Erik Erikson adalah seorang psikolog abad ke-20. Dia menganalisis dan membagi pengalaman manusia menjadi delapan tahap perkembangan. Setiap tahapan memiliki konflik yang unik dan hasil yang unik.
Salah satu tahap tersebut - keintiman versus isolasi - menunjukkan perjuangan yang dimiliki orang dewasa muda saat mereka mencoba mengembangkan hubungan yang intim dan penuh kasih. Ini adalah tahap perkembangan keenam, menurut Erikson.
Saat orang-orang melewati tahap-tahap ini, Erikson yakin mereka memperoleh keterampilan yang akan membantu mereka berhasil di tahap-tahap selanjutnya. Namun, jika mereka kesulitan mendapatkan keterampilan ini, mereka mungkin kesulitan.
Dalam tahap keintiman versus isolasi, menurut Erikson, sukses berarti memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan. Kegagalan berarti mengalami kesepian atau isolasi.
Apa artinya
Meskipun kata keintiman dapat membangkitkan pikiran tentang hubungan seksual, Erikson tidak menjelaskannya seperti itu.
Menurutnya, keintiman adalah hubungan cinta dalam bentuk apapun. Itu membutuhkan berbagi diri Anda dengan orang lain. Ini dapat membantu Anda mengembangkan koneksi yang sangat pribadi.
Ya, dalam beberapa kasus, ini mungkin hubungan romantis. Erickson percaya tahap perkembangan ini terjadi antara usia 19 dan 40 - tepatnya saat sebagian besar orang mungkin mencari pasangan romantis seumur hidup.
Namun, dia tidak menganggap romansa adalah satu-satunya upaya untuk membangun keintiman. Sebaliknya, ini adalah saat ketika orang-orang dapat mengembangkan hubungan yang mendukung dan memenuhi dengan orang-orang yang bukan keluarga.
Mereka yang pernah menjadi "teman terbaik" Anda di sekolah menengah dapat menjadi elemen berharga dalam lingkaran intim Anda. Mereka mungkin juga putus asa dan menjadi kenalan. Ini adalah masa di mana perbedaan-perbedaan itu sering dibuat.
Isolasi, di sisi lain, adalah upaya seseorang untuk menghindari keintiman. Ini mungkin karena Anda takut akan komitmen atau ragu untuk membuka diri secara intim kepada siapa pun.
Isolasi dapat mencegah Anda mengembangkan hubungan yang sehat. Ini mungkin juga hasil dari hubungan yang berantakan, dan bisa menjadi siklus yang merusak diri sendiri.
Jika Anda dirugikan dalam hubungan intim, Anda mungkin takut akan keintiman di masa depan. Itu bisa membuat Anda menghindari membuka diri terhadap orang lain. Pada gilirannya, hal itu dapat menyebabkan kesepian - bahkan isolasi sosial dan depresi.
Apa yang mengarah pada keintiman atau isolasi?
Keintiman adalah pilihan untuk membuka diri terhadap orang lain dan berbagi siapa Anda dan pengalaman Anda sehingga Anda dapat menciptakan koneksi yang langgeng dan kuat. Ketika Anda menempatkan diri Anda di luar sana dan mendapatkan kepercayaan itu kembali, Anda mengembangkan keintiman.
Jika upaya tersebut ditegur, atau Anda ditolak dengan cara tertentu, Anda dapat menarik diri. Rasa takut dipecat, ditolak, atau disakiti dapat membuat Anda memisahkan diri dari orang lain.
Pada akhirnya, hal ini dapat menyebabkan harga diri rendah, yang mungkin membuat Anda semakin kecil kemungkinannya untuk mengembangkan hubungan atau persahabatan baru.
Bagaimana Anda beralih dari isolasi ke keintiman?
Erikson percaya bahwa untuk terus berkembang sebagai individu yang sehat, orang harus berhasil menyelesaikan setiap tahap perkembangan. Jika tidak, mereka akan macet dan mungkin tidak dapat menyelesaikan tahapan selanjutnya.
Untuk fase perkembangan ini, itu berarti Anda perlu belajar bagaimana mengembangkan dan memelihara hubungan yang sehat. Jika tidak, dua fase perkembangan yang tersisa mungkin berada dalam bahaya.
Isolasi sering kali merupakan akibat dari ketakutan akan penolakan atau pemecatan. Jika Anda takut ditolak atau disingkirkan dari teman atau calon pasangan, Anda dapat menghindari interaksi sepenuhnya.
Hal ini pada akhirnya dapat membuat Anda menghindari semua upaya masa depan dalam membentuk hubungan.
Beralih dari keterasingan ke keintiman mengharuskan Anda menolak kecenderungan untuk menghindari orang lain dan menghindari pertanyaan sulit tentang hubungan. Itu meminta Anda untuk terbuka dan jujur dengan diri sendiri dan orang lain. Hal itu seringkali sulit bagi orang yang cenderung mengisolasi diri mereka sendiri.
Seorang terapis mungkin bisa membantu saat ini. Mereka dapat membantu Anda memahami perilaku yang mungkin mencegah keintiman, dan membantu Anda mengembangkan strategi untuk beralih dari isolasi ke hubungan yang intim dan memuaskan.
Apa yang terjadi jika Anda tidak berhasil mengelola tahap pengembangan ini?
Erikson percaya bahwa tidak memenuhi tahap perkembangan apa pun akan menghadirkan masalah di masa depan. Jika Anda tidak dapat mengembangkan rasa identitas diri yang kuat (tahap lima), Anda mungkin kesulitan mengembangkan hubungan yang sehat.
Masalah pada tahap perkembangan ini mungkin menghalangi Anda untuk mengasuh individu atau proyek yang akan “meninggalkan jejak Anda” pada generasi mendatang.
Terlebih lagi, isolasi jangka panjang dapat lebih merugikan daripada kesehatan mental Anda. Penelitian menunjukkan bahwa kesepian dan isolasi sosial dapat menyebabkan penyakit kardiovaskular.
Beberapa orang mungkin bisa menjalin hubungan, meski tidak membangun ikatan yang kuat dan intim. Tapi itu mungkin tidak berhasil dalam jangka panjang.
Satu studi menemukan bahwa wanita yang tidak mampu mengembangkan keterampilan keintiman yang kuat lebih mungkin untuk bercerai pada usia paruh baya.
Garis bawah
Hubungan yang sehat dan sukses adalah hasil dari banyak elemen perkembangan - termasuk memiliki rasa identitas.
Membangun hubungan tersebut juga tergantung pada pengetahuan bagaimana berkomunikasi secara terbuka dan jujur. Apakah Anda menganggap perkembangan Anda sebagai filosofi Erikson atau tidak, hubungan yang sehat bermanfaat karena berbagai alasan.
Jika Anda kesulitan untuk membentuk atau mempertahankan hubungan, terapis mungkin dapat membantu Anda.
Seorang ahli kesehatan mental terlatih dapat membantu Anda mengatasi kecenderungan mengisolasi diri sendiri. Mereka juga dapat membantu mempersiapkan Anda dengan alat yang tepat untuk membentuk hubungan yang baik dan tahan lama.
