Saat saya mengalami kecemasan, rasanya seperti tidak akan pernah berakhir.
Pembicaraan negatif yang mengalir di benak saya tidak akan pernah diam. Rasa sakit di dadaku tidak akan pernah hilang. Saya akan terkunci dalam kondisi sangat tidak nyaman selamanya.
Dan kemudian, perlahan - selangkah demi selangkah - suasana mulai tenang, dan saya muncul di tempat penyembuhan dan kepercayaan diri dengan perasaan diri yang diperbarui. Ketenangan ini selalu tampak seperti keajaiban.
Sungguh mengasyikkan, bahkan, saya sering jatuh langsung kembali ke pintu jebakan yang baru saja saya keluar. Perasaan terbebas dari beban kecemasan begitu membebaskan sehingga kebiasaan buruk mulai terlihat baik kembali.
Jadi saya memanjakan diri, menumpuk godaan kecil satu di atas yang lain, seperti rumah kartu. Dan yang aneh adalah saya tahu itu akan runtuh, pada akhirnya, di bawah beban kecemasan yang pasti akan kembali - tetapi saya tetap melakukannya.
Begini caranya.
Kebersihan tidur yang buruk
Ketika gelombang kecemasan telah berlalu dan saya sedang merasakan haus baru akan kehidupan, sering kali hal yang pertama kali dilakukan adalah mengabaikan rutinitas tidur saya.
Saya telah bergumul dengan insomnia selama bertahun-tahun, jadi rutinitas tidur saya rumit, diatur dengan baik, dan dapat berantakan dengan sedikit penyimpangan.
Ini dimulai dengan mengambil episode tambahan dari acara TV apa pun yang sedang saya tonton secara berlebihan saat ini. Saya tahu penting untuk mengalihkan mata saya dari layar sebelum tidur, tetapi dalam keadaan pikiran saya yang bersemangat, cahaya layar laptop yang memabukkan menarik saya masuk, membuai saya dalam keadaan seperti zombie.
Alih-alih mematikannya, meredupkan lampu, dan memberi diri saya waktu satu jam untuk membaca sementara saya menyesap campuran teh herbal tidur, saya tetap terpaku pada layar selama berjam-jam.
Anda akan berpikir berubah menjadi zombie sofa selama 2 jam sebelum tidur adalah hal yang baik. Tetapi ketika saya akhirnya meyakinkan otak saya untuk menyuruh tangan saya untuk menutup laptop, dan segera melompat ke bawah selimut dan menutup mata, pikiran saya masih berpacu dengan pemikiran tentang karakter dalam pertunjukan.
Gabungkan ini dengan beberapa minuman tepat sebelum tidur dan saya mempersiapkan diri untuk malam bolak-balik.
Kegelisahan itu mungkin membakar sedikit kalori, tapi itu tidak akan membuat pikiranku rileks. Ini adalah satu langkah kecil menuju kemunduran menjadi serangan kecemasan.
Terlalu sering melakukan acara sosial
Saya sangat menyadari betapa pentingnya memberi diri saya waktu untuk memulihkan tenaga. Teman-teman saya bercanda bahwa saya sudah kehabisan kata-kata "isi ulang baterai saya".
Sebagai seorang introvert yang ekstrim, hal ini benar adanya. Bergaul dengan orang-orang tidak membuat saya bersemangat, itu membuat saya bersemangat.
Tetapi seringkali setelah saya keluar dari periode kecemasan yang meningkat - dan isolasi sosial yang menyertainya - naluri saya adalah mengisi jadwal saya dengan acara-acara sosial. Meski seorang introvert, saya tetap ingin bersosialisasi dan menghabiskan waktu bersama teman dan keluarga ketika saya memiliki energi.
Minum dengan seorang teman pada hari Selasa. Kencan pada hari Rabu. Konser pada hari Kamis. Tanggal lain di hari Jumat. (Mengapa tidak memilih dua? Saya merasa baik!)
Sekitar Rabu sore, beberapa jam sebelum kencan saya, pikiran saya terasa sedikit lelah karena kurang tidur dan sedikit rasa cemas yang merayap. Secara alami, saya memblokir perasaan itu dari pikiran saya dan memutuskan untuk menagih lebih dulu ke tanggal, konser, dan sisa minggu itu.
Mungkin saya bahkan melengkapi semuanya dengan makan siang akhir pekan bersama keluarga saya, yang pasti berubah menjadi bencana ketika pikiran saya yang lelah mengubah saya menjadi goblin makan siang pemarah yang cenderung mengeluh tentang makanan dan menanggapi pertanyaan baik dari ibu saya. dengan jawaban satu kata - terutama "Tidak!"
Pada titik ini saya mulai merasakan rasa takut yang semakin besar bahwa bola kecil kecemasan sedang membangun secara diam-diam. Tetapi alih-alih kembali ke kebiasaan baik, saya menggandakan.
Mengimbangi dengan kafein dan bir
Menggandakan bagi saya berarti memperbaiki pikiran saya yang lelah dengan dosis kafein dan bir yang tinggi.
Kafein untuk membantu saya melewati hari kerja. Bir untuk melumpuhkan pikiran saya dan menidurkannya selama beberapa jam (sampai saya bangun dengan kandung kemih penuh dan pikiran gelisah).
Alat bantu kimia ini sepertinya bekerja selama beberapa hari. Semakin saya merasa lelah, semakin banyak kafein yang saya minum untuk tetap waspada dan semakin banyak bir yang saya minum untuk membujuk otak saya tidur di malam hari.
Lebih banyak kopi isi ulang di pagi hari dan teh di sore hari, lebih banyak lager dan pilsner dan bir putih di malam hari, lebih banyak dan lebih banyak lagi - sampai "lebih banyak" kehilangan kekuatannya. Akhirnya, malam-malam yang gelisah dan hari-hari yang berkabut mendorong saya ke tepi jurang, menyebabkan saya jatuh dengan keras.
Ketika saya dengan keras kepala berpegang teguh pada kebiasaan buruk, saya mengalami gangguan selama sehari dan memulai siklus dari awal lagi, mengetahui itu adalah keputusan yang buruk tetapi tetap menyangkalnya. Malam tanpa tidur dan sore yang gelisah terus berlanjut.
Di suatu tempat saya merasakan bahwa bola kecil kecemasan yang saya rasakan minggu sebelumnya telah menggelembung menjadi sesuatu yang lebih substansial dan lebih berbahaya, dengan momentum yang meningkat.
Makan sampah
Di tengah pesta kebiasaan buruk ini, masih melekat pada rasa kegembiraan pasca-kecemasan yang memudar, saya mengisi tubuh saya dengan sampah. Sangat mudah untuk memakan sampah dan seringkali rasanya juga enak. Mengapa meluangkan waktu untuk memasak makanan yang sehat dan seimbang di rumah ketika karbohidrat manis dan camilan berminyak ada di mana-mana?
Burger dan kentang goreng untuk makan siang. Keripik dan bir untuk makan malam. Sandwich ayam goreng keesokan harinya. Dan seterusnya.
Kafein juga menurunkan nafsu makan saya sama sekali - cara yang cerdas, tampaknya pada saat ini, mengesampingkan tanggung jawab untuk memberi makan diri saya sendiri. Bir juga memenuhi saya, dan kadang-kadang berfungsi ganda untuk membantu saya tertidur.
Saat ini saya hidup sendiri, jadi anti-diet ini dapat dibiarkan selama berminggu-minggu sebelum saya menghentikan siklusnya. Dan pada saat itu, biasanya sudah terlambat untuk menghentikan gelombang pasang surut kecemasan yang akan menimpa saya.
Kambuh
Di bawah beban makan saya yang tidak sehat, kurang tidur, terlalu memanjakan diri, dan kondisi pikiran saya yang digoreng kafein dan dibius dengan bir, rumah kartu saya runtuh. Serangan kecemasan yang intens mengikutinya.
Saya kembali merasakan kecemasan di dada saya. Saya kembali ke pemikiran tengah atau tengah yang membeku, tidak yakin apa yang saya pikirkan atau lakukan. Saya kembali ke kesadaran diri yang berlebihan dan perenungan yang tidak pernah berakhir.
Ini adalah keadaan yang membuat frustrasi, namun terlalu akrab. Jika itu terjadi, saya siap melakukan apa pun untuk mengatasinya - meskipun itu berarti membuang semua kebiasaan buruk dan memulai dari awal lagi.
Tak lama kemudian, saya mengambil langkah-langkah kecil untuk mendukung pikiran dan tubuh saya: lebih sedikit TV sebelum tidur, lebih sedikit kafein dan bir, kurangi junk food, kurangi pemanjaan berlebihan dan kelelahan.
Perlahan-lahan saya mulai merasa lebih baik, kesadaran diri saya berangsur-angsur memudar menjadi kepercayaan diri, dan saya akan naik lagi.
Refleksi penutup
Saya telah melalui siklus ini berkali-kali. Tapi saya juga belajar darinya: Moderasi adalah mantra baru saya.
Satu bir dengan makan malam bisa membuat santai seperti tiga. Satu episode Netflix, bukan dua, mencegah saya melewati musim baru dalam seminggu, dan memberi saya lebih banyak waktu untuk bersantai sebelum tidur. Hidup biasanya sama menyenangkannya - jika tidak lebih - dan saya cenderung tidak jatuh ke dalam siklus yang merugikan diri sendiri ini.
Saya juga harus menunjukkan bahwa kecemasan saya tidak selalu dipicu oleh kebiasaan buruk. Kadang-kadang saya melakukan segalanya dengan benar dan, entah dari mana, serangan kecemasan menghantam saya dengan keras. Saat-saat itulah saya benar-benar harus menggali lebih dalam untuk menemukan jalan melaluinya.
Merasa ingin menyerah itu mudah. Dan terkadang saya melakukannya untuk sementara waktu.
Itu juga saat yang paling membuat frustrasi ketika seorang teman bertanya kepada saya, Apa yang salah? Apa yang terjadi? Apa yang membuatmu sangat cemas? Aku harap aku tahu. Tetapi kecemasan tidak memiliki penyebab yang jelas atau perbaikan sederhana.
Jika Anda hidup dengan kecemasan kronis seperti saya, Anda tahu itu sering datang dan pergi secara acak. Tetapi Anda dapat membantu diri Anda sendiri dengan berhati-hati terhadap kebiasaan buruk dan berusaha keras untuk bersikap moderat - meskipun tidak selalu berhasil.
Steve Barry adalah seorang penulis, editor, dan musisi yang tinggal di Portland, Oregon. Dia bersemangat untuk mendestigmatisasi kesehatan mental dan mendidik orang lain tentang realitas hidup dengan kecemasan dan depresi kronis. Di waktu luangnya, dia adalah seorang penulis lagu dan produser yang bercita-cita tinggi. Dia saat ini bekerja sebagai editor senior di Healthline. Ikuti dia Instagram.
.jpg)
