Mengapa Saya Tidak 'Menaklukkan' Kecemasan atau 'Pergi Berperang' dengan Depresi

Saya merasakan sesuatu yang halus terjadi ketika saya tidak menjadikan kesehatan mental saya sebagai musuh.

Saya sudah lama menolak label kesehatan mental. Untuk sebagian besar masa remaja dan dewasa muda saya, saya tidak memberi tahu siapa pun bahwa saya mengalami kecemasan atau depresi.

Saya menyimpannya untuk diri saya sendiri. Saya percaya bahwa membicarakannya membuatnya lebih kuat.

Banyak dari pengalaman saya selama waktu itu adalah perjuangan, dan saya mengalaminya dalam isolasi diri. Saya menghindari diagnosis dan psikiater yang tidak dipercaya. Itu semua berakhir saat aku menjadi seorang ibu.

Ketika hanya aku, aku bisa menyeringai dan menahannya. Saya bisa mengatasi kecemasan dan depresi, dan tidak ada yang lebih bijak. Tapi anak saya memanggil saya untuk itu. Bahkan sebagai balita, saya melihat bagaimana suasana hati saya yang halus memengaruhi perilaku dan perasaannya yang sejahtera.

Jika saya tampak dingin di permukaan tetapi merasa cemas di bawahnya, putra saya bertindak. Ketika orang dewasa di sekitarku tidak dapat mendeteksi apa pun, putraku menunjukkan melalui tindakannya bahwa dia tahu ada sesuatu yang terjadi.

Ini sangat jelas saat kami bepergian.

Jika saya memiliki kecemasan antisipatif saat kami bersiap untuk penerbangan, putra saya akan mulai terpental dari dinding. Semua keterampilan mendengarkannya keluar dari jendela. Dia sepertinya mendapatkan jumlah energi yang tidak manusiawi.

Dia berubah menjadi pinball di garis keamanan, dan butuh setiap ons fokus saya untuk mencegahnya menabrak orang asing atau menjatuhkan koper seseorang. Ketegangan akan meningkat sampai aku bisa bernapas lega di gerbang kami.

Ketika saya duduk, dia sangat tenang.

Begitu saya mengalami keterkaitan antara emosi saya dan waktu yang cukup lama sehingga tidak diragukan lagi, saya mulai mengulurkan tangan. Saya mulai menyadari bahwa saya tidak dapat melakukannya sendiri, bahwa hal itu membuat saya menjadi orang tua yang lebih baik untuk meminta dukungan.

Meskipun saya tidak ingin meminta bantuan ketika menyangkut diri saya, segalanya berbeda ketika menyangkut putra saya.

Namun, ketika saya mencari dukungan untuk gejala kecemasan dan depresi, saya tidak menganggapnya sebagai permainan zero-sum.

Artinya, bukan saya versus kesehatan mental saya.

Melihat pola lama dengan cara baru

Meskipun perbedaannya mungkin tampak seperti semantik, saya merasakan sesuatu yang halus terjadi ketika saya tidak menjadikan kesehatan mental saya sebagai musuh.

Sebaliknya, saya menganggap kecemasan dan depresi sebagai bagian dari apa yang menjadikan saya manusia. Keadaan ini bukanlah siapa saya tetapi pengalaman yang datang dan pergi.

Saya tidak “melawan” mereka seperti saya melihat mereka berhembus masuk dan keluar dari hidup saya, seperti angin sepoi-sepoi yang mungkin menggerakkan tirai di kaca jendela. Kehadiran mereka bersifat sementara, meski butuh waktu lama untuk melewatinya.

Saya tidak perlu merasa seolah-olah saya sedang berperang. Sebaliknya, saya dapat menganggap negara bagian yang lewat ini sebagai pengunjung biasa, yang membuat mereka merasa jauh lebih tidak berbahaya.

Ini tidak berarti saya tidak mengambil langkah untuk menjaga diri saya sendiri dan meningkatkan kondisi pikiran saya. Saya tentu melakukannya, dan saya telah belajar bahwa saya perlu. Pada saat yang sama, saya tidak perlu menghabiskan begitu banyak energi untuk menolak, mengoreksi, dan memalsukannya.

Saya bisa menemukan keseimbangan antara menjaga dan memimpin. Menyingkirkan pola yang dalam membutuhkan energi yang sangat besar. Memperhatikan bahwa datang berkunjung membutuhkan sesuatu yang berbeda.

Sesuatu itu adalah penerimaan.

Saya merasa sangat lega karena mengingatkan diri saya sendiri bahwa saya tidak harus "memperbaiki" kondisi mental saya. Mereka tidak salah atau buruk. Mereka memang begitu. Dalam melakukan ini, saya dapat memilih untuk tidak mengidentifikasi dengan mereka.

Alih-alih, “Oh tidak, saya merasa cemas lagi. Mengapa saya tidak bisa merasa normal saja? Apa yang salah dengan saya?" Saya bisa berkata, “Tubuh saya merasa takut lagi. Ini bukan perasaan yang menyenangkan, tapi aku tahu itu akan berlalu. "

Kecemasan sering kali merupakan respons otomatis, dan saya tidak dapat mengontrolnya setelah menjadi akut. Ketika saya di sana, saya bisa melawannya, lari darinya, atau menyerah padanya.

Ketika saya bertarung, saya biasanya menemukan bahwa saya membuatnya lebih kuat. Ketika saya berlari, saya menemukan bahwa saya hanya mendapatkan bantuan sementara. Tetapi pada saat-saat langka ketika saya benar-benar dapat menyerah dan membiarkannya melewati saya, saya tidak memberinya kekuatan apa pun.

Itu tidak menahan saya.

Belajar melepaskan

Sumber daya luar biasa yang telah saya gunakan yang mengajarkan pendekatan "penyerahan" terhadap kecemasan ini adalah ILovePanicAttacks.com. Pendirinya adalah Geert, seorang pria dari Belgia yang mengalami kecemasan dan kepanikan sepanjang hidupnya.

Geert menjalankan misi pribadinya untuk mengungkap kecemasannya, dan membagikan temuannya melalui kursusnya yang sangat rendah hati dan membumi.

Dari perubahan pola makan hingga meditasi, Geert bereksperimen dengan segalanya. Meskipun dia bukan seorang profesional kesehatan bersertifikat, dia berbagi pengalaman jujurnya sebagai orang nyata yang ingin menjalani hidup tanpa rasa takut. Karena perjalanannya begitu nyata dan akrab, saya menemukan perspektifnya menyegarkan.

Dalam kursus tersebut ada teknik khusus yang disebut metode tsunami.Idenya adalah jika Anda membiarkan diri Anda menyerah, seperti yang Anda lakukan jika Anda terbawa oleh gelombang pasang yang besar, Anda dapat dengan mudah mengapung melalui pengalaman kecemasan daripada menolaknya.

Setelah mencobanya, saya merekomendasikan pendekatan ini sebagai perspektif berbeda tentang kepanikan dan kecemasan. Sungguh sangat membebaskan untuk menyadari bahwa Anda bisa melepaskan perjuangan melawan rasa takut dan sebaliknya membiarkan diri Anda mengapung bersamanya.

Teori yang sama mungkin benar untuk depresi, tetapi kelihatannya sedikit berbeda.

Ketika depresi terjadi, saya menemukan bahwa saya harus terus maju. Saya harus terus berolahraga, terus melakukan pekerjaan saya, terus merawat anak saya, terus makan sayuran saya. Saya harus melakukan hal-hal ini meskipun itu bisa sangat, sangat sulit.

Tapi yang tidak perlu saya lakukan adalah mencaci diri sendiri karena merasa seperti itu. Saya tidak perlu bertengkar dengan pikiran saya yang mencantumkan semua alasan saya gagal sebagai pribadi dan karenanya mengalami depresi.

Pada saat ini dalam hidup saya, saya cukup yakin bahwa tidak ada jiwa di bumi yang tidak pernah merasa tertekan setidaknya sekali dalam hidup mereka. Saya benar-benar percaya bahwa spektrum penuh emosi hanyalah bagian dari pengalaman manusia.

Itu bukan untuk meremehkan depresi klinis. Saya jelas menganjurkan bahwa depresi dapat dan harus ditangani oleh ahli kesehatan berlisensi. Perawatan tersebut mungkin terlihat sangat berbeda dari satu orang ke orang lain.

Saya berbicara tentang perubahan sikap dalam cara saya berhubungan dengan pengalaman depresi saya. Nyatanya, melepaskan penolakan saya terhadap diagnosis benar-benar membuat saya mencari bantuan. Saya tidak lagi merasa terancam oleh gagasan untuk diberi label.

Alih-alih membiarkan perasaan ini mendefinisikan saya sebagai pribadi, saya dapat mengambil sudut pandang yang terpisah. Saya bisa berkata, "Di sini saya mengalami pengalaman yang sangat manusiawi." Saya tidak harus menilai diri saya sendiri.

Ketika saya melihatnya seperti ini, saya tidak merasa buruk, kurang dari, atau terisolasi lagi. Saya merasa jauh lebih terhubung dengan umat manusia. Ini adalah perubahan yang sangat penting, karena begitu banyak pengalaman depresi dan kecemasan saya muncul dari perasaan terputus.

Menerapkan penyerahan diri

Jika perspektif ini terdengar menarik, ada beberapa hal yang dapat Anda coba untuk mewujudkannya.

Geser narasinya

Daripada menggunakan frasa seperti "Saya mengalami depresi", Anda dapat mengatakan "Saya mengalami depresi".

Ketika saya berpikir tentang "mengalami" depresi, saya membayangkan saya membawanya dengan tas punggung di punggung saya. Ketika saya berpikir untuk mengalaminya, saya bisa meletakkan ranselnya. Itu hanya lewat. Itu tidak mencari tumpangan.

Meninggalkan posesif saja bisa membuat perbedaan besar. Ketika saya tidak mengidentifikasi dengan gejala kesehatan mental saya, mereka tidak akan terlalu menguasai saya.

Meski tampak kecil, kata-kata memiliki banyak kekuatan.

Berlatih cara ketiga

Kami secara otomatis didorong ke dalam pertarungan atau lari. Itu wajar saja. Tapi kita bisa secara sadar memilih pilihan lain. Itu penerimaan.

Penerimaan dan penyerahan berbeda dengan melarikan diri, karena bahkan dalam melarikan diri kita masih mengambil tindakan. Menyerah begitu efektif dan sulit dipahami karena pada dasarnya bukan tindakan. Menyerah berarti mengeluarkan keinginan Anda dari persamaan.

Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan menerima depresi dan kecemasan sebagai kondisi pikiran. Keadaan pikiran kita bukanlah siapa kita, dan itu bisa berubah.

Penyerahan seperti ini tidak berarti kita menyerah dan merangkak kembali ke tempat tidur. Itu berarti kita menyerahkan kebutuhan kita untuk memperbaiki, menjadi berbeda dari kita yang sebenarnya, dan dapat dengan mudah menerima apa yang kita alami sekarang.

Cara lain yang sangat nyata untuk menyerah, terutama saat mengalami kecemasan, adalah dengan mempraktikkan metode tsunami.

Meminta bantuan

Meminta bantuan adalah bentuk lain dari penyerahan diri. Ambillah dari orang-orang berpengalaman yang terbiasa menghindari kerentanan dengan cara apa pun.

Ketika segala sesuatunya menjadi terlalu banyak, terkadang menjangkau adalah satu-satunya hal yang harus dilakukan. Tidak ada orang di dunia ini yang terlalu jauh mencari bantuan, dan ada jutaan profesional, relawan, dan orang biasa yang ingin memberikannya.

Setelah menolak menjangkau selama bertahun-tahun, saya memutuskan untuk mengubah strategi saya.

Ketika saya melakukannya, seorang teman sebenarnya terima kasih untuk menjangkau dia. Dia mengatakan kepada saya bahwa itu membuatnya merasa seperti sedang melakukan sesuatu yang baik, seperti dia memiliki tujuan yang lebih besar. Saya lega mendengar bahwa saya tidak menjadi beban, dan senang bahwa dia benar-benar merasa saya telah membantunya juga.

Saya menyadari bahwa menahan diri menghalangi kami dari hubungan yang lebih dekat. Begitu saya mengungkap kerentanan saya, koneksi itu terjadi secara alami.

Dalam meminta bantuan, kami tidak hanya membiarkan diri kami didukung, tetapi kami juga menegaskan kemanusiaan orang-orang yang kami izinkan untuk membantu kami. Ini adalah sistem loop tertutup.

Kami tidak bisa bertahan hidup tanpa satu sama lain, dan mengungkapkan kerentanan akan meruntuhkan penghalang di antara kami.

Bantuan ada di luar sana

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal berada dalam krisis dan mempertimbangkan untuk bunuh diri atau menyakiti diri sendiri, harap mencari dukungan:

• Hubungi 911 atau nomor layanan darurat lokal Anda.
• Hubungi National Suicide Prevention Lifeline di 800-273-8255.
• SMS BERANDA ke Crisis Textline di 741741.
• Bukan di Amerika Serikat? Temukan saluran bantuan di negara Anda dengan Befrienders Worldwide.

Sementara Anda menunggu bantuan datang, tetaplah bersama mereka dan singkirkan senjata atau zat apa pun yang dapat membahayakan.

Jika Anda tidak berada di rumah yang sama, tetaplah di telepon dengan mereka sampai bantuan tiba.

Crystal Hoshaw adalah seorang ibu, penulis, dan praktisi yoga lama. Dia telah mengajar di studio pribadi, gym, dan di tempat tatap muka di Los Angeles, Thailand, dan San Francisco Bay Area. Dia berbagi strategi perhatian untuk kecemasan melalui kursus online. Anda dapat menemukannya di Instagram.