Apakah Anda berpasangan tanpa jenis kelamin?
Anda mungkin berpikir, "Apa yang dianggap pernikahan tanpa seks? Apakah saya atau seseorang yang saya kenal? ” Dan ada definisi standar. Tetapi apakah itu berlaku untuk skenario Anda bisa berbeda-beda.
Jika kita melihat definisi yang paling ketat, pernikahan tanpa jenis kelamin (menurut “The Social Organisation of Sexuality”) adalah ketika pasangan tidak melakukan aktivitas seksual atau melakukan sedikit hubungan seksual.
Tapi apa yang dianggap seks "minimal"?
Dr. Rachel Becker-Warner, seorang terapis hubungan dan seks dari Program in Human Sexuality di University of Minnesota, mendefinisikannya sebagai "kemitraan apa pun di mana keintiman seksual terjadi 10 kali atau kurang dalam periode satu tahun."
Namun, dia juga menunjukkan bahwa "kesulitan dengan definisi tersebut adalah subjektivitas dari 'keintiman seksual' dan ketentuan konkret tentang frekuensi."
Anda harus memutuskan apakah Anda cocok dengan definisi masyarakat tentang hubungan tanpa seks atau tidak. Ketiadaan seks tidak harus berarti kehilangan keintiman.
“Saya pikir kemitraan tanpa seks lebih baik didefinisikan sebagai penghindaran sadar atau tidak sadar dari kontak fisik berbasis kesenangan antara pasangan,” kata Dr. Becker-Warner.
Jadi, jika Anda hanya melakukan hubungan seks yang lebih sedikit dari yang Anda kira "seharusnya" dan baik-baik saja dengan itu, tidak ada yang perlu dikhawatirkan.
Tetapi jika frekuensi seks menjadi perhatian dalam hubungan atau kemitraan Anda, jangan panik. Ada solusinya.
Pertama, tentukan apakah pernikahan tanpa jenis kelamin mengganggu Anda
Yang penting bagi Anda dan pasangan, selain mencari tahu apakah Anda memenuhi frekuensi tertentu, adalah menentukan arti seks bagi satu sama lain. Berhentilah mengandalkan cerita internet atau pengalaman pasangan lain untuk mendikte apa yang "normal".
Tidak seorang pun, kecuali individu-individu dalam hubungan tersebut, yang harus memutuskan apakah menjalin hubungan tanpa jenis kelamin itu mengkhawatirkan. Setiap orang berbeda. Jika Anda dan pasangan puas dengan berhubungan seks setiap tiga bulan atau setahun sekali, tidak apa-apa.
Tetapi jika salah satu dari Anda merasa sakit hati karena kebutuhan seksual Anda tidak terpenuhi, maka ini pertanda perjanjian hubungan tidak berhasil dan perlu diubah.
Kadang-kadang peningkatan fantasi atau tindakan bisa jadi akibat dari perasaan kurang intim dengan pasangan Anda. Misalnya, jika Anda mulai merasa kesal dan berfantasi tentang berhubungan seks dengan rekan kerja Anda, itu mungkin karena Anda sudah lama tidak berhubungan secara fisik dengan pasangan.
Dr. Becker-Warner menguraikan faktor-faktor lain yang perlu dipertimbangkan:
- Anda tidak dapat mengingat kapan terakhir kali Anda dan pasangan menikmati keintiman seksual.
- Keintiman seksual adalah hal terakhir yang ingin Anda pikirkan, atau hati Anda sakit ketika mempertimbangkan keadaan keintiman seksual dengan pasangan Anda.
- Ada keragu-raguan dan / atau penghindaran untuk memulai sentuhan fisik, baik karena potensi penolakan atau kemungkinan hal itu akan mengarah pada hubungan seks yang tidak diinginkan.
- Bentuk keintiman lainnya (menyentuh, bahasa cinta, dll.) Juga kurang dalam hubungan Anda.
- Anda merasa terputus dari pasangan Anda.
- Anda merasa bahwa seks hanya dilakukan ketika alat kelamin (terutama penis dan penetrasi) terlibat.
Jika ini menguraikan situasi Anda, maka Anda mungkin ingin melihat kembali kapan dan mengapa itu dimulai. Penting bagi pasangan untuk menentukan arti seks bagi mereka sebelum membahas perspektif atau masalahnya. Ini penting untuk memastikan Anda dan pasangan memiliki pandangan yang sama saat mendiskusikan masalah sensitif dan pribadi.
Kedua, lihat ke belakang dan lihat kapan itu pertama kali dimulai
Fenomena ini mungkin terjadi di awal hubungan Anda, atau mungkin dimulai setelah peristiwa kehidupan yang signifikan. Ini bisa jadi akibat perubahan hormonal. Mungkin berkembang setelah kehilangan minat setelah menikmati seks dengan pasangan Anda. Atau mungkin Anda dan pasangan tidak sinkron, menginginkan aktivitas seksual pada waktu yang berbeda, dan karenanya menghindarinya sama sekali.
Perubahan serius dalam kondisi mental
Wajar jika aktivitas seksual pasangan mengalami pasang surut, tetapi bagi pasangan yang melaporkan periode tanpa seks yang tidak memuaskan, cenderung ada pola yang oleh Dr. Tameca Harris-Jackson, terapis pasangan dan pendidik seks bersertifikat AASECT, dikaitkan dengan pikiran- koneksi tubuh.
Misalnya, periode tanpa jenis kelamin cenderung muncul setelah:
- berurusan dengan suatu penyakit
- mengalami perubahan tubuh yang signifikan
- mengalami konflik yang belum terselesaikan
- tingkat stres yang tinggi
- merasa khawatir terus-menerus
"Pada dasarnya, semakin Anda khawatir, semakin berdampak pada tubuh Anda, dan semakin sedikit Anda atau pasangan Anda akan merasa terangsang atau cukup terangsang untuk menginginkan seks," katanya. "Jika Anda mengalami menopause atau sedang hamil, itu juga dapat memengaruhi kemampuan atau keinginan untuk berhubungan seks."
Faktor atau situasi kehidupan yang intens
Dr. Becker-Warner menyatakan bahwa ketidakberdayaan disebabkan oleh beberapa faktor kehidupan, termasuk:
- periode kesedihan
- penyesuaian hidup
- menekankan
- faktor waktu
- penuaan
- pengkhianatan (karena perselingkuhan, tantangan hubungan, atau keuangan)
- stigma seksual yang diinternalisasi
- perjuangan komunikasi
- masalah kesehatan mental yang tidak diobati (depresi, kecemasan seksual, trauma)
- cacat yang didapat
Dalam karya Dr. Becker-Warner, kurangnya keintiman seksual dapat menjadi tantangan ketika salah satu pasangan terkena dampak negatif dan merindukan sesuatu yang berbeda. Dia juga mencatat bahwa, "Kemitraan jangka panjang mengalami perkembangannya sendiri, dan bagian penting dari perkembangan itu adalah menyesuaikan diri dengan kehilangan, termasuk hal baru seputar keintiman seksual."
Penyebab umum lainnya
Banyak faktor lain yang dapat menyebabkan pernikahan atau hubungan tanpa jenis kelamin. Mereka termasuk:
- gejala yang berhubungan dengan perimenopause atau menopause
- kehamilan
- kelelahan kronis
- kondisi kesehatan kronis
- efek samping pengobatan
- berpegang pada pandangan terbatas tentang seksualitas
- perbedaan budaya atau agama
- urusan
- kurangnya pendidikan seks
- penggunaan zat
- aseksualitas
Kemudian, cari tahu jalan Anda untuk menavigasi atau membangun kembali pernikahan tanpa jenis kelamin
Bicarakan dengan pasangan Anda
Jika kurangnya aktivitas seksual dan penurunan frekuensi berhubungan seks mengganggu Anda, inilah saatnya membicarakannya dengan pasangan. Seperti yang dikatakan Dr. Becker-Warner, “Mendapatkan bantuan hubungan selalu dimulai dengan mengomunikasikan bahwa ada masalah dan keinginan untuk mengatasinya bersama.”
Sebelum Anda berbicara dengan mereka, tuliskan kekhawatiran Anda sebelumnya dan ucapkan dengan lantang. Pastikan Anda tidak menyalahkan atau mempermalukan pasangan Anda.
Dr. Harris-Jackson mengingatkan mitra untuk membicarakannya, jangan menghindarinya, dan berbicara dari tempat perhatian dan perhatian, sambil berhati-hati untuk menghindari menyalahkan.
Dalam kasus ini, penting bagi pasangan untuk mencari bantuan profesional dari terapis kesehatan mental yang berspesialisasi dalam seksualitas manusia.
Jika Anda membutuhkan bantuan dengan penyusunan kata, carilah panduan dengan seorang profesionalSeorang terapis seks yang mengkhususkan diri dalam hubungan dan kesulitan seksual dapat membantu Anda memahami faktor-faktor apa yang menyebabkan hubungan tanpa seks. Mereka dapat membantu menyusun rencana untuk membawa Anda dan pasangan ke tempat di mana Anda berdua merasa terhubung kembali.
Terapis seks juga dapat membantu Anda menjadi lebih percaya diri dalam memahami kebutuhan seksual Anda, serta mengajari Anda cara lebih terbuka dengan pasangan tentang hal itu.
Seorang terapis dapat membantu Anda menyelidiki jalan alternatif yang dapat membawa Anda dan pasangan kembali ke satu sama lain, sambil menemukan beberapa kesamaan untuk memenuhi kebutuhan fisik dan seksual satu sama lain.
Cobalah aktivitas untuk membantu menghidupkan kembali romantisme
Ketika penarikan keintiman datang dari waktu dan ketersediaan, terkadang jawaban terbaik adalah menyediakan waktu. Mengusulkan tanggal atau aktivitas mungkin menjadi kunci untuk menghidupkan kembali hubungan Anda dan secara alami berubah menjadi percakapan yang membantu satu sama lain.
Coba tanyakan kepada pasangan Anda apakah mereka ingin:
- Cobalah kelas baru atau lokakarya satu hari bersama.
- Pergi ke acara malam di museum, drama, atau konser.
- Lakukan liburan, staycation, atau retret dengan tujuan untuk bersantai.
- Lakukan lebih banyak seks - sederhana dan lugas!
Yang terpenting, jika Anda merasa tertekan dan dorongan untuk kabur dengan orang lain membuat Anda terjaga di malam hari, jangan khawatir. Jangan meminimalkan kebutuhan Anda. Berfokuslah untuk memvalidasi pengalaman Anda, dan temukan waktu untuk mengomunikasikan dengan pasangan Anda apa yang dibutuhkan oleh hati dan tubuh Anda.
Kemitraan tanpa seks tidak jarang seperti yang Anda bayangkan
Anda akan menemukan tingkat prevalensi yang berbeda pada pernikahan tanpa seks berdasarkan data yang diambil dari survei sebelumnya, seperti penelitian tahun 1993 yang menemukan 16 persen individu menikah di Amerika Serikat melaporkan tidak berhubungan seks pada bulan sebelum survei.
Sebuah studi 2017 yang lebih baru menemukan bahwa di antara 18 hingga 89 tahun di Amerika Serikat, 15,2 persen pria dan 26,7 persen wanita melaporkan tidak ada seks dalam setahun terakhir, sementara 8,7 persen pria dan 17,5 persen wanita melaporkan tidak ada seks selama lima tahun atau lebih.
Mereka yang tidak berhubungan seks dalam setahun terakhir menyebutkan alasan berikut untuk tidak berhubungan: menjadi lebih tua dan belum menikah.
Menurut Dr. Harris-Jackson, “Statistik diperkirakan jauh lebih tinggi bila Anda memperhitungkan hubungan yang belum menikah dan hubungan teridentifikasi lainnya. Intinya, ini jauh lebih umum daripada yang diketahui orang. "
Hindari frasa seperti "kamar tidur mati" atau "tempat tidur kematian" jika berbicara dengan teman atau terapis Anda. Emosi yang dibawa kata-kata itu sarat dengan kebencian dan dapat memengaruhi cara Anda berbicara dengan pasangan saat pulang.
Selain penelitian tentang topik yang jarang dan bertanggal, Dr. Becker-Warner juga mencatat bahwa "sebagian besar penelitian yang tersedia difokuskan pada pasangan menikah heteroseksual monogami" dan tidak mewakili kemitraan yang beragam secara seksual dan gender.
Apakah seks penting untuk pernikahan yang sehat tanpa perceraian?
Ketika Anda melihat statistik perceraian, sebuah studi tahun 2012 menemukan alasan paling umum yang tumbuh terpisah (55 persen), masalah komunikasi (53 persen), dan keuangan (40 persen). Perselingkuhan atau perselingkuhan juga merupakan penyebab umum.
Penelitian tidak secara langsung menghubungkan pernikahan tanpa seks dengan perceraian, tetapi ini bisa menjadi salah satu faktor. Hanya saja tidak pernah hanya faktor.
Bagi beberapa pasangan, keintiman seksual merupakan aspek penting yang memperkaya hubungan mereka satu sama lain dan menyediakan jalan keluar untuk ekspresi fisik dari kasih sayang atau cinta.
Jika frekuensi hubungan seks telah menurun sehingga perceraian ada di benak Anda, ambil langkah mundur untuk mempertimbangkan apakah Anda masih merasakan kenyamanan, kepercayaan, dan cinta untuk pasangan Anda. Seringkali, tidak berhubungan seks, atau jarang berhubungan seks, merupakan gejala dari sesuatu yang lebih besar.
Jika Anda dan pasangan telah mencoba menyelesaikan masalah dan merasa perceraian adalah jawaban yang tepat, tidak apa-apa juga. Perceraian bukanlah tanda kegagalan. Mungkin menyakitkan dan rumit, tapi ini bukan karena kurangnya cinta. Perceraian adalah kesempatan untuk memprioritaskan diri sendiri dan kebahagiaan Anda.
Namun, Dr. Becker-Warner mengingatkan kita bahwa seks sebagai keintiman tidak harus selalu benar semua orang. “Bagi orang lain, keintiman seksual tidak penting atau menjadi bagian yang kurang penting dari hubungan.”
Dan seks tidak selalu diperlukan untuk memiliki hubungan yang sehat.
“Ada banyak orang yang berada dalam hubungan yang sehat, bahagia, dan bersemangat, dan mereka berada dalam apa yang dapat didefinisikan sebagai hubungan rendah atau tanpa seks,” kata Dr. Harris-Jackson.
“Penting untuk diingat bahwa seks dan keintiman bukanlah hal yang sama. Keintiman adalah pengalaman atau tindakan mencintai, berhubungan, dan berbagi, ”lanjutnya. “Keintiman dan komunikasi yang baik adalah kunci dan penting untuk hubungan yang sehat. Namun, seks adalah komponen penting bagi banyak pasangan, dan itu harus didengar dan dihormati oleh orang-orang itu. "
Ingat ini: Anda dan pasangan harus memutuskan apakah Anda cocok dengan definisi masyarakat tentang hubungan tanpa jenis kelamin atau tidak - dan apakah itu penting! Ketiadaan seks tidak harus berarti kehilangan keintiman.
Seperti yang ditegaskan Dr. Harris-Jackson: “Kemitraan tanpa seks tidak berarti bahwa itu adalah persekutuan yang tidak bahagia. Di sisi lain! Kemitraan yang penuh dengan keintiman dan dukungan bisa sangat memuaskan jika itu yang ditetapkan oleh mitra sebagai prioritas dalam hubungan mereka. "
