Apa Sebenarnya 'Micro-Cheating' itu?

Apa itu?

Tentu, mudah untuk mengidentifikasi perselingkuhan saat ada jilatan / belaian / sentuhan alat kelamin yang terlibat.

Tetapi bagaimana dengan hal-hal yang sedikit lebih halus - seperti mengedipkan mata, menggesekkan aplikasi di bawah meja, atau menyentuh lutut?

Ada sebuah kata untuk hal-hal yang menggoda garis (sangat tipis) antara kesetiaan dan perselingkuhan: kecurangan kecil.

“Micro-cheating mengacu pada tindakan kecil hampir curang, ”kata Tammy Shaklee, pakar hubungan LGBTQ dan pendiri H4M Matchmaking.

Apa yang dianggap sebagai “kecurangan” berbeda dalam setiap hubungan, jadi apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro juga bisa berbeda-beda.

Sebagai aturan umum, kecurangan kecil adalah segala sesuatu yang lebih emosional, fisik, atau seksual daripada apa yang dianggap halal dalam hubungan Anda.

“Ini lereng yang licin,” katanya. “Apa pun itu bisa mengarah pada kecurangan besar-besaran di masa mendatang. "

Apakah ini hal baru?

Nggak! Berkat obsesi baru kami dalam menyebut tren dan tragedi kencan, sekarang kami memiliki bahasa untuk menyebut perilaku ini.

Shaklee mencatat bentuk kecurangan mikro yang paling umum melibatkan pesan teks dan media sosial (* batuk * slide DM * batuk *), jadi jika kecurangan mikro tampaknya lebih umum daripada sebelumnya, itu karena kita menjadi semakin daring.

Apakah kecurangan mikro sama dengan kecurangan emosional?

Tidak, tetapi keduanya memiliki beberapa tumpang tindih.

Seperti yang dikatakan Gigi Engle, Brand Ambassador Lifestyle Condom, pelatih seks bersertifikat, dan penulis “Semua Kesalahan F * cking: Panduan untuk Seks, Cinta, dan Kehidupan”, “Kecurangan emosional adalah sepupu dari kecurangan mikro.”

Dengan perselingkuhan emosional, tidak ada saputangan, tetapi ada investasi emosional yang tidak pantas.

Di sisi lain, kecurangan mikro tidak merujuk secara eksklusif pada penyeberangan batas emosional.

Apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro?

Sekali lagi, itu semua tergantung pada hal-hal apa yang dianggap selingkuh dalam hubungan Anda.

Artinya, apa pun mulai dari mengunduh aplikasi kencan baru Lex "hanya untuk memeriksanya!" bermain-main dengan rambut teman, mengetuk dua kali foto Instagram mantan, atau bercumbu, ahem, diperpanjang makan siang dengan rekan kerja bisa dihitung.

Contoh lainnya termasuk:

• selalu membalas kisah Instagram orang tertentu
• lebih memperhatikan seseorang yang tidak pasangan Anda daripada pasangan Anda yang sebenarnya di sebuah pesta
• membisukan seseorang atau menghapus pertukaran teks sehingga pasangan Anda tidak akan tahu Anda sedang mengobrol
• berbagi detail pribadi tentang selera seksual, kekusutan, dan fantasi dengan seseorang yang tidak pasangan Anda

Engle mengatakan bahwa kecurangan mikro tidak eksklusif untuk hubungan monogami.

"Jika Anda memiliki hubungan terbuka di mana Anda diizinkan untuk berhubungan seks di luar hubungan, tetapi tanpa perasaan, memiliki hubungan emosional rahasia dengan seseorang akan menjadi bentuk kecurangan."

Dia menambahkan bahwa hal yang sama berlaku jika Anda berada dalam hubungan poliamori dan tidak memberi tahu pasangan Anda tentang seseorang yang baru Anda kenal meskipun telah menyetujuinya.

Biasanya seperti apa dalam praktiknya?

Biasanya menghabiskan waktu, energi, atau ruang kepala yang berlebihan pada orang yang bukan pasangan Anda, kata Shaklee.

Itu mungkin berarti terlalu terikat dengan rekan kerja - pikirkan makan siang kerja yang panjang, rutin mengambil kopi di pagi hari, atau mengirim pesan setelah jam kerja.

Ini mungkin berarti menjadi sedikit terlalu "ramah" di media sosial - menyukai foto lama seseorang, mengunjungi profilnya berulang kali, atau membuka DM mereka.

Ini bahkan bisa berarti berpakaian berbeda ketika Anda tahu Anda akan bertemu seseorang (#dresstoimpress), atau gagal menyebutkan Utama Anda kepada seseorang yang Anda anggap menarik.

“Jika naluri Anda memberi tahu bahwa pasangan Anda akan merasa tidak nyaman dengan tindakan atau gerak tubuh Anda - atau Anda merasa tidak nyaman - itu adalah indikasi yang cukup bagus bahwa Anda melakukan selingkuh kecil,” kata Engle.

Bagaimana jika Anda yang melakukannya, dan Anda bahkan tidak menyadarinya?

Tanda nomor satu bahwa Anda melakukan kecurangan kecil adalah memprioritaskan orang lain - dan perasaan, persetujuan, atau perhatiannya - daripada pasangan Anda.

“Ketika sesuatu yang baik terjadi, apakah Anda memberi tahu seseorang sebelum memberi tahu pasangan Anda?” tanya Shaklee. “Ketika orang lain berbicara, apakah Anda mendapati diri Anda secara fisik bermanuver ke arah mereka?”

Jika jawabannya Y-S-S untuk semua ini, mulailah mencari tahu MENGAPA Anda bertindak atau merasa seperti ini.

Apakah Anda mengalami kurang perhatian dari, keintiman, atau kegembiraan terhadap pasangan Anda daripada sebelumnya? Perilaku Anda yang dipertanyakan mungkin menunjukkan ketidakpuasan dalam keadaan hubungan Anda saat ini.

Jika demikian - dan menurut Anda hubungan Anda layak untuk diselamatkan - inilah saatnya bekerja sama dengan pasangan Anda untuk memperbaikinya.

Namun, jika ada perubahan nyata dalam hubungan Anda yang terasa tidak bisa diubah, solusinya mungkin putus, kata Shaklee.

Bagaimana jika bukan Anda, tapi pasangan Anda?

Saatnya mengobrol. “Datanglah ke pasangan Anda dengan contoh spesifik dari kecurangan mikro. Jelaskan bagaimana perilaku mereka menyakiti Anda, ”kata Engle.

Tujuannya adalah untuk meninggalkan percakapan dengan sebuah rencana permainan untuk bergerak maju (atau tidak…).

Cara memasuki percakapan:

• “Saya memperhatikan bahwa Anda secara fisik ekstra sayang dengan X; Saya ingin sekali berdiskusi tentang apakah itu sesuatu yang Anda sadari, mengapa hal itu mungkin terjadi, dan bagaimana perasaan saya. ”
• "Saya gugup untuk mengemukakan hal ini, tetapi saya melihat Anda mengomentari serangkaian emoji hati di foto mantan, dan itu membuat saya merasa tidak nyaman. Apakah Anda terbuka untuk percakapan tentang media sosial dan batasan? ”
• “Kami telah bertemu satu sama lain selama beberapa bulan sekarang, dan saya ingin sekali berdiskusi tentang menghapus aplikasi kencan dari ponsel kami dan tidak lagi 'menggesek hanya untuk iseng'.”

Ingat: Perasaan Anda valid.

"Jika mereka membuat Anda marah dengan mengatakan 'itu bukan masalah besar', atau membuat Anda merasa membutuhkan atau tidak masuk akal, itu adalah bentuk penyemangat," kata Engle. Dan itu alasan bagus untuk mempertimbangkan kembali hubungan Anda.

Tetapi, jika pasangan Anda merespons dengan hati-hati, dan terbuka untuk mengubah perilakunya dan menetapkan batasan, hubungan Anda bisa tumbuh lebih kuat.

Bagaimana Anda menetapkan batasan di sekitarnya?

Membangun batasan yang sebelumnya tidak ada bisa jadi rumit. Langkah-langkah ini dapat membantu.

Lakukan percakapan yang jujur. Pergilah ke wilayah netral (pikirkan: parkir, mobil yang diparkir, kedai kopi), lalu, dapatkan realll baik, nyata, tentang apa yang Anda rasakan dan dari mana menurut Anda perasaan itu berasal. (Dan pastikan pasangan Anda memiliki ruang untuk berbagi perasaan mereka juga!).

Ambil langkah-langkah untuk memperkuat hubungan Anda. Karena kecurangan kecil biasanya menandakan masalah dalam hubungan, bekerjasamalah dengan pasangan Anda untuk memperbaikinya. Itu mungkin memerlukan prioritas waktu yang lebih baik, mulai menjadwalkan seks, atau terlibat dalam lebih banyak PDA.

Ngobrol tentang apa yang dianggap sebagai kecurangan dan kecurangan mikro. Dan lebih spesifik! Apakah DM siapa pun dan semua orang di Instagram dilarang? Atau hanya orang yang pernah Anda kencani atau minati? Apakah kasih sayang fisik selalu tidak pantas, atau hanya jika ditujukan kepada teman lajang? Apakah berbicara dengan rekan kerja setelah jam kerja selalu tidak adil, atau hanya jika terjadi melalui pesan teks (bukan email)?

Lakukan percakapan ini lagi dan lagi. Saat rekan kerja, teman, dan kenalan baru memasuki kehidupan dan umpan sosial Anda, peluang baru untuk menyontek mikro akan muncul. Jadi, teruslah bertanya kepada pasangan Anda tentang apa yang terasa nyaman dalam struktur hubungan Anda.

Bagaimana Anda melewatinya?

Yang benar, menurut Engle, “tidak setiap pasangan akan dapat melewati kecurangan mikro. "

Tapi, jika bergerak melewati itu adalah tujuannya, Shaklee mengatakan resepnya adalah perawatan yang konsisten, kejujuran, gerakan cinta yang berkelanjutan, kepastian, dan prioritas hubungan.

“Mencari bantuan dari seorang profesional berlisensi yang dapat membantu Anda mengatasinya juga dapat membantu,” katanya.

Garis bawah

Apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro bervariasi dari satu hubungan ke hubungan lainnya, tergantung pada apa yang dianggap sebagai kecurangan. Inilah sebabnya mengapa menciptakan batasan emosional, fisik, dan seksual (dan lebih cepat daripada nanti!) Sangat penting.

Jika kecurangan kecil benar-benar terjadi dalam hubungan, penting untuk mengatasinya dan kemudian membuat rencana untuk mencegahnya terjadi lagi.

Bagaimanapun, itu bisa disebut mikro-curang, tapi bukan berarti itu bukan a makro-isu.

Gabrielle Kassel adalah penulis kesehatan dan seks yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, dia dapat ditemukan membaca buku-buku self-help dan novel roman, bench-press, atau pole dancing. Ikuti dia Instagram.