adalah metode lain yang masih saya terapkan hari ini dalam kehidupan seks bebas rasa sakit saya.
Seks terburu-buru tidak menyenangkan bagi saya, tetapi fast and furious tampaknya menjadi metode yang digunakan banyak orang.
Berhubungan seks lebih lambat memungkinkan saya mengendalikan tubuh saya, menyesuaikan diri ketika ada sesuatu yang tidak terasa benar.
Meluangkan waktu juga memungkinkan saya untuk fokus pada semua faktor yang bekerja dan terus bekerja untuk menguntungkan tubuh saya: lubrikasi, daya tarik, ukuran penis, dan seberapa besar saya mempercayai orang tersebut (yaitu, vaginismus situasional).
Meski demikian, vaginismus sulit. Itu melemahkan, berkontribusi pada hilangnya libido saya, membuat saya sangat mania, dan membuat saya bingung tentang tubuh saya.
Seks adalah fungsi alami. Sungguh euforia dan menciptakan hubungan dengan pasangan Anda. Tidak memilikinya dapat sangat memengaruhi mata pencaharian seseorang. Tapi ini tidak berarti saya tidak seksual.
Sedang menjalin hubungan setelah vaginismus saya menghilang
Pasangan saya saat ini tidak pernah mengalami saya kesakitan. Dia tidak tahu rasa frustrasi yang saya alami selama bertahun-tahun.
Dia bertemu saya setelah saya bekerja keras untuk merawat diri saya dengan dilator, terapi, dan tekad. Dan untuk itu, saya bersyukur. Bersamanya, saya adalah puncak dari tahun-tahun yang saya perjuangkan dan tumbuh sementara saya mendefinisikan ulang seksualitas saya.
Saya merasa lebih terhubung dengan tubuh saya sekarang karena saya tahu itu kerapuhan, tetapi juga kekuatannya.
Selama bertahun-tahun bekerja, kelembutan, dan kesusahan, saya lebih selaras dengan seksualitas saya dan siapa saya sebagai orang seksual daripada sebelumnya. Dan aku berhutang pada malam-malam kegagalan dan kesuraman itu.
Saya merasa asing di tubuh saya begitu lama. Mekanismenya berada di luar kendali saya, tetapi sekarang saya telah mengambil kembali kekuatan itu. Tubuh ini milikku.
S. Nicole Lane adalah jurnalis seks dan kesehatan wanita yang tinggal di Chicago. Tulisannya telah muncul di Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, dan sudut internet lainnya. Dia juga seorang praktisi seniman visual yang bekerja dengan media baru, assemblage, dan lateks. Ikuti dia Indonesia.
