Kecemasan Adalah Sirene. Dengarkan

Mendengarkan - sungguh, benar-benar mendengarkan - adalah keterampilan yang membutuhkan latihan. Naluri kita adalah mendengarkan hanya sedekat yang kita butuhkan, dengan satu telinga aktif dan yang lainnya berfokus pada jutaan hal lain yang berputar-putar di kepala kita.

Mendengarkan secara aktif, dengan perhatian penuh kita yang tidak terbagi, membutuhkan fokus sedemikian rupa sehingga tidak heran kebanyakan orang merasa sulit. Jauh lebih mudah membiarkan pikiran bawah sadar kita menyaring kebisingan menjadi hal-hal yang harus kita perhatikan dan hal-hal yang tidak seharusnya kita perhatikan.

Pikiran kita sering menempatkan kecemasan ke dalam kategori terakhir: hal-hal yang tidak boleh kita dengarkan. Kami memperlakukannya seperti orang bodoh. Saat kepalanya muncul, kami mengambil apa pun yang kami bisa - sebotol bir, segelas anggur, acara Netflix - dan memukulnya, berharap itu akan menjadi yang terakhir. Kami menduga itu mungkin akan muncul lagi. Jadi kita siapkan palu kita.

Saya menghabiskan waktu bertahun-tahun dengan berpura-pura kecemasan kronis saya tidak nyata. Seperti hantu yang mengikutiku berkeliling, sesekali membuat kehadirannya diketahui. Saya melakukan semua yang dapat saya pikirkan tidak untuk dipikirkan: bermain piano, membaca novel, menonton Netflix sambil minum-minum yang tak terhitung jumlahnya.

Ini menjadi pengobatan mandiri saya untuk kecemasan, dan pasangannya yang lebih halus dan pendiam, depresi. Piano dan IPA. Netflix dan IPA. Piano dan Netflix dan IPA. Apa pun yang diperlukan untuk menghilangkannya, setidaknya untuk saat ini.

Apa yang akhirnya saya sadari adalah bahwa rencana perawatan diri saya tidak berhasil. Kecemasan saya sepertinya semakin kuat dari waktu ke waktu, dengan serangan yang lebih intens dan berkepanjangan. Laga yang akan membekukan langkah saya. Laga yang membuatku hancur karena keraguan diri. Serangan yang mulai bermanifestasi dengan gejala fisik, seperti nyeri tajam di sisi kiri dada saya selama berhari-hari. Rasa sakit yang menusuk tajam yang tidak kunjung hilang.

Akhirnya, setelah bertahun-tahun begini, saya putus asa. Beban menjadi terlalu berat untuk diabaikan. Aku tidak bisa lagi menenggelamkannya dengan musik, bir, dan pertunjukan detektif, atau bahkan hal-hal yang tampak seperti mekanisme penanggulangan yang konstruktif, seperti berlari di tepi danau.

Tidak peduli seberapa cepat saya berlari, saya tidak bisa berlari lebih cepat. Saat saya mempercepat, itu berlari lebih cepat. Saat saya melemparkan rintangan ke arahnya, ia berlari dan melompati mereka, mengejar saya dengan setiap langkahnya.

Jadi saya memutuskan untuk berhenti melarikan diri darinya.

Dengan cara yang sangat disengaja, saya memutuskan untuk menghadapinya, untuk mulai mendengarkannya, untuk mulai memahaminya sebagai sinyal dari tubuh saya, sirene peringatan yang terdengar dari alam bawah sadar saya memberi tahu saya ada sesuatu yang salah, sesuatu yang perlu Anda dengarkan. jauh di dalam dirimu.

Ini adalah perubahan besar dalam mentalitas, langkah maju pertama dalam perjalanan panjang untuk mencoba memahami kecemasan kronis saya dengan harapan menemukan cara untuk menyembuhkan.

Perlu diulangi bahwa langkah pertama saya untuk mengatasi kecemasan bukanlah meditasi, yoga, atau pengobatan. Atau bahkan terapi, yang telah menjadi bagian penting dari perawatan saya hari ini.

Itu adalah keputusan untuk mulai mendengarkan pesan yang terus dikirim tubuh saya. Sebuah pesan yang telah bertahun-tahun saya coba abaikan dengan setiap aktivitas yang dapat saya bayangkan.

Bagi saya, ini adalah perubahan pola pikir yang sangat sulit. Itu membuat saya merasa sangat rentan. Karena untuk membuat perubahan dari memandang kecemasan sebagai ketidaknyamanan yang mengganggu menjadi melihatnya sebagai sinyal penting adalah dengan mengakui bahwa saya tidak sehat, bahwa ada sesuatu yang benar-benar salah, dan bahwa saya tidak tahu apa itu.

Ini menakutkan sekaligus membebaskan, tetapi merupakan langkah penting dalam perjalanan penyembuhan saya. Ini adalah langkah yang saya rasa sering terlewatkan dalam diskusi tentang kecemasan.

Itulah mengapa saya terbuka tentang masa-masa sulit yang saya alami. Saya ingin mengisi beberapa celah dalam percakapan.

Seringkali akhir-akhir ini, kami ditawari perbaikan cepat untuk masalah kami. Tarik napas dalam-dalam, sesi yoga di sana, dan Anda siap melakukannya. Langsung ke perawatan, kata narasinya, dan Anda akan membuat kemajuan cepat.

Itu sama sekali tidak berhasil untuk saya. Itu merupakan perjalanan yang panjang dan berat menuju penyembuhan. Sebuah perjalanan ke tempat-tempat di dalam diri saya yang tidak pernah ingin saya kunjungi. Tetapi satu-satunya cara saya benar-benar mulai sembuh adalah dengan berbalik dan menghadapi kecemasan saya.

Sebelum Anda mulai mencari pengobatan untuk kecemasan, luangkan waktu sejenak untuk berhenti sejenak. Duduk saja. Beri diri Anda waktu untuk merenungkan masalah apa yang mungkin beredar di alam bawah sadar Anda, masalah yang mungkin selama ini Anda abaikan tetapi mungkin terkait dengan perasaan tidak nyaman yang mengalir ke seluruh tubuh Anda.

Pikirkan kecemasan sebagai seutas benang yang terikat pada seutas benang. Bola benang yang besar, berantakan, dan diikat. Tarik sedikit. Lihat apa yang terjadi. Anda mungkin terkejut dengan apa yang Anda pelajari.

Dan beri diri Anda pujian karena berani. Dibutuhkan keberanian untuk menghadapi hal-hal dalam diri Anda yang tidak Anda pahami. Dibutuhkan keberanian untuk memulai sebuah perjalanan tanpa mengetahui di mana akhirnya.

Kabar baiknya adalah ada pemandu yang dapat membantu Anda selama ini. Ketika saya memutuskan untuk mulai menemui terapis, semua pikiran yang berputar-putar dan membingungkan ini perlahan-lahan menjadi fokus.

Saya mulai memahami kecemasan sebagai gejala dari masalah yang lebih dalam di dalam diri saya - bukan hantu tanpa tubuh yang mengikuti saya berkeliling, melompat keluar untuk menakut-nakuti saya dari waktu ke waktu, atau mendera kembali ke lubangnya.

Saya mulai menyadari kecemasan saya terkait, sebagian, dengan perubahan besar dalam hidup saya yang telah saya remehkan atau coba singkirkan dari pikiran saya. Seperti kematian ayah saya beberapa tahun yang lalu, yang saya atasi dengan berfokus pada menyelesaikan semua dokumen ("Itulah yang dia inginkan" menjadi mantra saya). Seperti perlahan tenggelam dalam isolasi dari teman dan keluarga serta mantan sumber komunitas.

Kecemasan tidak ada dalam ruang hampa. Sangat menggoda untuk memikirkannya seperti itu, karena hal itu memungkinkan Anda menjauhkan diri darinya. Untuk yang Lain itu. Tapi itu tidak benar. Itu adalah pesan dari tubuh Anda, memberi tahu Anda bahwa ada sesuatu yang penting sedang terjadi, sesuatu yang Anda abaikan.

Kecemasan adalah sirene. Dengarkan itu.

Steve Barry adalah seorang penulis, editor, dan musisi yang tinggal di Portland, Oregon. Dia bersemangat untuk mendestigmatisasi kesehatan mental dan mendidik orang lain tentang realitas hidup dengan kecemasan dan depresi kronis. Di waktu luangnya, dia adalah seorang penulis lagu dan produser yang bercita-cita tinggi. Dia saat ini bekerja sebagai editor senior di Healthline. Ikuti dia di Instagram.